５８．蚌

　　連續五天五夜不能入睡。白天照樣去上會話課，回家來跟爸爸、哥哥、俞君一起吃飯、講講出國的計劃，一到夜晚，卻完全不能閤眼。照樣接楊浩的電話，聽他的安慰、哄勸，不哭、不吵，但是腦子裏瘋狂奔轉著一年多來自己荒謬的遭遇。

　    原來我對楊浩的感情超過我所迷惘的估計吧！一度我以為他只是我在成熟轉型期中扮演臨門一腳的男人，所以我理所當然可以包容他的不忠，甚至根本不應該要求他的專情，誰曉得現實真的揭開來時，自己還是血淋淋一片！我根本玩不起呀，竟然還曾經天真地懷疑自己跟楊浩是同一種人！

　　當初我是如何拋開我深愛過、亦愛著我的蘭謙﹖我們在月光下的第一次接觸、他在海邊半蹲跪著為我繫一雙透明蝴蝶、我曾經親手為他簽下病危通知書、守在床邊聞他身上濃濃的藥味、看著他的頭髮一搓搓掉落再如雨後小草般長出來……為什麼在分手的時候，這些都變得輕描淡寫不值一提﹖而在此刻，受創的情緒裏，竟又會清晰鮮明地浮上記憶的表層﹖噢！哥哥說的不錯，我怎麼會那麼自私噢﹖

　　到底離開蘭謙的時候他有多痛苦﹖

　　我只覺得我所拋擲的、加上今日所受的，如同一種反作用力，一起抨擊在自己的胸口。我的腦子就像個旋轉地球，不停地回想著那兩個男人……人生最大的懲罰不是讓你哭泣，而是讓你回憶吧！思緒瘋狂地奔轉，打散、混亂了時間、情感的延續性，我不太明白在這個時刻，怎麼會同時不斷錯雜想起蘭謙與楊浩二人﹖他二人的影像在我心中像飛出地心引力般地東飛西撞，一斧一鑿地啃囓我的神經……

　　到西藥房去購買安眠藥，生平第一次。眼光幾乎不敢跟那藥房老闆對視。唉，我想著，如果精神不能憑意志控制，那麼「唯物」一下又有什麼不可以﹖我太需要讓腦部的運轉稍稍靜止下來，睡上一覺，只要睡一覺！

　　那安眠藥是白色的，小小一片，我好奇地拿起來端詳良久。藥房老闆說，沒吃過的人，半顆就有效了。我用刀子嘗試把小小的藥片對半切開，手卻不聽使喚，切成了2\3 和 1\3兩半，於是服下那較大的一半。

　　在季節的轉換間，初夏的晚風夾帶厚重的水氣，我拿一塊乾抹布跪在房間地板上努力擦拭，總是才擦完，地板又冒出騰騰水珠，旋又潮幽幽一片。趺坐在反潮的塑膠地板上淒涼落淚，怎麼連地板都跟人的心情息息相通，擦也擦不乾呢﹖

　　吃了安眠藥躺下，腦子裏一會兒飛竄著楊浩正跟長笛演奏家在一起的想像，一會兒又是蘭謙帶我去谷關看瀑布、他凝視著瀑布久久無聲的畫面。前者使我情緒焦灼，後者卻令我陷入濘濕的憂鬱。耳裏瀑布隆隆作響，像患了嚴重的耳鳴，我甩甩頭，安眠藥根本就沒有效、根本就沒半點效呀！

　　我爬起來，把那剩下的1\3 片藥丸吞下，放下杯子，想想再吃一顆，才又重重躺下。然想起很多年前沈老師對我說過的一句話，選擇自己真正想要的，不要背負太多的包袱。原來選擇的本身就是一種包袱，因為你的內心可能兩者都想要，或者只要個別的某些部份，一旦遇上了兩難，選擇是永遠不會正確的，當初沈老師如果選擇那位柏克萊的女孩，也許緬懷昔日的時候，終究還是要後悔吧﹖

　　至道無難，唯嫌揀擇……

　　我在夜晚的沙灘上走著，海天清闊。走著走著，月光愈來愈迷濛，似一層薄膜籠住海面，海潮的呼吸幽遠而深，我跪下來，身體前傾，產下一個紋路細密的蚌，月亮似的大小。抱起那蚌在月光裏走了一段路，放它下來，跟沙灘上各式的蚌擺在一起，任浪潮拍打。潮水帶著海音襲來，我漸行漸遠，回頭看見所有的蚌，一開一闔，發出絃樂四重奏般的悠揚聲響，任浪潮捲去……

    睡得不沉，清晨醒來時，回味著還記得的夢的片斷，分析不出什麼道理。但整個人卻真的像經歷痛苦的分娩，不知道自己分娩出什麼來回歸給大海﹖那沙灘上的蚌讓我想起楊浩不敢吃貝類的事，為什麼他對我比對蛤蜊還殘忍啊！我覺得自己的心就像蛤蜊一樣地被扳剝開來……

　　楊浩的愛情，是一種啟蒙麼﹖愛情本身的遊戲本質、欲望的泉湧、以及終究無力回天的厭倦……是否該因此而學會去正視愛情裏的一些真象﹖

　　扭亮桌燈，鄭重地在筆記本上一字字工整地寫著：「從此我回到開天闢地之初！」