犧牲，就是愛嗎？

對他人大量付出，就表示一個人道德崇高？

有時光看一個人表面的行為，並不足以讓我們下判斷。進而，有些人被對方的犧牲與付出感動，與之相交才發現，這個人背後的犧牲，就像埋藏了一個巨大的陷阱。

家庭治療大師郎格（Darlene Lancer）所言，有些人是真實的受害者，但有些人偽裝成「受害者」。

然而，有些人主動在關係中站在弱勢的一方，好在關係中更「理所當然」的主動索求，接受保護，扮演獲益的角色。

偽裝的受害者跟真實的受害者不同，真實的受害者想盡辦法想要逃離，只是暫時無法取得有效的方法和途徑。

偽裝的受害者，如心理學家佛沃德（Susan Forward）博士形容，這種受害者實則為「勒索者」。

勒索者通常利用「情緒勒索」（Emotional Blackmail）的手段，有意無意，軟硬兼施的讓他人服從於他的要求。

就像有的父母、伴侶或子女，天天跟對方談他的犧牲，讓對方愧咎，進而無法拒絕自己的要求，讓自己永遠能夠站在道德高位，指責別人，並同時逃避被指責的機會。

你生活中有這樣的人嗎？經常用他的犧牲讓你愧咎？

你自己是否經常感覺自己在犧牲，認為自己是受害者，明明痛苦，卻又無法終止犧牲的行動，以及受害者的角色呢？

這時，不妨參考佛沃德博士的建議，先停下來想想自己到底是否不願擺脫受害者心態？

是否把一切痛苦的「外在導向」的歸因，所有的痛苦與挫折都是他人造成。

與此同時，其實有可以離開或解除困境的機會，卻還是放不下受害的身分？

進而，通過檢視自己的想法和行動之間的關連性，理解自己受害者情結背後，更深的原因是什麼？

是欲望？積怨？還是從很久以前，我們就習慣用哭鬧、示弱，甚至刻意受傷的方式，去換得我們需要的愛與關注？或者有其他讓我們無法走出去的心結？

解開背後的原因，才能讓偽裝的受害者真正從痛苦中解脫。

一方面，這需要放下扮演受害者所帶來的某些「好處」。

另一方面，當我們發現他人用受害者的角色攻擊我們，認清對方的道德與情感要脅，給予適當的拒絕，也是幫助受害者面對自己的一種方式。

這不是要我們和他們斷絕聯繫，而是讓他們相信，不需要用這種方式，也能得到他們需要的愛與關注。