作家
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| 2008/10/03 17:52:41瀏覽3964｜回應18｜推薦120 | |
經營愛情，如同照顧百花齊放的「關係花園」 如果有一天，真懂得了耐心灌溉的平和等待，就會在突然的萌芽時刻，擁有一份久久不散的美麗心喜。愛，只是去愛而已。 雖然，猛烈的天氣，偶而也是必要的。 文‧圖╱邱麗文 一些「現身說法」的談話性節目，總有談不完的「愛情」主題。而邀請上節目的藝人，雖都還保有俊男、美女的形象，卻都吐露出令旁人心疼的話語。令人難以理解的，這些在情感中受苦的人，多半都是善解人意、性情柔順的，甚至，無怨無悔地支持著另一半。不禁讓人感慨，許多美好的品德，並不是獲得愛情的通行證。那麼，就學壞吧！不是都說「壞男（女）人，才有人愛」嗎？當然不是。 愛的課題，也是人生修行的重要環節。如果從來不學習愛，得不到愛其實也是理當，反而，獲得成功的戀情，才是僥倖的幸運者呢！愛的發生，往往從天而降，來不及準備；而愛的延續，卻是一定要經營的。 「愛情」，遠比親情、友情困難？ 記得，每次國小運動會總會有「兩人三腳」的競賽。兩個人搭著肩，身軀緊挨著彼此，再拿起一條線，綁住相鄰的兩隻腳。當哨聲吹起，兩人必須同時移動被綁住的那隻腳且移動的幅度必須差不多，否則就無法順利走到比賽的終點線。有時，一方總喜歡自顧自發號施令，讓人來不及配合；有時，一方不願意開口唸出規律的口令，導致舉步維艱。不同的組合，不同的互動模式，如同愛情。 為什麼人們總覺得「愛情」遠比親情、友情困難？或許，就是因為，多了一條綁住對方的線。親情是從小與家人相處學習而來；友情是天天與友伴相處累積而來；愛情，則是與「最」喜歡的人在一起的感受，卻是可遇而不可求的。 關於愛情的啟蒙，多數人都是透過二手傳播(愛情小說、友人經驗、父母指導等)，來建立自己的愛情觀。依循生物定律，到了青春期，就會開始渴望戀情，更積極的，就會投入追求愛情的行動。而失敗的，似乎遠遠多於成功的。 這些多數的失敗者，除了要面臨愛的失落，還要面對賀爾蒙作祟的紛亂、大考將近的關鍵時刻。不自覺中，過度的壓力從此扭曲了對愛情的態度，有人變得自我中心、有人變得無法承諾、難以親近，而擁有扭曲的愛情觀的人多了，懂得「愛的真諦」的人少了，社會怎麼會有高比例的成功戀情呢？ 「人生自是有情痴」，歐陽修的這句千古名言，總讓在感情中受苦的人，找到了浪漫的憑藉。執迷不悔的付出，也總讓旁人動容而感動。但是，如果投入「愛」的方式，如同「銘印」般的頑強認定，那就要令人憂心了。遍訪成功的愛情典型，發現都沒有固定的相處模式，卻有一個共同的觀念：人永遠無法擁有愛的對象，但能擁有自己對別人的愛。愛，是付出愛。簡單幾個字，藏著一生學不完的智慧。 層出不窮的桃色緋聞，社經名人紛紛中箭下馬 經常，我們看到閃電交往或結婚的人，滿臉都是找到真命天子或天女的狂喜。但是，往往過了不久，就會出現互相辱罵，甚至攻擊的場面，彷彿，曾經的美好，都變成了痛心的根源。愛情為何發生？當事人往往說不清。甚至，當旁人質疑的態度愈頻繁，當事人的態度也就愈堅定；當旁人一面倒的支持，當事人反而開始質疑。彷彿，愛情與叛逆與不按牌理出牌與不可捉摸，都可以畫上等號。 