本篇文章登載在《海外校園》2012年4月號（112期）

        一個人在一生中似乎注定要把情感係在某處，小時候，我們的心跟著父母轉，長大後，我們的配偶和孩子時刻牽動著我們的心，我們的情感好像一綫風箏一定要拴在人的手中。

       從我懂事的時候開始，我就感到自己的心中有一股強烈的渴望，我渴望被愛、被理解、被人欣賞，當這個渴望得不到滿足時，我的内心中就藏著一種難以言喻的孤獨。母親曾說我是吃飽撐著了；我的朋友也打趣地說，我讀小説讀出了毛病。真是這樣嗎？後來，我觀察，其實，每個人心中都有這樣的渴望，他們的情感或多或少依附在他人身上。即使浪蕩街頭的小混混，也渴望以出格的叛逆來引人注意，他們在發洩一種扭曲的渴望之情。看來，渴望是人與生俱有的天然感情。

        小的時候，我的眼裏只有父母，我希望他們多多陪我，聼我説話，但是，父母總是忙碌；青少年時，我想找個全心愛我的男朋友，他不一定才華橫溢，但一定要有一雙時刻注視我的眼睛，並願為我而死的俠義豪情。但是，我失望地發現，那些自稱愛我、至死不渝的男生，他們的心頂多只能專注在求愛的那一刻。結婚後，我發現，丈夫更是把我排到心中最末的位置。我納悶，若我天然的情感中有一份渴望，那麽，誰能滿足呢？誰能填滿我内心的孤寂呢？若永恒的愛情被萬人歌詠，那麽，愛我的那個人又在哪裏呢？

          當然，我也很努力地使自己變得可愛，我不僅竭力討人喜歡，在長輩面前十分乖巧，而且，我做事十分認真，遇事都全力以赴，希望能以個人的成就來贏得人的讚賞，因爲只有在讚賞中，我才能微微感覺到自己的價值，所以，我很害怕出錯。當人來指正我的時候，我仿佛預感大禍臨頭，就想方設法地為自己辯護，以此在人前保持完美形象。但我發現其結果卻恰恰相反，自我保護帶來的只是旁人的藐視和輕看。

          我好失望啊！我的渴望無法滿足，我的形象無法完美，我的心啊，似乎注定落入孤寂和虛空！當我有了孩子以後，我就把全部的心思放在孩子身上。至少，在孩子無助的眼神中，我可以找到為人母親的重要價值。於是，我很安心地在家裏做個全職媽媽。當我發現第一個孩子是自閉兒時，我絕望了，我近乎乞求地問醫生：“他以後會過正常人的生活嗎？”，醫生搖搖頭：“我沒法回答你！”。

        於是，我生下第二個孩子，我期望他聰明過人，才華出衆。當我發現第二個孩子的自閉情況比第一個更糟時，我是萬念俱灰。那時，丈夫常常怨我沒本事，只會事事依賴他，我和先生的關係在長期的相互埋怨中只剩下一紙蒼白的婚書。最後，我忍無可忍，就咬著牙，含著淚，逃離家門。我總不能守在家中，每天唉聲嘆氣吧？至少，我還有機會進深造就，可以找個好飯碗，在工作中重新尋找自我吧？在那段離家的日子，我並不快樂，每天，我都會暗自落淚，那杯孤獨中的苦酒實在苦澀！我的艱難真的應驗了聖經中的一句話：“以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增” （ 詩篇 16:4 ）

      後來，我重新回到教會，也聼到一些屬靈的道理，講臺上說 : “耶穌愛你，祂要填補你内心的空虛。”其實，每個基督徒都懂得這些大道理，但我懷疑，到底有多少人真正相信。放眼望去，周圍看似敬虔的人也同樣被人和事所牽引，與世人有什麽兩樣呢？而且我不理解：如果神愛我，為什麽祂給我一個在感情上十分遲鈍的丈夫呢？如果祂就是愛，祂為什麽給我一雙對愛沒有回應的孩子呢？

          那時，我覺得，雖然神愛我，但祂的愛在我身上實在太吝嗇了，就好像愛完世上所有人以後，才把最後剩下的一點零星施捨給我，使我在艱難中僅僅得以存活，聖經中說：“我的恩典夠你用”（ 林後 12:9 ）那句話說得近乎殘酷無情，祂只捨得給我剛剛夠用的恩典，而且高高在上，對我的疾苦無動於衷，對我這個人更是毫無興趣。所以，在很長一段時間中，我對屬靈的事也沒什麽興趣。

         我的這些觀念是從操練等候神以後才漸漸改變。有一次，我花了一個小時等候神，當我站起來準備離去時，我感覺有一個人將我按住，他在我的心上輕輕地說：“別動，你等一等，讓我好好再看看你！”我吃了一驚，那溫柔的聲音不像是高高在上的神，而更像來自一個含情脈脈的情人；那種愛不像是愛別人剩下來的餘渣，而更像是電影中的白馬王子，愛灰姑娘愛得那麽強烈而專一。那一刻，我的心像觸了電一樣顫抖，淚水如斷線的珠子撒落滿地，這不正是我渴望已久的愛情嗎？

