引導未來是重要的事，解決問題則是緊急的事，焦慮感總是趨使父母落入緊急的陷阱，因此忘了重要的事。不信的話，看一看家庭角落經常上演的熱鬧情節：

兒子小杰告狀：「媽媽，哥哥打我。」

媽媽立刻抬頭大叫：「小光，你再欺侮弟弟，看我怎麼俢理你。」

小光隨即反駁：「可是他搶我的甲蟲卡。」

媽媽接著說：「小杰，不可以搶哥哥的東西；小光你也是，給弟弟玩一下有什麼關係。」

父母總以為這樣的互動是教導的必要之惡，問他們「目標是什麼？」幾乎不假思索的回答：「解決問題啊。」可是問題被解決了嗎？怎麼可能，不到20分鐘，衝突再度上演。因為父母的目的只是中止衝突，並沒有讓孩子從中學習，當然無法避免重蹈覆轍。心理學家歐文亞隆說：「每一個事件都是社會的縮影。」家庭與學校都是為了讓孩子學會未來面對社會能力的場域，學校是社會的縮影，家庭又何嘗不是。

衝突並非家庭專利，欺負弟弟的也不會只有哥哥。如果兄弟吵架，父母立刻出手干預，豈非剝奪孩子獨立處理人際的機會。可以想像，改天小杰上學回家，告訴媽媽：「我們班的阿泰打我。」媽媽是不是又要衝到學校教訓阿泰，或者拿起電話：「老師，阿泰打我們小杰，你一定要公平處理。」依此類推，成人以後的小杰回家說：「媽媽，我同事欺負我。」媽媽豈不是又得移駕公司幫小杰解圍，這不就是「媽寶」的養成模式嗎？

每一個當下的事件，都是孩子未來與社會互動的縮影，教導的目標是讓孩子學習面對未來的能力。換個角度，教導過程就會成為孩子學習的機會：

小杰告狀：「媽媽，哥哥打我。」

媽媽問：「哥哥打你，你有什麼感覺？」

小杰回答：「我好痛，好生氣。」

媽媽說：「當你覺得很痛、很生氣，你可以大聲對哥哥說：『我好生氣，哥哥你打我好痛，我不喜歡你這樣對待我。』」

不服氣的小光插嘴說：「可是他搶我的甲蟲卡。」

媽媽轉身問他：「弟弟搶你的甲蟲卡，你有什麼感覺？」

小光回答：「我很生氣。」

媽媽接著說：「我瞭解你的生氣，也認為你可以做一些事來表達生氣，我相信還有比打人更好的方法對不對？你試著大聲對弟弟說：『我很生氣，搶別人的東西是不對的，我不喜歡你隨便拿我的甲蟲卡。』」

不是解決問題，而是引導未來，藉由事件讓孩子學習正確的人際互動，並練習情緒表達與描述事實，這正是21世紀最重要的競爭力，叫做說故事的能力。人不可能沒有過程就長大，不要期待孩子不用教導就做對，而是讓孩子在事件中學習與成長。