【婚姻諮商系列】馬度芸心理師談經營感情：為何相愛卻不能相處？　　　　　　　　　　　　　　　　　　

文／馬度芸 諮商心理師107.4.24

　　他，喜歡享受在自己展現聰明與知識之後，別人投以的崇拜眼光。

　　她，喜歡沉浸在被了解、被接納、被聆聽的親密關係中。

　　一開始，他聆聽她，她崇拜他，一切都美好得不得了，彼此都認為找到了真愛。

　　但是，日子久了，當她敘述自己參加同學會的喜悲心情時，他卻急著表現他對於他認識的其中一位同學職業的了解；當她敞開心門分享脆弱感受時，需要被了解、被接納、被聆聽時；他急著抓到了一個關鍵字便努力搜尋自己腦中的知識，以便得以展現自己，本以為這樣可以跟往常一樣得到她的崇拜的，沒想到她卻不高興了。

　　他們彼此相愛，但是不知道該怎麼相處了。

　　當天身體虛弱的她和他走在路上，她嬌嗔著要他扶，此時是女生心中白馬王子出現的時刻，若在感情當中有計分，此時的一個小動作絕對是加重計分的。但他在想別的事情，她走路不穩時他沒有攙扶，在她快跌倒時主動抓住他的手臂時，他卻反射性說「你把我弄痛了！」

　　她生氣，他則氣她為什麼要為小事情生氣。

　　他們彼此相愛，但是愛到兩人都沒力氣了。　　

　　在他在大吵中口不擇言之後說我還是愛你時，他期望她給予一貫的笑容，但她沒有那麼快傷口平復；當她十分鐘後以簡訊回覆她也愛他時，他又已經覺得被拒絕而生氣的不予回應；當她按奈下情緒以簡訊傳遞和好訊息時，卻等不到他的回應，於是…. ，故事的結局大家應該可以想像。

   他們彼此相愛，但是總在「自己被拒絕而受傷了」的循環裡打轉。

   大多數人放棄，不是因為不愛，而是被屢試屢敗的挫折感打敗了。

   在各自的立場中堅持著自己是受害者的容顏，對於關係的殺傷力超過你所可以想像，此時你需要一個好的聽眾，一個可以接納你所有情緒與感受，但不會看衰你們或是不會覺得你沒有處理能力的人，你(妳)只是需要被了解，對方可能真的不是在這種時候最了解你的人，這不代表你們走不下去，只是在這樣的僵局中

兩個人需要一個出口。

   這出口可能是一個個人的新改變，可能是一位值得信任的好朋友，可能是諮商師，可能是長輩，可能是上帝，可能是孩子，無論如何這個出口得是兩人都能接受的，想想若以上例子是別人的，你可能會聰明的想出為朋友解決的方法或觀點不是嗎？

   有人說，兩人相處極其簡單，相互尊重即可；有人說，兩人相處極其困難，是世上最難以創作的藝術，他們說的都對，只要對兩人還有信心，再難也可以克服；但若對彼此失去信心，那麼再簡單的一步路，都將變得舉步維艱。

   若是關係僵住了，就找個出口吧！在「一個理想的兩人關係」與「分手吧！」之間，有太多機會與灰色地帶可以努力，一個故事總有不同的說法，放下自己堅持的版本，試著聽進對方的版本，而不必急著受傷或生氣吧！是藝術，就沒有絕對的對錯，只有不斷的嘗試與創造，並試著享受辛苦卻無法預測結果的共同創作過程。

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