有一位女性的朋友經常來找我訴苦，因為她很容易就與人發生齟齬，


她的丈夫與孩子理所當然首當其衝，連鄰居與朋友也被她得罪光了，


但她卻自覺委屈，她每次抱怨完都會問我：我錯了嗎？我沒道理嗎？


我發現她的問題就是出在當她自認有理時，就會據理力爭理直氣壯，


麻煩的是對方也自認為有理，結果是「各說各的理，有理說不清」。










有時她也會忍氣吞聲委曲求全，但鬱積的怒氣終會爆發、後果更慘。


據我觀察大部分的人在處理人際間衝突的時候，皆是用這兩種方法，


一是「爭」「吵」一是「忍」「讓」，但這兩種方式的效果都不好，


爭吵必帶出破壞，戰火蔓延的結果必是兩敗俱傷、血流成河的心碎，


忍讓會產生沮喪挫折感，壓抑的結果連正面的熱情也一併被壓抑了。










與朋友之間的問題還不大，因為朋友可以選擇，談不來就減少來往，


傷腦筋的是與家人的關係，尤其是與配偶的怨憎會帶來極大的痛苦。


古月原來的脾氣並不好、好強爭勝，會因一點點小問題吵到鬧分手，


丈夫是好難不與女鬥的類型，我一爭他就讓，但他會冷漠地疏遠我，


爆發型的我碰上壓抑型的他，使我們婚姻陷入長期不被滿足的痛苦。

























經過學習，我明白一個家不能有兩個頭，如同一部車只有一位駕駛。


我也認同家中的頭應該是丈夫，所以我自願交出掌控權，不再搶奪，


但我仍應做一位好的副駕駛、認真的助手，所以有任何意見我會講，


提供給丈夫參考，彼此商量討論，我表達完後，最後的決定權在他，


我不再以任何方式抵制抗衡，但這件事情的成敗責任也全由他承擔。










以這種方式互動後，我們彼此都覺得輕鬆許多，我只負責表達意見，


說完我心裡就放下，不再牽腸掛肚。而丈夫知道他握有最後決定權，


所以在聽我表達意見的時候就不會有壓力，也很願意配合我的需要，


當他做決定時，採納我意見的比率是相當高的；即使沒有全盤採納，


也會顧慮到我的感受，最重要的是家庭氣氛的融洽，我們不再吵架。










當我越多順服他時，越發現作一隻綿羊是多麼輕省的事：不需傷神、


不會生氣，當他做了對的決定就讚美他，偶爾他決定錯了就安慰他；


逐漸地，我變得越來越沒意見了，反倒是丈夫會來拜託我給他意見，


我就說：你的判斷都很棒，我全權同意、沒意見啊！使他龍心大悅，


以前做母老虎張牙舞爪時所失去的老公的愛，又一點一點地回來了！










有時見夫妻間的相爭彷彿是執政黨與在野黨，其實家庭應像一個黨，


夫妻分處主席與副主席的地位，且是真正民主進步運作良好的政黨。


如同一個成熟的政黨需要時間成長，夫妻間的相輔相成同樣要時間，


在丈夫剛當一家之主的時候並不熟練，需要妻子給予信心支持陪伴，


許多家庭的分崩離析，究其原因常是夫妻彼此爭權、不能同心之過。