想起去年此時還在桃園做居家看護，如今在台南做居服居家看護，一晃眼已過一年了。日子過得飛快、平穩、波瀾不驚，常常反思自己到底學到了什麼？進步、成長了多少？為團體貢獻、付出什麼？發覺自己有些微的成長與改變，但仍是太少、太慢了，期許自己可以加緊腳步跟上大家，不被淘汰。 

        從居家看護到居服看護，發覺自己想法、做法跟一年前已不太相同，現階段的自己會提醒自己與案主、雇主、案主家人和執行長之間的應對與互動，謹守份際，謹言慎行，深怕一個不小心得罪其中一方，便準備捲舖蓋走路了。一開始案主狀況不佳臥床，生活作息紊亂，折騰好一陣子，幾個月下來已可以坐輪椅，助行器走一小段路，幸運的是雇主及其家人頗用心且明理，在與家屬悉心照顧、相互配合之下，案主日漸好轉，至今生活作息已步入正軌，雖然家屬肯定我的努力，但我不敢鬆懈，內心提醒自己這只是表象，凡事還是要步步為營，小心謹慎。

        長期以來與女雇主接觸時間較長且頻繁，在互動時我會利用話題適時稱讚她，肯定她對案主的付出與努力，以欣賞的眼光、肯定的言詞與之互動。相較於以前的自己大剌剌，毫無防人之心，凡事總覺得沒什麼，不會花心思、也覺得沒必要特意去稱讚別人的優點、特色，甚至特意說對方想聽的話了。而今，為了生存，寄人籬下，凡事要低頭謹慎小心。我想這該是 道祖、  ，對我因材施教所安排的功課吧！ 

        一直以來，自己是個非常沒有自信且自卑的人，總覺得自己樣樣都不好，完全不符合自己所期待該有的模樣，一事無成，沒有專長，沒有學歷，負債累累，年過半百，沒有什麼可以搬得上檯面的，覺得自己就是一個失敗者。當生活上挫敗加上負面情緒一來時，所有看過的心靈雞湯，讀過的勵志言詞，根本都入不了心，起不了絲毫的作用，還被負面情緒搞得灰頭土臉，傷痕累累，這樣的情況與心結糾纏自己半輩子。 

        經過團體多年的磨練後，漸漸的較接受自己了。為了突破自己，我頻頻試圖多方尋求答案，我想應該是 道祖的垂憐與引導，似乎真的讓我找到答案了，長期糾結的心鎖，彷彿一下子被撬開了，許多想法、觀念豁然開朗，原來從小帶著情緒創傷長大的自己，因對期望中的自己仍有許多不甘心，所以不想坦然面對與接受現況的自己罷了。其實想想真的很可笑，年過半百經過了生離死別，走到這階段還有什麼可執著的呢？為什麼自己還要被世俗的價值觀綁架而糾結呢？ 

         一直以來沒自信又自卑，遇事常會鑽牛角尖或是容易產生負面情緒，完全以自我為中心，此時所有的人、事、物完全變調，情緒愈壓抑，反彈作用力愈大，終究兩敗俱傷。可是當我學著接受自己與負面情緒，進而傾聽內心深處的聲音、轉化負面情緒後，一切似乎沒有這麼糟了。以前的觀念與教育對於情緒總是壓抑，沒有出口，沒有流向，當然會令人身心俱疲，百病叢生。人，有情緒是正常的，讓情緒有流向，接受不完美的自己，傾聽情緒發出的訊號，接納它，進而轉化它，這樣才可以讓身心愈來愈健康，進而在自己與他人互動時，不造成他人的困擾，不讓自己受傷。 

        過年期間雇主讓我休假，於是我加入居服員工作，每天趕行程，以最快的速度熟記案家路線，盡快熟悉案主與其家人和相關注意事項，有狀況或不懂的地方趕緊求助，盡快在時間內完成工作。跑完行程後再回廠房幫忙，等躺上床時已經凌晨一、二點了。好不容易假期結束，回到案主家，一切生活作息回歸正常。不用在外東奔西跑，不用受風吹日曬，只需專心服務單一案主。為了我的健康，每星期同仁們不辭辛勞的抽空幫忙送看護餐到案主家給我，對於這一切只能抱著珍惜且感恩的心情認真在案主家工作，若非有 道祖的照顧與安排，我怎麼可能擁有這麼安穩、舒適的工作？ 

        從學會愛自己，到學習真正接納自己、與情緒和解，我想這一切若不是有 道祖的指引，可能一輩子兜兜轉轉，永遠找不到答案吧！但這不是終點，而是起點的開始，要面對、接受的考驗才剛開始，期許自己能將所體悟的道理完全內化，更勇敢、堅強、獨立去面對難題與功課，緊跟 道祖、 主公及  的腳步一直向前走，才不枉祂們對我的照顧與栽培。 

主公稱謂:西王金母 

心得撰寫人:蘇老師 女