12月下旬了。

親愛的Ｊ，你好嗎？

惡作劇之吻第二集己經上映了，兩年前我們在公車上瘋狂討論第一集的完結篇，你說你看到江直樹大雨裡跑去找湘琴的時候眼框都濕濕的，我們還玩起角色扮演來，我是湘琴，你一人分飾兩角，有時是瘋狂的阿金，有時又換作冷靜的直樹，那天公車外下著滂沱大雨，我們笑的很開心。

說好，等到第二集上映的時候，我們一定都要準時收看唷！在那之前，同一部偶像劇我看了不下三次，等著等著第二集的到來，不過還沒上映，我們卻都倦了彼此的愛。

三年了。

好長的時間啊，可是我能與你相處的時間不多，電話講的不多，msn更少，見面也無法放鬆彼此，而我甚至已經不相信幸福會存在你我之間。即使我們依舊牽著手去看電影，到後來你連手都失去的愛的溫度。

會不會你也在等我開口說分手？

我想是的。三年你給我的傷害太多，這次你決定把分手提出權交給我，只用眼神與語氣不斷的暗示，當朋友比較沒有壓力，我們是比好朋友還要再好一點的朋友，但不會是情人了。

這話在我心裡慢慢的擴大滋長，花了兩個禮拜的時間去咀嚼反芻，每一次的味道都是苦中帶著血的腥氣，我已拿刀砍殺了自己千百回，然後非常確定的告訴自己，你確實不再愛我了。

起碼沒有那嚜愛。

也許一開始的愛也不算真正的愛。只是被我看似神秘的氣質吸引，卻忘了問我內心的那些憂鬱從何而來。

那不是你想要負擔也不是你可以承擔。你說。

早該結束的時候大概是兩年前的夏季，台北市的午後街頭都是人潮，我卻找不到屬於一個我靈魂的依靠。

如你依賴我的好脾氣與溫和的個性，我同樣習慣著有你的陪伴，哪怕是再少的時間都好，以為我們會度過這人生幾場暴風雨而修成正果。豈知，你很久以前就不是這麼認為。

我用眼淚去凝聚小說裡頭的劇情，有你的影子，我當作是另一種自己才明白的回憶紀錄。

我用徹夜的寂寞驅趕惡夢的來襲，破曉了，吵雜的環境讓我睡的異常安穩，不再害怕碰觸心痛的成分。

朋友的耶卡上說，這一年的我過的不大如意，願在困頓中能夠看見主的光芒，真理的呈現。

我的苦她知道了二分之一。另外的二分之一，我掩飾的很完美，從最後一通的電話中我早已決定....

只能當永遠的陌生人，各自在彼此的航道裡飛行。

你知道我的門牌，若你有天突然來我這裡看見這篇文，我給你的祝福，遠超過聖誕快樂的意義。

J，聖誕快樂，每一天你都要過的比我好，我還是貪看你微笑的模樣。