本來以爲人過中年就會越來越淡定，後來才發現中年其實是一個令人不知所措的階段。朋友圈中有人年過五十才第一次當爸爸，當我們正收到寶寶派對的邀請函時，同時又從群組中得知另有同學過世了，生孩子的晚了，往生的又早了，我輩中人心情錯亂的程度難以言喻。

最近收到的一個震撼彈是有個比我年輕的朋友生了重病。當然做為旁觀者的我們只看到表面，無法進入當事者的内心，但僅就表面看起來，這位朋友是一位非常樂觀開朗的職場女性。我媽媽最稱讚她平常笑容滿面、膨皮福相，她好像也曾經在婚禮中應邀擔任好命婆。

聽到她生病後的第一個反應是 "怎麽會？她還這麽年輕!" 第二個反應是 "爲什麽？她平常看起來那麽健康!" 其實作爲朋友的我們現在除了鼓勵和祝福以外，不論基於關心或好奇，再去問"怎麽會"或"爲什麽"也沒有意義了。

我曾聽長輩說過，女人生病多是被老公氣出來的。雖然這沒有科學根據，而且上一代的女性本來就是多所隱忍成了習慣，但這句話是不是多少有些真實性呢？

我們跟這位朋友算熟但也不是非常熟。她多年來給我的印象是個進退有禮、待人和善、處事周到的人，我也注意到她言談之間似乎很崇拜她老公。她一直以來都很正面，所以我們一起吃飯聊天也都是嘻嘻哈哈的。我覺得很難得的是她從來沒在我們面前抱怨過老公小孩或其他家人朋友，頂多是對工作發發牢騷。

其實上班族抱怨老板同事是很正常的，但她老公常常會打斷她，叫她不要在別人面前抱怨，然後用"開導"的口吻說: "妳就是愛鑽牛角尖~你想太多了~ 這沒什麽嘛~ 我以前碰過更糟更壞的，我也沒怎樣~"

這些年來我看多了他們的互動模式，開始覺得她老公這種"圍堵"老婆情緒的方式好像沒什麽成效，因爲每次見到他們，都不免發現這個老婆好像越來越氣。我明知清官難斷家務事，別人夫妻的事不要置喙，但我這個雞婆有點看不下去，所以自行試圖介入"疏通"。

我會插嘴對她老公説: "不是每個人都像你那麽有修養啊！如果是我碰到，我也會很生氣，所以我覺得你老婆抱怨得很有道理啊!" 再到後來，連我那個冥頑不靈的老公也會很"通人性"地跳進來說: "你老婆生氣就要讓她發洩一下啊!" 不知道朋友是不是爲了給她老公面子，每次她老公阻止她後，她往往就閉口不談了，所以我這個"通樂"也白通了。

所以雖然我很驚訝她生病了，但想到她那些經年累月憋在心裏不能發出來的氣，也不禁感嘆: 人怎能不生病？

知道她的病情後，我曾試探性地問她老公說: "她是不是壓力很大?"

她老公不假思索地回: "她啊，就是愛鑽牛角尖，不管做哪個工作都要抱怨。"

我心裏好想講: "你確定她只是因爲工作嗎？你沒想過你可能也給她很多的壓力嗎?" 但我不敢講。第一交情不夠，而且我對他們之間的事其實並不清楚；第二小心禍從口出，這年頭批評別人的配偶是會被打的！

所以我決定回家寫一篇文章把我憋住的話釋放出來。其實我很不習慣寫朋友的故事，因爲我會很有罪惡感，所以我結尾還是要回歸到我的固定班底--我的老公才比較自在。

我本來下的標題是"罵老公才不會生病"，後來改成"罵老公可延年益壽"，我邊寫邊告訴我老公：

"老公，我寫了一篇新文章叫做罵老公可延年益壽!"

"是你延年益壽還是老公延年益壽?"

"當然是駡了老公，老婆心情好就會延年益壽。"

"你爲什麽要這樣醜化自己？人家會以爲你虐待老公!"

"會嗎？"

"當然會!"

真的嗎？我一直以爲我醜化的是我老公而不是我自己。好吧，那我決定把標題改爲 “夫妻過招有如大禹治水"：切勿"圍堵"，以"疏通"爲要！

這也呼應我近來幾篇的主題: 疏通情緒 = 理解老婆 = 別叫老婆忍 = 讓老婆出口氣!