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| 2024/02/21 09:00:00瀏覽68｜回應0｜推薦0 | |
| #請當觀察家，別作拯救者
「我不懂，『你今天好嗎？』這麼友善的話，妻子聽了也不高興，到底是想怎樣！」一位憂鬱症患者的伴侶無奈地這樣說，眉頭微皺著，嘴角苦笑著。 我試著猜測與解釋：是不是妻子今天其實沒有比較好，努力不聚焦自己的心情，還能維持相對平靜；但被你這麼一問，反而要去思考並承認今天心情還是沒有變好的事實。 還有一個可能，就是她感受到你期待她心情變好，於是感到壓力，以及自己沒有達成期待的挫折伴隨出現，於是當然不高興了。 聽完後這位伴侶既驚訝又無奈地說：「怎麼這麼複雜？」 是啊，憂鬱症患者的腦子本就複雜，且繞到卡住時很難解開，這是生理、創傷和過去習慣模式共同生成的結果，他自己也不想這樣，恐怕不是「你要自己決定快樂」這麼簡單。 「還有，我常對妻子說『加油』，她也會生氣。」這位伴侶似乎好不容易找到可以抒發情緒的對象，一股腦地把自己的委屈全說了出來，想至少獲得我的認同。 一般說加油，當然就是希望替你添加些無形的支持力量，怎麼又有錯了呢？稍微同理他的心情後，我請他猜猜看，為什麼妻子聽到加油會生氣？ 他想了想，有點遲疑不確定地說：「會不會，是她覺得有壓力？」 答對了！我大力稱讚他後，繼續接著說，憂鬱症患者憂鬱的原因有很多，其中一種是自我要求本來就很高，之所以會憂鬱，也伴隨著對自己的表現不接納，這時候學習接納，放棄再拼命或許是很好的療癒。像是拚著再跑就要雙腳受重傷的馬拉松跑者，要他放棄習慣的加油模式已經相對困難，此時你還替他加油，鼓勵他跑完全程，豈不是把他推入「繼續前進但會受傷」或是「放棄前進，保住雙腳」的兩難？ 他正在學習放棄鞭策自己的路上，你竟扯後腿的與他背道而馳？ 我當然理解，身為憂鬱症患者的伴侶，很多時候也很挫折，好像說什麼做什麼都不對，沒有加分，只有減分，幫不了他，還害了他，搞得自己都快憂鬱或是躁鬱了，卻無處可訴，因為自己是相對健康的那個人，好像得力撐到底才行。 盡量避免說的話還包括： 你想開一點。 你不要這樣想 。 不要擔心。 你不要鑽牛角尖。 以上話語都是他也想，但做不到的，所以就別說了吧！只是徒增挫折與無力感。 盡量讓他有選擇也不對嗎？這是另一個憂鬱症伴侶會出現的困惑。 比如說，一直問他你要選A還是B？像是晚餐要吃麵還是飯之類的小事。有選擇權對，一般人來講是好事；但對憂鬱或焦慮症患者來說，可能會是一個難題，無法太高頻率的做選擇，因為對自己的選擇沒信心，怕無法承擔做錯選擇後的懊悔。 但是你若在不瞭解患者脈絡的情況下，隨便幫他做決定，也會踩到地雷。因為你不是他，不知道他要考量的點是什麼，比如決定出門時間，他可能最在意的是「不要遲到」以免對人家不好意思；而你在意的是今天早上「最有效率」的多完成一件事，這樣的不同，當然有可能擦槍走火變成一觸即發的吵架。 看到這裡，你一定會覺得，當憂鬱症患者的伴侶也太難了吧！誰能勝任呢？確實很難，我是見過幾位讓人感動的伴侶，把其中一方罹患憂鬱症當是成兩人共同面對的課題，兩人一起努力，患者痊癒後感情更好的例子，當然，也得量力而為。 這無疑是顯示真愛的時候，需要披荊斬棘跨越困難，因為你的伴侶也正經歷失控且挫折的困境，沒有人喜歡自己變成這樣。 憂鬱症患者中有很高比例是極端在意別人感受的人，只要他能好好處理自己的狀態，對伴侶也很會是不計較付出、細心全心投入去愛的人 說了這麼多要避免的事，那麼身為伴侶，該做些什麼事會有幫助呢？ 適時地說以下的話： 我陪你。 我不會放棄你。 我愛你。 我們一起面對。 還有就是千萬不要想著拯救他，或是急著幫他解決問題，因為你會不得其門而入，白白把只要克服憂鬱就好的情況，變成要處理夫妻關係危機。 可以做的事其實是有的，就是忠實地當一個觀察者。 比如說憂鬱症患者可能服藥後有各種正作用、副作用，他自己在狀態中是不能發現的 此時伴侶的回饋觀察就變得很重要，可以提供給醫師作為下次用藥的參考。當然提醒吃藥，是很基本的。 另外憂鬱症患者也可能有些導火線特別容易觸發情緒，比如說生理週期，比如說趕時間焦慮時， 比如說某個溫差大的季節，比如說提到跟某人相關時。伴侶提出觀察紀錄後，可提供回饋給患者，讓他增加對症狀的可控性；而伴侶這一方也比較能先為自己打預防針，更多理解較不會動氣。 千萬不要急著想替他解決問題，好好扮演觀察者，以患者的經驗大數據為基礎 忠實反映出來，自己的情緒不輕易被牽動，就是最好的陪伴。 要常對自己說： 他只是試圖讓我理解他的感受，不是在怪我。 他只是控制不了情緒，不是故意的。 他一定比我還挫折，別怪他。 這本來就很難，不要怪自己。 因為我自己是高敏感的人，承受力有限，所以同一時間只能接非常的少數憂鬱症患者，若是想要預約諮商被我拒絕，請原諒我，還有許多比我更專長於憂鬱症的諮商師。 但也想說，連受過專業訓練的諮商師也這麼遜，你就不要再逼迫自己太多了吧！適時覺察自己的極限，比撐著忍著直到最後情緒一股腦兒的爆發，要好得多。 患者本人當然也需要負責任，不能說責任都在伴侶的身上，只是患者本人的變異性太高，有各類各款，很難給一般性的建議，所以本文還是針對伴侶來寫，請斟酌參考，重點還是要了解並記得你自己的伴侶大數據。 #文章雖然是寫給憂鬱症患者的伴侶，但可能某些高敏人伴侶也是適用的。 #而萬一憂鬱症患者看到這篇文章的話，要提醒你，對另一半的合理期待是忠實的觀察者與陪伴者，而非情緒的拯救者喔！ |
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| ( 心情隨筆｜心靈 ) |
