作者：陳志恆（諮商心理師）

曾經在一次的親職講座中與家長談如何陪伴孩子讀書學習。會後，有個父親前來問我：「陳老師，你說的讀書方法都很有道理，有些我也有要求我孩子這麼做；可是，我的話他都聽不進去！」這是一個國三學生的家長，憂心忡忡。

我問他：「是只有談到讀書學習這個話題他不聽你的，還是所有的事情都不聽？」他想了想，接著說：「這樣一講，好像很多事情都不太聽我的，他甚至很少主動開口跟我說話。」

親子關係的品質不良，給你再好的育兒偏方都沒有用。古人說「不打不成器」；但現在父母要是動手教訓孩子，孩子頭也不回跑出家門不打緊，還知道打113要警察、社工來關切你。堅持錯誤與過時的教養方式，不僅無助於親子關係品質的維持，還會為親子互動帶來大災難。

孩子最不能接受的教養方式

我常告訴家長：「愛孩子的方式有千百種，孩子能接受的卻只有兩三種」。要尋覓到那兩三種孩子能接受的關愛方式，先了解一下孩子最不能接受的教養方式有哪些吧！

（一）話題總圍繞在課業：孩子回家想跟父母分享學校生活中的酸甜苦辣，卻永遠被問功課寫了沒、考試考了幾分；孩子提到與朋友相處的有趣經驗，父母卻要孩子的心思不要老是放在那些「沒用」的事情上，多花點時間管好功課。其實，孩子還有很多其他的部分期待被父母看見。

親愛的家長，試想，當你每天回家時，孩子問你的第一句話都是：「今天賺了多少錢」，你會覺得開心嗎？

（二）什麼都拿來跟別人比：課業成績、才藝、身高、體重、言行舉止……什麼都可以拿來跟別人比。跟自家兄弟姊妹比、跟親友同事的小孩比，就算考滿分也要問班上有幾個同學跟你一樣。孩子小的時候比課業，成年後比學歷、比工作、比收入，接著比婚姻、比生幾個小孩……，從小比到大，永無止盡。

親愛的家長，試想，如果孩子整天跟你說：「同學的家裡很有錢，每年出國好幾次，我們家都沒有」、「同學有開名車的爸爸接送上下學，我卻要自己坐公車上學」，你做何感想呢？

（三）盡是找缺點、翻舊帳：許多家長幻想著養出完美的孩子，於是不容許孩子犯點錯，便將關注的焦點全放在孩子的缺失上了。有的孩子各科都考得不錯，唯獨某科比較差，就硬是被家長抓住那個點拼命說教；孩子到親戚家忘了打聲招呼問好，就被當眾指責沒禮貌，讓孩子感到顏面盡失。找到了缺點不打緊，還要把過去類似的錯誤全都翻出來數落一遍。「難到我就這麼一文不值嗎？」有學生這樣對我控訴著父母。

親愛的家長，如果你無法凡事做到盡善盡美，有什麼資格要求孩子也要完美無瑕呢？孩子真有一天完美了，你是否會認為太完美也是一種缺點呢？

（四）過度幫孩子做決定：孩子年幼時，沒有決定事情的能力，父母為孩子打理一切乃天經地義。孩子漸漸長大，許多父母仍將做決定的權力緊握在自己手中，不肯下放。小從生活中的吃什麼、穿什麼、一天的時間如何安排，大到學校科系的選擇、未來的職涯規劃等，都要孩子聽父母的。理由是「我走過的橋比你走過的路還多」，聽我的鐵定不會錯；或者，我不放心你做的決定。簡單來講，就是管太多。等孩子到了真正需要獨立自主的年紀時，又反過來責怪孩子沒有能力為自己做決定。

親愛的家長，試想，如果你的孩子長大成人後是個「媽寶」或「靠爸族」，是否正是你這個「寶媽/爸」造成的呢？

（五）情緒勒索：有些父母不停地告訴孩子自己有多辛苦，勞心勞力都是為了孩子，同時指責孩子為什麼不能體諒父母的心情，好好表現、出人頭地呢？「爸爸媽媽每天辛苦工作還不是為了你們，供你們讀書，給你們過好日子，難到你就不能認真一點嗎？」這種會讓孩子產生罪惡感與愧疚感的言行，就是一種情緒勒索。

乖孩子願意體諒父母，好好配合，但長久下來，每當想要獨立做自己，便認為是在背叛父母，一輩子活在罪惡感之中。而受不了情緒壓力的孩子便急於與父母切斷情緒連結，透過晚歸、避免碰面、長大後到很遠的地方唸書、工作，逃避與父母在情感上有任何接觸。

