我知道社交生活對身心健康的重要性，但老實説，過去兩年因疫情減少社交活動，反而令我覺得如釋重負。其實從疫情前我就開始對一些猶如隔靴搔癢的社交活動越來越沒有興趣。步入中年之後，我開始覺得每天的行程或時間表即使留白也沒什麽不好，有些像陀螺轉了大半輩子的人或許會因此而感到焦慮，但我幾經深思，決定不想再因人情/面子或純粹的濫好人個性而浪費時間在流於形式的社交，例如聽天花亂墜的炫耀或不著邊際的呻吟，或者只因爲我的時間比較有彈性而被拿來墊檔/當成陪人消磨時間的對象。

所以就某個程度來説，疫情幫了我一個大忙，讓我在瀕臨社交疲乏之際得以名正言順地喘一口氣，對舊有的社交關係進行斷捨離。經過疫情的沉澱，真正有交情的朋友還是會聯絡見面，泛泛之交則早已煙消雲散，剩下的就是在光譜中間那些半生不熟的朋友。

現在最讓我感到爲難的是隨著大家回歸常態，那些暫時被冰封的半生不熟的朋友已經紛紛自我解凍蠢蠢欲動，不約而同地冒出來問可否在七, 八月見面吃飯，而且那種急迫性好似儲放已久的肉如果不在夏末的賞味期限之内烤來吃就會發霉了一樣。一般人應該是很興奮地隨之起舞，但我竟然有點適應不良，非常不情願從躲了兩年多的蝸殼裏走出來。

這些我所謂半生不熟的朋友大多是透過老公聯絡的，所以對老公來説可能是七分熟，對我來説是三分熟，所以我感受到的人情壓力比較小，於是討價還價的空間比較大。我的第一個反應是: "如果朋友要問候近況的話，打電話或視訊也可以啊，有必要一定要見面吃飯嗎？有必要一定要我出席嗎？你可以自己跟他們見面喝個咖啡或小酒速戰速決，不就好了嗎?"

現在紐約疫情未歇且病毒傳染力越來越强，跟人在餐廳内脫口罩吃飯講話風險仍高，而且現在正值盛夏也不適合坐在戶外座，所以約我吃飯不就等於把我關在密閉空間内灌我吸病毒嗎？就算對方是裴洛西我也不想去耶！

當然我自己心知肚明，我是假病毒之名，行反社交之實。病毒之前朋友不再人人平等，對於見面吃飯這件事我拒絕有求必應，而開始斤斤計較於對方的價值和風險: "我真的很想見這個人嗎？這個人值得我花這個時間和冒這個險嗎?" 即使我變得現實，我也不想逼自己做我不想做的事。

過了幾天，老公說: "我想過了，現在八月只剩三場約你一定要跟我去。其他的我可以自己去或延到九月以後再説。"

"這三個是很重要的嗎?"

"很重要。A 因爲我的推薦順利升職了，所以他一定要請我們吃飯。"

"那他請你就好了呀!"

"他會帶他太太來，所以你也要去。"

"那可以叫他不要帶他太太去嗎？"

"嗯，人家真的很有誠意啦。他説他們願意坐在戶外座，所以我們可以約吃晚餐比較不會熱。另外，他們當天兩個小時前會做快篩，確定陰性才跟我們吃飯。"

哎，看來我再找碴就太不通人情了。我接著問: "那B 呢？"

"B從香港帶小孩來紐約參加夏令營，他們那麽遠來一趟，應該見個面。"

"蛤，又是剛搭完長途飛機的嗎？你忘了上次確診的教訓嗎？"

"他説他是陰性，不用擔心。"

"你上次見的朋友也是陰性啊！結果你還不是感染了？別再跟我説陰性了，我不相信！"

"他帶小孩來，所以他很小心的啦！聽説小孩如果確診，馬上就要退出夏令營，而且主辦單位也不會退錢。"

"那C呢? C 你也沒認識很久，我有必要去嗎？"

"C 去年剛在德州結婚，他跟太太要來紐約玩，他想介紹他太太給我們認識。人家新婚，而且他太太第一次來紐約，我不好意思拒絕他們。"

"德州？德州的人好像都不在乎疫情耶。C這對夫妻戴口罩嗎？"

"哈，當然不戴！就是C告訴我，他之前確診的時候他老婆也沒叫他隔離。反正他説他是陰性，不用擔心。他們兩個都已經確診過不止一次了，應該有抗體。"

"別再跟我說什麽陰性不用擔心了！你怎麽知道他不是僞陰性的大野狼呢？那些以爲確診過有抗體就不戴口罩到處趴趴走的人才是最危險的！你沒看到現在復陽的人那麽多嗎？這個約，就你們幾個確診過的人自己去聊個痛快吧！恕不奉陪！ "

對我來説，"他是陰性，不用擔心" 真是比確診更可怕的一句話！很令我反感耶！如果聽到對方確診，我馬上二話不説拔腿就跑，也沒人會攔我，但 "他是陰性，不用擔心" 這句話，就像大野狼拉著小紅帽說： "我是好人，不會吃妳，不要怕我”，聽起來就是讓人卸下心防，請君入甕的説詞。問題是我有小紅帽那麽好哄嗎？我知道邀約的人丟出這句話多是因爲不想被拒絕，但也請尊重我的意願和判斷吧！

老公聽了我以上的謬論之後，悻悻然地說: “妳怎麽可以把朋友説成大野狼？妳太憤世嫉俗了!”

我真的太憤世嫉俗了嗎？