        於是，我每天都花時間等候神，並在那段時光中得到不少的甜蜜和開啓。我的心仿佛被某種力量吸引，開始做一些過去不會做的事情。我不僅每天第一件事和最後一件事都去等候神，而且還盡一切可能參加教會中各種聚會，上各樣的課程。上班的時候，我也常常在心裏和聖靈説話，老闆和同事都問：“你最近為什麽這麽安靜，到底發生什麽事情？”發生的事可多著哩！我心中那根斷了綫的風箏突然落在神的手中，祂抓住了我心，讓我的情感從此有所依附。

          我還嘗試著各種屬靈的操練，反正，只要能得到神的同在，我什麽都想試一試。因爲那同在的滋味甘甜無比，不僅讓人感到暖洋洋、飄忽忽，更是令人消魂，我的心會在神的同在中顫動，我的淚會從臉上滑落。而且，神的同在不僅僅只是帶給人難以忘懷的感覺，更重要的是它可以改變人的生命，使祂的美麗在兒女的身上得以承襲。

        在追求的過程中，我發現自己渴望被欣賞的感覺也漸漸消逝。準確地說，我仍然喜歡被人欣賞，但又好像不太在乎，不會因沒得到人的誇獎而沮喪，仿佛那已是一件可有可無的裝飾物。可是，我在乎神怎麽看我，我所做的，祂是否喜歡，因爲那關乎我是否能得到祂豐富的同在，決定我能否以此作爲獎賞。是的，我仍喜歡被人欣賞，但我卻不再被此轄制，因爲神的同在已使我滿足，已讓我活在自由的天地裏！

          不僅如此，我不在乎別人的欣賞或貶損，也就不太在乎自己在別人面前是否有完美形象。本來嘛，我就不是一個完美的人，何苦裝腔作勢呢？你有沒有發現，那些真實而透明的人反而顯得更可愛，雖然他們並不完美，但與一個看似完美卻虛假的人相比，他們更能成爲我們的朋友。

         這是一個開啓，是一種價值觀的轉變，它將我釋放在輕鬆自由裏，我不僅變得快樂，而且我道歉認錯也來得容易。我發現，當人不在乎完美形象的時候，當人容易道歉認錯時，我們相反會得到人的讚賞和尊敬。不信，你就試一試！而且，當我們把追求神放在首位，我們的情感並非全部在配偶和孩子的身上，夫妻關係反而日趨完美和甜蜜，孩子也會漸漸讓我們稱心如意。現在，我的大兒子已經上大學，成績也很好，他何止過上正常人的生活呢？而二兒子也一天天更向正常靠近。其實，我並沒有花太多的時間在他們身上，我感覺，當我花時間來追求、服事神，神就自己來教育我的孩子，祂的工作總是那麽美麗。

          這幾年，當我的情感不再拴在人的身上，我不僅不會孤寂，而且過得好充實。每天，我醒來，第一件事就是等候神，我喜歡問祂：“今天我要先做什麽呢？是整理信息？是剪輯禱告敬拜的錄音？是寫文章？還是打電話問候某個人？也許我今天什麽都不做，就是在這裡好好愛愛你？ … ”我常常把該做的事情寫下來，然後選擇最重要的去做。當然，等候神的時間永遠排在第一。現在，我除了白天上班，回家照顧孩子，我就把餘下的時間大部分花來等候神、禱告、參加聚會、寫作、服事、關懷別人 … 。你說，我哪裏還有時間孤寂呢？

         相反，我的先生對我卻越來越黏糊，下班第一件事就是找我說個不停，周末也是在我身邊轉來轉去。我擔心以後他退休在家，我怎麽受得了他呢？於是，我告訴他：“你最好在退休前找到愛好，否則，我真的無法每時每刻都陪著你啊！”我知道，如果有一天，他的愛好是追求神，我們的日子就會是芝麻開花節節高了；如果我退休了，我會比退休前更忙，但願，我們可以到教會一起忙。看來，消除寂寞的方法很簡單，只要我的渴望不是放在人的身上。

          另外還有一個消除寂寞的方法：走出自我，把愛給出去。當一個人只顧自己的事，他終究會落在孤寂裏。為什麽會這樣呢？因爲在我們的情感中，飽含著神的基因 DNA ，在我們情感的深處，會有一種強烈被愛的渴望，也渴望付出那份愛。這是神的設計和創造，祂設計自己來滿足我們愛的需求，也計劃著我們將愛給出去。如果我們忙著渴慕主耶穌，忙著把愛給出去。我們心中的渴望就得以滿足，因爲這是我們被造的目的。

         朋友，你知道嗎？渴望被愛的情感可以產生出一個苦毒的怨婦，也可以造就出一個燃燒的新婦，這在乎你愛的對象是誰，在於你情歸何處。請記住，若你的感情讓什麽給抓住，你就會變爲它的奴僕，會因付出的感情得不到回報而傷心。當你的情感依附在某個人身上時，你就會情不自禁地不把自己和 別人都困在愁苦的囚 牢裡 。人 的愛就如一副鐵鏈枷鎖，誰能承受得起這樣的壓力？而神的愛卻不同了，它像倦鳥找到歸宿，風帆找到港灣，在那裏能尋得安息，可以重新得力。

          朋友，今天你就將情感從人的身上轉移，讓你的愛在神的身上鎖定，你知道將會有什麽樣的奇妙發生嗎？在此，我就等著聽你奇妙的故事吧！