【服事的心態】遇到背叛之時

                我一直都很想服事神，但我是一個全職婦女，也是一個全職母親，我的家離教會很遠，想參與教會的服事，真有些力不從心。有一天，我決意藉著服事周圍的人，以服事神的心。我想，這應該也算得上是合神心意的服事吧！

            我在一家牙科診所工作，同事中，不少人患有憂鬱症，有的生長在單親家庭，有的婚姻破裂，在她們的人生路上，可謂碎片點點，抛灑滿地。我想，如果神把她們放在我的身邊，大概是讓我成爲她們的安慰者和幫助者，用基督的愛來吸引她們，並向她們輸送神的祝福。所以，我常常關心她們，聼她們訴苦，也用聖經的道理來給她們提些建議，她們因此也對我頗爲友善。我以爲，我這樣忠心地服事她們，雖然我不期望回報，至少，我也應該期望得到一點點友情吧？

        最近，我的老闆要給每個人做評估，大家因此都十分緊張。雖然老闆脾氣溫和，也很有點俠義心腸，但他疑心很重，對誰都不信任。他曾經是美國聯邦情報局的高級情報員，有時，他就會情不自禁地在診所搞一點偵探遊戲，利用員工搞“情報”，讓員工們自相“殘殺”，自己卻坐收漁翁之利。曾經，好幾個員工都被這樣的“遊戲”搞得只好辭職。但是，我對他這樣的手段並不以爲意。我認爲自己工作一向兢兢業業，老闆對我還算欣賞，而同事們或多或少都得了我的恩惠。過去，雖然診所歷經風雨，員工都換掉了好幾輪，而我一直是巍然不動。我想，我行得正，還怕影子歪嗎？

一天下午，老闆把我叫到他的辦公室，向我念起了關於我的評估單，上面列舉了一大堆我應該改進的地方。從老闆吞吞吐吐的語調中，很明顯，這個評估並不是他寫的，他一邊念一邊偷偷看我，還搖著頭說：“別問我，我也不知道！”在這一長條清單上，只有幾條還算屬實，其他的不是無中生有，就是無限誇大其詞。

老闆念完清單後，好像完成了任務一般，埋頭在電腦上，嘴?嘟嚕著：“這都是她們說的，我什麽都沒有看見，你有什麽要告發她們的，也可以說來聼聼。”我只感到頭發悶，大腦完全在那一刻鈡停止轉動。我從沒想到這樣的事會發生在我的身上，我搖著頭：“我不知道這些指控從何而來，我對他人也沒有什麽可說的…。”我含著淚走出辦公室，我給他已經工作了九年，我的爲人，難道他不知道嗎？他竟然如此不仗義！此時，我想到換工作。

迎面，幾個同事笑咪咪地走來，向我投注關切的眼光。此時，我只想扇她們幾個耳光。這幫狼心狗肺的東西！我對她們那麽真心誠意，把她們當作姐妹和家人，她們就用這莫須有的清單作爲回報嗎？我咬著牙，冷冷地看了她們一眼，什麽都沒說。

整個下午，我都埋頭在工作?，誰也不理。一個黑人秘書走過來，拍拍我的肩膀説：“你知道，我愛你！”我回頭看看她：“是嗎？我好像也愛你。”我說得很勉強。此時，憤怒已佔據了我的心，我已不知道還有愛她們的能力。不一會兒，老闆也在一旁陪著笑臉，我裝著沒看見。他竟然把那套詭異的方法用在我身上，枉費我為他賣命九年。下班時，我誰也不理，就悄然離去。

回家的路上，我一邊開車，一邊哭著向神訴苦：“主啊，你都看見了嗎？這幾年來，我是怎樣工作，又怎麽對待同事？而今天，我是怎麽被人欺負？你為什麽允許這樣不公義的事發生呢？主啊，這樣的事，我受不了，我要換工作，你得為我開路！…”我越說，眼淚就越多。那天夜?，我幾乎是哭著睡著的，我怎能蒙上這不白之冤呢？

第二天清晨，我勉強地起來等候神，渾身上下有一種難以言欲的疲倦，好像生過大病一場；我的心仿佛被千斤重錘壓得透不過氣來，而冤屈像一條黑繩纏繞著我每一縷思緒：“主啊，我不想這樣生活，救救我吧！”我聼到神在我的心上説話：“對世上的人，你還能期盼什麽嗎？公義？還是愛和友情？…你不覺得，這不切實際嗎？”

