# 送一束情人節的花，不如學學在平時懂得如何吵架…..
# 夫妻之間吵架，5大陷阱你中了幾道？
我不談倫理道德，道德這一點在夫妻吵架、氣急敗壞時，很難發揮作用。所以，今天我想總結一下陪伴幾百對夫妻走過坎坷路的心得，歸納出以下幾點，歡迎對照其中是否有說中你們夫妻之間的情況：
有些夫妻吵功一流，吵得山高水長、精采萬分，兩人都不會受傷，那也無妨，練練口才，口味重的打情罵俏也頗有趣味；但有些夫妻，卻是說兩句重話就可以記一輩子，這涉及到每個人的依附安全感、過去的創傷經驗等等，好比說同樣是「大肥婆」、「大豬公」，有人覺得是吵得很可愛，可是老公若是中學時曾被人用類似的話嘲笑、排擠、霸凌，聽到這詞就會有劇烈的反應。
又或者是看來文明的話，比如老公對老婆說：「妳這樣真的很不可取。」聽起來很中性對吧！但若老婆小時候常被父親說到：「妳這樣真的很不可取，不像妳哥哥，他都會……」於是整個童年在被貶抑之餘，就更無法抗議父母的重男輕女，長此以往只要聽到這個詞，就會覺得自己又被貶得一無是處，且不值得被愛。
語言這東西是非常主觀的，說者要以聽者的感受為標準，沒有什麼好爭論：「到底該不該受傷？」或是「這一點小事你該不該生氣？」
2. 罵人的話不要累積
有一對中年夫妻，他們很相愛卻又相傷，兩個人都覺得委屈無比，因為老公很能忍耐，老婆所作所為或是某個態度若有讓他不舒服的地方，通常他都會忍耐，想著自己消化就算了；但老婆在不知情的情況下，可能會一而再、再而三地讓他不舒服，終於有一天可能是因為很小的一件事就脾氣爆發，接著把過去所有包容的事情都一股腦兒地說出來。好比說：「妳總是這個語氣對我說話，是把妳老公當成工具人嗎？妳不知道上回家庭旅遊時，只有我一人開車很累嗎？妳不知道上次下雨，叫我繞路去妳公司接妳，害我塞車尿很急嗎？妳都只顧自己，整天指使我！」
這下換成老婆傷心了，因為過去家庭旅遊時，也曾問過老公是否要換手開車，老公說不用，她以為是老公喜歡掌控方向盤；下雨天接送的事，也是老公說順道接送沒問題的，同事看到還很是羨慕了一番，原來記憶中的「被寵愛」全是假的？過去的種種，還有什麼能相信呢？下一次你再說體貼的話時，我是不是要懷疑，日後會不會搖身一變，成為你吵架時的呈堂證供？
其實，身為諮商師的我常鼓勵夫妻不要太忍耐，要找好時機說出需求或不舒服，但需要保持彈性以便協調，是一種「吃明虧不吃暗虧」的概念，充分溝通然後尋求共識，因為累積或是誤會而纏繞的怨氣，最難消滅。
3. 避免「舉例說明」
這一點比較容易發生在女生這一邊，跟第二點有點像，只不過動機不同，通常老婆舉例說明，是怕老公聽不明白，而非情緒爆炸後的指控。
好比說，老婆對老公說：「就像你上一次對你媽說，因為我跟朋友有約，所以這週末不回婆家，就是沒有顧到我的為難。」又比如說，你上次對大寶說：「疫情期間不可以去跟同學聚餐，要不然你媽會焦慮地發瘋了，明明大家不在外吃飯是我們的共識，你這老爸偏把我推出去當壞人。」又比如說，……
老婆的比喻其實都是在抗議，老公在重要關係裡的對話，都沒有考量到她的立場；但一個個例子舉下來，老公可能會覺得妳有完沒完啊！一件事無限延伸，罵個不停，是要罵到你老公一無是處是不是？都是很小的事，卻都拿來說嘴。
有事溝通不累積，就不會有這麼多以前的「舉例說明」。鼓勵大家今日事今日畢，別牽連太多。
4. 避免延伸到下一個問題
夫妻溝通往往是小品文沒壓力，千萬別一吵起來就想寫論文，調理論述、舉例說明、旁徵博引，很容易溝通到吵架，然後忘記原本要說什麼。
有時候，可能夫妻平時都忙，好不容易逮到一個時間可以好好溝通，於是溝通完一件事情，一方又急著聯想到另一件事，在前一件事好不容易達成共識後，急著再起爐灶，想說打鐵趁熱。
夫妻溝通這件事，對一方來說可能時間愈長愈好，是促進感情的良藥；對另一方來說，可能是戰戰兢兢度秒如年的壓力。所以一方覺得是打鐵趁熱，一方可能就覺得有完沒完！最後失去耐性，情緒再起，可能連之前達成共識的那件事也想翻案了。
5. 吵完架一定要收斂關係
激烈爭論後不一定要求立刻和好如初，但至少要回到有安全感的狀態。幼稚園小朋友吵完架，老師都會教兩人要抱抱和好，即便是嘟著嘴、心不甘情不願地抱一下，也算是個儀式。成人夫妻間沒有老師在旁邊，卻常常吵架後若非完全恢復愛意，就不想抱抱。往往一方覺得情緒已經消化了，於是稍微示好；但對方情緒還沒過，於是拒絕和好，接著讓示好的一方又惱羞成怒，然後無限循環，好似要等到兩人都要在同一時間點情緒過去，才能進行和好儀式，這幾乎是不可能的任務。
要等情緒完全過去才恢復和好，是一個很危險的堅持，很多夫妻中的一方拒絕做愛，也是這樣，沒有原因，不說不提，只因為情緒還在心裡；對方不明就裡下猜測誤會，又會造成下一階段累積的傷害。
以上五點，不知道有沒有說中你們夫妻吵架的模式？人生苦短，吵架沒有標準公式，但若常陷入同樣兩敗俱傷的模式，是不是該改一改呢？
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