我不喜歡學生一天到晚抱怨自己的父母，我希望他們能去感受父母的用心，對父母懷抱感恩之心。但不可否認的，有些學生的抱怨，不是沒有道理。

不只一位學生告訴我，他們的父母整天緊迫盯人，假日與朋友出去，總要問去哪裡？做什麼？幾點出發？幾點回來？跟誰去？有幾個人？

像是偵訊匪諜一般，基本的盤問完了，接著是一個又一個的身家調查：甲同學家裡住哪裡，父母在做什麼？乙同學在班上都第幾名，成績贏你還輸你？丙同學是什麼社團，課後有沒有在補習？

跟他們一一地清楚交代完畢，下一次出門前又要重新問一次。若嫌老是重講很麻煩，打馬虎眼隨便應付個幾句，他們還會打電話到同學家裡去騷擾。

「我沒有惡意，只是擔心他交到壞朋友嘛！難道這樣錯了嗎？」當我要家長少問一點，多信任孩子一些時，常得到這樣的回應。

「我知道你的本意是為了孩子好，但你是否發現，當你不斷這麼做的同時，正把孩子從你身旁推得更遠了？」我希望家長能有所覺察。

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孩子討厭父母管太多，管得越多，越要爭取去呼吸那自由的空氣。爸媽越要問，孩子越是隨便敷衍；爸媽要求交代行蹤，孩子出門後就故意不接手機，搞個行蹤不明；孩子知道爸媽會打電話給同學，就先跟幾位好麻吉套好招。

眼見越來越管不住孩子了，做父母的只好使出籃球場上的大絕—全場緊迫盯人。放學後我親自來接你，去哪裡我都跟著你，沒我陪著你休想走出家裡大門半步，讓你沒有縫細可以鑽出我的視線外！

於是，孩子回家後乾脆把自己關在房間裡，企圖在這小小的空間中做自己的主人；所幸拜科技所賜，還可以用網路或手機和朋友們聯絡，不至於悶到發慌。沒想到，老爸老媽也不是省油的燈—斷你網路、停你手機，看你還能怎麼樣？

親子之間終日上演諜對諜的戲碼，不累嗎？

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在與家長的會談中，我好不容易讓他們看見這種與孩子之間無止境的心理遊戲；讓他們清楚知道，當他們越想掌控孩子的一切時，孩子越是想逃得遠遠的。當孩子一天一天長大時，父母根本不是孩子的對手。

一位母親告訴我：「老師，我終於明白我所做的一切努力，自以為是對孩子好，卻都帶來反效果，累死自己不打緊，孩子的心也越飄越遠了！」真是可喜可賀！這位母親終於懂得該適時放手了。

「但是，」這位母親接著說：「從小到大都是我一手幫他安排一切，突然要我放手，我還真的做不到！」

這句話震驚了我！為什麼做不到？明知道行不通，改變有這麼困難嗎？

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每位負責任的父母身上，都背負著一個名為「父親」或「母親」包袱。這包袱是一種身為家長的身份認同，隨著這個身份認同而來的，是一系列對自己身為一位家長的信念，包括如何做才是一位稱職父母的規範、標準、價值觀或自我期許。這些信念讓他們成為「夠格」的父母，促使著他們為孩子奮力付出，也讓孩子得到最好的教養，讓孩子衣食無虞地長大成人。

這些信念，往往是一道道的教條，告訴著家長，為人父母就應該如何如何；然而，也往往是這些僵固、缺乏彈性的教條，讓家長的某教養行為難以變通。

明明知道孩子長大了，該適時放手了，但長久以來堅守的教條卻告訴他們：「父母就該關注孩子的大小一切，否則就不是一位稱職的父母」。所以，一想到要放手，隨之而來的是違背這些教條而產生的內疚、自責，甚至罪惡感。

罪惡感是一種恐怖的情緒，威力驚人。罪惡感來自於深深的自我責怪，會讓人一再地去做出那些讓自己感到很痛苦的事情，停不下來，像是患了強迫症一般。

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許多長期受虐的孩子始終不願意向外求助，逃離如人間煉獄般的原生家庭，讓自己終止被虐待的處境；因為，對外求助意味著揭發父母的惡形惡狀。「父母即使對我不好，好歹也從小供我吃住到大」。想到這裡，莫名的罪惡感由心底升起，使得他們甘願隱忍，繼續讓自己處在恐懼、擔心與痛苦之中。

為人父母也一樣，如果沒有卸下那長久背在身上，卻已逐漸不再適用的教條與準則時，永遠無法終止自己一再做出那些讓自己累慘了，但卻難以被孩子接受的行為。

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愛孩子的方式有千百種，孩子能接受的卻只有兩三種。過度執著於某些教養態度，名為愛孩子，為孩子好，有時候卻只是要讓自己的心裡好過一點罷了。

究竟是關心，還是想掌控一切？如果是關心，是否也關住了誰的心？關住了孩子的心，也讓自己住進心牢裡。放手，讓孩子學習長大，也好讓自己被關住的心重奔自由。

有人說，當孩子進入青春期，父母就好像開始坐牢一般，直到孩子成年後，才能從牢裡出來，呼吸那自由的空氣；因為青春期孩子那反覆無常、難以預測的情緒與行為，真教為人父母的煎熬呀！然而，有許多父母，卻是坐一輩子的牢，永遠出不來了。為什麼？因為他們總是無法放手，但又不願意承認自己對孩子過度掌控的事實。

然而，我們不禁要問，掌控孩子的一切，究竟是為孩子好，還是要讓自己好過一點？

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親愛的家長，放棄掌控，饒過自己，也還彼此自由吧！

（本文撰寫於2014年9月24日）