上述父母常見的教養行為，常是把孩子的心越推越遠的原因。

界限，即使是孩子的界限都需要被尊重

親愛的家長，當你發現孩子與你不再無話不談了，問點事情不是不理不睬，不然就是不耐煩、口出惡言，到最後乾脆來個視而不見、聽而不聞、相應不理。那麼，你得好好思考，是否長期以來用了上述幾個孩子難以接受的方式與孩子互動。許多家長無法覺察這些問題，當孩子越想遠離父母，父母便盯得更緊，逼得更嚴。

人與人的相處像是在跳雙人舞，你前進一步，我就退後一步；你要我前進一步，你就得先退後一步。

越是大一點的孩子，越需要他人尊重、肯定以及擁有自我獨立的空間，這便是界限（boundary）。即使是在親子關係中，也有界限的存在。每個人都是獨立的個體，孩子不是父母的財產，也不是父母本體的延伸，孩子的界限也需要被尊重的。

明白了這一點，父母便不會認為自己有權力控制孩子，而是懂得尊重與支持孩子的發展，即使孩子的決定或表現不如我們的期待，也得相信孩子自有能力掌握自己的人生方向。用這樣的態度與孩子相處，便是「信任」。

因為信任……

因為信任，你對孩子才不會有不合理的期待，你不會只看到你想看的，而是能夠完整地看見孩子的全貌。你會發現，在孩子身上，除了缺點之外，還有優點的存在；並且能夠去讚美、肯定那些美好的地方。如此孩子將會更有自信，每天都是朝氣蓬勃的。

因為信任，你會知道孩子自有能力去因應他的課業任務，就算課業成績不理想，你也會相信他有著其他的能耐幫助自己活出美好的人生。於是，你會願意與孩子一同討論任何話題，你們將能無話不談；而在良好的溝通品質下，你的建議也將更容易被孩子採納。

因為信任，你會相信你的孩子是獨一無二的，生下來自有其存在的價值，不需要透過與他人比較來證明什麼。我們唯一需要比較的人只有自己，幫助孩子看見自己每天都比前一天的自己更進步一些，更快樂成長一些，這就是成功的父母。

因為信任，你會相信孩子有能力打理自己的生活。於是你不用每天緊迫盯人，不用干涉孩子的每件大小事情。當孩子有了主導自己生活的空間，他便有了練習做決定的機會；他可以練習成功，也可以練習犯錯。父母只需要與他充分討論，提供一些意見或觀點，最後尊重孩子的決定，放手並全力支持孩子的決定。因為是孩子自己做的決定，所以他得為自己負起完全的責任，他將會成為一個更有責任感的人。

因為信任，你會知道父母有責任提供孩子成長所需的滋養，但孩子不需要為了報答父母的辛勞而努力或功成名就，他們只需要為自己的人生負責。於是你不會無意識地利用罪惡感來控制你的孩子，讓他永遠困在愧疚與矛盾的情緒牢籠中。如此，你的勤奮努力將成為孩子的楷模，而是不是孩子的情緒壓力來源。

信任在親子教養中的實踐

許多人以為，信任就等於放縱孩子，對孩子什麼都不管。事實上，信任是一種尊重，將孩子當作獨立自主且有能力自我照顧的個體的表現。

信任，不是嘴巴說說而已。信任，不僅是一種態度，更是要實踐在與孩子的互動之中的。首先覺察到自己是否一直用著不能被孩子接受的方式在教養孩子，並且開始在每一次與孩子的互動中練習著「信任」。包括：

（一）擴展與孩子之間的話題，而不是總在談課業。

（二）停止與別人比較，讓孩子看見自己一天比一天更進步，而不需透過與別人比較來證明自己的價值。

（三）欣賞孩子的優點，儘管再平凡無奇都值得被看見。

（四）給予孩子主導自己生活的空間；除非是攸關生死的大事，否則少干涉。

（五）無條件地提供孩子成長所需的一切滋養，停止情緒勒索或一切條件式交換的行為。

孩子在被信任的氛圍下長大，最能活出自己的生命力，也能一直與父母有著正向與溫暖的互動關係。信任，是身為父母的給予孩子最好的禮物。親愛的家長，現在就開始學習信任吧！

（本文撰寫於2014年10月23日）

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作者

陳志恆 /諮商心理師、學校輔導教師，小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

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