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| 2023/08/26 20:00:00瀏覽59｜回應0｜推薦0 | |
| #本文轉載自Yahoo奇摩新聞 https://ppt.cc/fHyZrx
儘管新世代父母不再以權威身分自居，期許當個開明、無距離感的長輩；而媳婦雖不必再隨侍在側、畢恭畢敬，也努力在保有自我中小心翼翼維繫感情。明明彼此都釋出善意了，有時依舊免不了磨擦，難道婆媳關係只能是道解不開的千古難題嗎？ 諮商心理師馬度芸點出關鍵，「放下不必要的期待，你我本來就不是一家人。」幻想著憑藉一張結婚證書，就能快速拉近彼此感情，甚至迅速填補幾十年光陰，一夕就能成為「自家人」，這並不可能。她認為，盡早認清事實，沒有期待就沒有傷害。當然也可能有天使婆媳的存在，但通常是萬中選一，馬度芸笑說。 若堅持帶著不切實際的美好濾鏡過生活，認為「你在我們家就像在自己家一樣，想幹嘛就幹嘛。」、「你為什麼就不能像對待你爸媽一樣對我爸媽？」、「大家都是自己人，你有話直說就好啦！」這些話不僅對拉近關係無濟於事，更會讓人產生反感，引爆對方的小宇宙。 即便你真的能在對方家中做到上述舉動，也不代表就能用同樣標準要求別人，尊重每個人對人際關係的界定與拿捏，只要保持愛屋及烏的友善，在情感上維持「社交距離」未嘗不是一種好事？ 同不同住並非關鍵 掌握三招一樣能製造美感 現在不少小家庭主張「距離就是美感」，避免同住就能減少磨擦。馬度芸雖然表示贊同，但也提醒這不是萬靈丹，她也曾遇過不住在一起、只有逢年過節碰面，關係依舊非常差的婆媳。態度才是決定一切的關鍵。 倘若基於某些因素，必須住在同個屋簷下，馬度芸建議，無論公婆兒媳任何一方，都需要進行動態調整，各自有妥協與不妥協之處，切勿抱持「住進來我們家，就是要配合既有的生活模式」的心態。雙方既來自於不同家庭背景，生活習慣、價值觀難免有落差，看不順眼很正常，若遇上矛盾，試試馬度芸的這三招： 1.找出最核心的需求 2.嘴巴甜一點 3.步調慢一點 她舉例，公公需要尊重，見了面主動問聲好，別正面質疑、換種說法，讓他感受到被敬重；若婆婆追求安全感，可能因家中出現第二個女人而備感威脅，在小地方多詢問她的意見，例如「媽，今天水果你覺得吃什麼好呢？」把主導權交給她。馬度芸說，長輩其實不是不願調整，只是需要多花點技巧與時間。 當然，自己也不能忽視自我需求，「抓大放小」釐清最在乎的原則，像是許多媳婦最介意隱私被侵犯，或沒有小倆口的獨處空間，直接開口說清楚、畫好界線。馬度芸提醒，有些人一開始會選擇先忍讓，忍不了才開口，但等到熟悉就太慢了，對方反而會覺得「明明以前都可以，為何現在又不行？」 甩開「夾心餅乾」困境 兩原則記住就對了 當小家庭與原生家庭出現衝突，不少人會交由另一半扮演溝通橋樑，處理不慎可能被冠上「媽寶、妻奴、豬隊友」等罵名，戰火向外延燒，兩面不是人。馬度芸建議「夾心餅乾們」，先別急著想要找到解決方式，從同理心下手就對了。 「千萬不要對著A去同理B喔！」她笑說，有些人一開口就在為另一方說話：「我爸媽／老公老婆不是這個意思啦...（後略）」站錯陣線，下一秒恐遭流彈波及。記住是同理你面前的人，「我知道你是為了我在改變，你年紀這麼大了／一個人嫁過來，還願意做這麼多調整...，謝謝爸媽／老公老婆！」讓訴苦者知道有人理解他的辛苦，很多時候他們也明白事情難以改變，只是想要抒發情緒罷了。等怨氣、怒氣消散，再一起理性討論，讓對方感受到你真的有在努力想辦法，這點也很重要。 身為抱怨的那方也要認清，有些人善於解決人際議題，但更多人其實缺乏協商經驗、甚至是溝通苦手，更遑論有時他也習慣了原生家庭的模式，對你的難以忍受無法感同身受。不要將解決問題的期待，全放在伴侶身上，既然他做不到，乾脆自己來！ 掌握上述的教戰守則：抓住核心、嘴甜、慢慢來。不要害怕被討厭，「在捍衛權益的過程中，你當不了好人的！想當好人不是壓抑自己，就是回來找先生吵架。」馬度芸認為，長輩當下的不開心，可能只是不習慣改變，但是沒關係，情感可以慢慢建立，也有很多種方式，不一定非得靠犧牲才能達到。只要持之以恆，日久見人心，對方會感受到你的善意與誠意。 #感謝Yahoo奇摩新聞採訪編輯報導 https://ppt.cc/fHyZrx #延伸閱讀》老夫老妻感情變淡很正常？「那只是不夠努力的藉口」婚姻諮商師教五招掃雷拆彈 化解危機 https://ppt.cc/fjSDBx |
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| ( 心情隨筆｜心靈 ) |
