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| 2022/06/28 20:34:36瀏覽307｜回應0｜推薦1 | |
我跟一對夫妻開始工作前的開場白通常是：
跟個別諮商不同，我雖然是女性，但不一定會站在女性的觀點；難免有自己的價值觀，但會盡量不將自己的價值觀強加在你們身上。我不是法官，判斷誰錯誰對；也不像傳統的老師，教你該怎麼做；而是一個協助溝通、化解誤會、找出共識的專家。這是一場三個人的工作計畫，若我說的任何一句話讓你感受到不舒服，同理不到位，或是覺得我偏袒對方，都可以直接提出來，我會立即修正。透過這個過程，慢慢形成更深的理解與聚焦，千萬不要不好意思說。
接下來，可能有的夫妻會問些問題，畢竟是在婚姻膠著時期，又要花時間金錢心力，所以每一個問題對當事者來說都很重要，我把這些問題和解答摘錄如下：
1. 親朋好友都會給意見啊！又不一定要找諮商師…
多半的諮商師在拿到諮商師執照後，還要經過多年伴侶諮商的嚴格訓練，才會實際面對夫妻個案，雖然派別、資歷各不相同，但絕對是一個相對專業的第三者。親朋好友再怎麼有智慧，也可能因為跟夫妻當中的其中一方較為熟悉或認同，而讓介入協調的腳色有些尷尬。
現代資訊很發達，各式教導婚姻經營的影音素材很多，但是普遍化的知識不一定能適用於你們的婚姻關係中，需要量身訂做，才不致堅持某個不適合你們的作法而使僵局愈發糾纏。
個人諮商可能因為來訪者看了某一本書、一部電影，或是學了某一堂課就頓悟了，而很快的就不需要諮商師協助，這在少數高功能個案中是有可能的，只要回來跟諮商師討論核對清楚，就可以提前結案。但是婚姻諮商鮮少如此，千萬不要因為做了一、兩次諮商，關係稍稍緩和，就不來了，這很可能只是諮商介入後的暫時假象，下次來時又要重新來過，耗時費力有些可惜。
2. 既然是婚姻諮商，難道不能看誰有空就誰過來？
除了少數例外的情況，大多數的伴侶諮商學派都不能容許這種情況，很容易因為另一方不在場，而使諮商介入變成誤會重重。
以我的學派EFT伴侶諮商為例，我會鼓勵來訪者第一次算是初步讓諮商雙方有個了解，以及決定是否可以相信這位諮商師，而決定相信這位諮商師後，建議至少連續排六次諮商，其中第二、第三是個人諮商(了解原生家庭及重大成長史)，第四次回到夫妻之後就都是兩人一起來了。
個案的時間金錢都很寶貴，若是前幾次的諮商間隔時間拖太久，會影響效果，次數不夠也很難達成預期成效，通常是8~12次會感受到關係在諮商前、諮商後的差異。當然到底要做幾次諮商這個部分，還跟兩人問題與創傷的嚴重程度、婚齡及感情史、個人過去創傷經驗等因素相關，很難有標準答案。
除了一開始為了瞭解兩人原生家庭的個別諮商外，中間不建議隨意輪流的原因有許多，比如說：
#「我告訴你最近發生了一件事，你別跟我太太講，她聽了會受不了的。」個案這麼說會讓諮商師陷入道德兩難，已經聽到了，要怎麼講與何時講？若不講，就失去了對兩人的平衡關係。
# 對一個人了解更多，難免會比較站在他的立場，這是人性的問題。
# 沒有一人可以代替另一人陳述事實，因為他的問題可能就與伴侶相關，而每個人描述事情都是主觀的。
3. 諮商師不會選邊站？我不相信！
「諮商師，妳幫我改變他！」或是「你幫我評評理！」，都是不切實際的期待，或許在個別諮商中，諮商師會站在妳這一邊，但婚姻諮商會站在兩人及關係的這一邊。
在諮商中，兩方都對諮商師是否同理他這一邊很敏感，覺得在過程中諮商師同理對方的主觀感受就是站在對方那邊。事實上，諮商師可以同時同理兩人的感受，是沒有問題的，因為諮商師相信感受是主觀的，對方有受傷的感受，不一定就代表你做錯事；對方有生氣的感受，也不代表就是你該負責。
但諮商師在快速輪流轉換同理的過程中，就很容易受到挑戰，稍一不慎就會有一方跳起來抗議。
4. 在家還好，為何他在諮商師面前一直抱怨？
這種情況蠻常見的，可能會讓伴侶很疑惑，來諮商就一直檢討或是抱怨，回去可能還會關係緊張一陣子，到底有什麼意義？
背後的原因可能是因為兩人平日生活溝通不良或是互信不夠，所以在諮商師面前才敢說出真實的感受，相信在諮商師的幫忙下不會衝突一觸即發。
還必須考量到日常生活中的權力架構及平衡，或許太太平常說話一直被反駁，抑或是親朋好友多站在先生那一邊，她唯一能夠感覺到被支持也只有在諮商師這邊，這一點性別腳色互換也是一樣。
雖然有以上種種原因，諮商師還是會努力不讓局面變成有一方一直被檢討。
5. 若其中一方刻意在諮商中隱瞞真相
若真的演技精良，死不承認，諮商師也無能為力。或許諮商過程中，可能會因為不得不面對自己真實的內在，而感到壓力愈來愈大；但肯定的是諮商師不會刻意協助你向另一方隱瞞真相，也無法規定誰要說實話。
一段充滿謊言的諮商，是很浪費錢和大家時間的。
6. 諮商師，你告訴我這婚姻還有沒有救!
婚姻是什麼？ 若你覺得婚姻像一種藝術，所以就不避諱走比較難的路。 若你覺得婚姻是一場交易，那麼全盤清點後的「划算」才是重要的。 若你覺得婚姻像一襲華服，那麼你肯定要在意別人的眼光。 若你覺得婚姻是一個承諾，那麼你必須找到維持動力的柴火。
在談過一、兩次婚姻諮商後，女主角問我，諮商師，妳覺得我們有沒有救？抑或是男主角問我，可以給我們一些建議嗎？通常這些問題，我都無法如其所願的回答，因為我還不瞭解你們各自對婚姻的想望與定義，甚至連主角自己都還沒想明白婚姻對他們來說是什麼啊！
在婚姻諮商之前,建議你先想一想： 你對婚姻的定義與渴望是什麼？ 另一半對婚姻怎麼想，你猜得到嗎？ 或許，這是每一個在婚姻前、 婚姻中的人，都需要隨時動態檢驗思考與調整的課題，不需要等到要尋求婚姻諮商了才開始想。
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| ( 心情隨筆｜心靈 ) |