是啊，在同事中，她們大多數人都患有憂鬱症，靠喫藥度過每一天，她們婚姻不幸，家庭關係複雜不清，在她們的内心中有極度的創傷，那麽，她們傷害我，不是很正常嗎？我何必如此反應呢？至於評估，每個人不過是為了保護自己，才不擇手段去記載別人的錯誤，以爲搶先告發他人，自己就會平安無事。這不過是她們缺乏安全感，才做這樣損人而不利己的事。我又何必為此而傷心呢？

想到這兒，我的心一下子舒暢了許多，於是，我開始讚美主，謝謝祂給我環境，讓我看到自己服事的心態是期盼別人的友情，而不是單單為了愛神的緣故。“主啊，給我饒恕的力量，我要釋放她們在饒恕的自由?；”我說出每個同事的名字，宣告我已經饒恕她們了。“主啊，給我愛心，讓我活出基督的生命。我要繼續愛她們，求你幫助我！…” 

神立刻回應了我的禱告。那天清晨，我就讀到Joel Osteen《活出全新的你》中的一段話，好像就是對我說的一樣：“不要排擠那自私的同事，要繼續愛他們，繼續為他們禱告並鼓勵他們。上帝正在做記錄，當你播下種子幫助他人，上帝都看見了，祂將會獎賞你。”是啊，當我事奉神的時候，我的對象是神，不是那些同事。我應該因著愛神去幫助她們，而不是出於責任和義務，更不是為了換取友情。所以，我的期盼應該單單在神的那?。我的心開始輕快起來。

上班前，我突然看到桌子上一札相片，那些是我曾給同事們照的相，本來早該給她們，但我不知怎麽，就是屢次忘記。此時，我看到這些照片，想扭頭離去：“此時把相片給她們，不就是讓她們以爲我刻意討好，為人怯弱好欺嗎？”但我的心卻不能平靜，一句話不停地閃現在腦際：“今天，你要把相片送給她們！”唉，我嘆了口氣，若出于聖靈的感動，我怎能不去行呢？我無奈地拿起相片，放進了皮包。

一走進診所，我就遇到一位金髮同事，我輕快地對她說：“你好啊！小黃毛，昨晚睡得好嗎？”她看著我，藍眼睛?閃著和悅的光：“我還想問你啦。你看起來比昨天強多了！”是啊，昨天，我差一點把她給吞了。“你知道，我好愛你！我們是朋友！對不對？”她給了我一個擁抱，另外一個同事也湊過來：“對呀！不要把那些事情放在心上嘛！都是經理在搗鬼，她就是喜歡找別人的錯。她給我們每個人都寫了評估單啊！我們是同病相憐啊！”她擠出一副笑臉。

我看著她那可憐巴巴的樣子，不禁地笑了。如果不是她們告發，經理哪?知道得那麽多呢？看來，她們為了討好經理，在無意中充當了經理的打手，我開始有些可憐她們了。我拿出那扎相片：“看看你們可愛的樣子！”大家爭先恐後地看著相片，嘰嘰喳喳個議論不停，連老闆也湊過來，和大家一起互開玩笑，那一刻，最溫馨的時光又重返診所了。

從那天起，我和同事們的關係更加融洽，她們一個個都好像在贖罪一般，對我格外友好。她們仍然把自己的私事告訴我，希望得到我忠懇的建議。我們之間，好像什麽都沒有發生過。我想，在這件事上，神讓逆境變成祝福。經歷這件事，我的内心仿佛興起一股力量，不易被小事冒犯；過去受傷的記憶似乎變得平淡無奇，再也不能攪動我的心緒。我想，讓這件事發生一定有神的美意。祂用難事醫治傷害，為要賜給我健康的心靈。看來，用困苦來救拔困苦人，這是祂的智慧。

朋友，當你遇到朋友背叛你的時候，你應該怎麽辦呢？你當然不要凴血氣力爭自己的權利，而是把心中的委屈講給神聼。然後，你再為這件事大聲讚美神，並宣告饒恕，即使這並不是你此時的感受。因爲内在生活從來就不是追求感受，而是意志的選擇。當你選擇做神讓你做的，神就會做祂的那一部份：改變你的心，甚至改變你的環境。

當你服事周圍的人，你的目的是服事那位愛你的神，將自己作爲祂愛的管道，向朋友送去祝福。你是向神領獎，而非向人索取感情債，那麽，人怎樣待你，就會無足輕重了。

下次，當你遇到背叛之時，你知道怎麽做了嗎？