婚姻諮商系列：「老婆囉嗦」這件事 　　　　文/馬度芸諮商心理師

他一坐下來就開始抱怨老婆囉嗦，嘟嘟囔囔地說應該是老婆來諮商才對的，不過他是先來看看諮商有沒有效，經過評估後再回去跟老婆商量是否要一起來。他的衣著合宜，smart casual，說話條理清楚又帶著微笑，態度直接但保持禮貌，很容易讓人產生好感，無論對方是男是女。

但，我不會天真的以為他在家也理當會是這樣，很多這樣的人在社會上職場上很成功，甚至也有好的人際關係，但是每天精準扮演的「假我」太多，回到家通常是「真我」不得不出來展現的時候，那個被壓抑已久的內心小孩在另一半面前最容易爆發，一切情緒屆時都是毫無修飾的反射反應。

當然，諮商不是一個辨別是非對錯的過程，諮商師也不是法官，於是我跳過過程細節的了解，直接進入到感受。當老婆囉嗦時，他的感受為何？他說，老婆囉嗦一直念念念的同時，他會覺得是不是自己什麼地方做不好一直被監督被指責，不被信任不被欣賞的感覺，其實也知道老婆有時念的事是為他好，但是當下就只想放空，不想掙扎著要變更好，老婆念只會讓他更焦慮煩躁，處於一種不安穩平衡的狀態。

另一方面，更深層的一種模糊感受是：不喜歡別人管我，我在家只想做自己，愛怎樣就怎樣，不想再配合扮演一個所謂的角色，達到別人的期待，好比說成為一個讓老婆開心的好老公。

你知道在社會上生存有多辛苦，整日有許多上級長官要交代、目標要達成、對部屬要管理、對客戶要討好，理想與現實間要不斷拔河等等，當忙完這一切回到家，請妳不要告訴我還有什麼沒做什麼該做！我只想自己一個人打電動也好看電視也好的放空，這是我僅剩下的一方留給心中那個小男孩的土地，不容許侵犯！

於是，每當太太開始囉嗦，先生就表現不耐，厭惡的表情掩藏不住，太太感受到後會不高興，最後可能得花更多時間精力來完成一場吵架。

而太太呢？跟先生說話是她在婚姻中被看見的方式，家事通常是一種「維持」的工作特質，很難有明顯的成就感，她再忙付出再多都不要緊，但是要被看到、被欣賞，甚至被珍惜。於是，她把心情瑣事說給先生聽，希望被聽到；把抱怨說給先生聽，希望被安慰；把一切關心先生、要求先生做到的大小事叨叨唸給先生聽，希望能發揮自己的影響力讓對方更好，從中看到自己的價值；這一點很多職業婦女在婚姻中一樣如此，不見得是家庭主婦的專利。

而先生的冷漠或負向回應，對太太來說就是忽略、嫌惡、否定自己的價值，讓自己在婚姻關係的角色中喪失一種重要性與參與感。

或許看到這裡有人會說，沒那麼嚴重吧！或許，每段關係都是因人而異，但是夫妻之間的吵架多得是從所謂的小事開始吵起，明知是小事為何還那麼生氣或是反應激烈？就是因為觸及雙方心中最深處最隱晦的想望。

期待落空，自然會生氣，一方沒有保衛好自己那個小男孩最寶貴的自由；另一方則是飽受嫌棄感威脅的小女孩，奮力以她的哭鬧爭取生存。

同理，是改善關係第一步，當自己被理解後就可以稍稍放下防衛或攻擊的武裝面具，平心靜氣地看看另一個人的內心，他(她)內心那個被壓抑的小小孩。我們對小小孩總有無限的包容及憐愛，但是當這小孩被大人張牙舞爪的犀利詞鋒包住時，實在很難看到。 確實是看來公婆都有理，很難叫誰忍讓，那麼，這困局該怎麼解呢？

夫妻間的吵架，在彼此真正深度同理後，將不再是敵我關係涇渭分明，你贏我輸；而是共同面對兩人的心理需求，以兩人為一共同體來尋找解決之道，揭開兩人醜惡的吵架攻擊面貌，看到內心那小男孩小女孩的無助與渴望，然後攜手說，來吧！我們一起解決。

(基於諮商保密原則，上述人物及情節部分虛構。)