親密關係的維繫，絕不是拿起一本「教戰手冊」，逐項審核自己與對方的態度，來評定愛情的分數高低；更不是打開命理星座的談話節目，看看怎樣的八字與命盤，才是適合的伴侶。這樣，都只是捨本逐末的瞎忙。 世界上的人這麼多，細細描繪，都可以成為某種愛情觀點的個案，我們不斷參考無限多的個案，卻不花力氣來理解自己適合怎樣的對象，不是很可笑嗎？但是，到處找人請教愛情的人，還是多得數不清。 名人的愛情話題，每隔一段日子就會占據新聞的大篇幅版面。今天是影界名人，明天是台灣首富，雷同的情節，只是換了主角，卻依舊吸引爆滿的觀眾。畢竟，戲中人的緋聞，也是許多觀眾的。所以，有人說，「自己犯了全天下男人都會犯的錯」，隨後無數人引用；有人說，「那個男人不曾逢場作戲」，也有些人立刻點頭如搗蒜。如今，隨著女性的日益獨立，也開始頻頻犯錯與逢場作戲了。 看來，當兩性的距離拉近，緋聞就不看性別而看機遇（「機」會、「遇」到）了。眼見，緋聞的事件滿天飛，不禁讓人深思：情侶間的愛情經營，究竟出了什麼問題？有什麼修正之道，可以縫合「愛情」呢？ 缺乏智慧的愛情，其實與賭博差不了多少 蕭伯納說，「愛情只能發生，不能培養。」少女時期的我，因為被許多小說的情節影響，一直深信不疑。所以，當「一見鍾情」的對象出現，就立刻陷下去。我的愛情視線，總像是舞台上的聚光燈，只打在內心所屬的那個身影。就像是舞台下痴傻的觀眾，只要「那個身影」出現，視線就被鎖定了。 這樣的愛，自然是令人膽顫心驚的。不但整天擔心自己的魅力不夠，瘋狂地愛美，還會細細推敲每段相處的細節，只為了「放心」。但是，擔心的時刻遠比放心來得多，整天疑神疑鬼、胡思亂想，動不動就要對方證明：愛的存在。戀情才萌芽，本來是對方瘋狂追求的開端，竟演變成我成天擔心害怕、患得患失，甚至屈意承歡。於是，「分手」的結果，就在一直擔心害怕中，如預期地，實現了。浪漫期的愛，孤注一擲地只想賴著對方，結果兩個人的自我，都慘遭滅頂了。 失戀後的回憶，一幕幕都是心碎。愛情好痛，沒有勇氣再嘗試了，我對自己說。從此，不敢愛、愛無能，成為我的扭曲愛情觀。17歲，就扭曲了愛，更可悲的是，我根本還不懂，愛是什麼？誰來教育我們愛呢？只有一路跌跌撞撞來學習吧！身邊的朋友，也都是這樣走過來的。 深受「草繩情結」的影響，再投入的戀情，就顯得理智多了。而奇怪的是，因為展現出的自在灑脫，甚至還有些囂張跋扈的不馴，反而吸引了更多追求者。伍迪艾倫說過：「愛很深奧，性的深度卻只有幾吋。」感情愈來愈容易發生，卻發現，再也碰不到單純的戀情了。拼拼圖最難的，就是找到正確的那一片。愈是渴望找到，愈是找不到那片正確的拼圖，於是愈愛愈乏力、愈愛情愈薄。而交往的對象，也多半帶著深淺不一的情傷，很難敞開心胸。於是，誰也不敢先邁出信任的第一步。甚至，任何瘋狂刺激的感受都經歷了，還彷彿從不認識。 長久以來，我們全都活在要求順從、義務和規矩、教條的社會中。似乎，交往的一方都希望另一方能放棄自己的欲望、心願與夢想，也希望另一方犧牲自我，甚至只為了另一方而活。如果每個人的愛情態度，都只追求著自己的極大化、別人的極小化，愛情怎麼可能不痛苦、不瘋狂啊！ 「愛情只能發生，不能培養。」同樣的一句話，詮釋的角度，卻從心靈的深處，轉向了表淺的感官。如果缺乏智慧，這樣的態度，其實與賭博差不了多少。難道，我們永遠只能像賭博一樣，任由愛神來操控一切嗎？一但被愛神的箭射中，就如同衝入馬奔亂蹄的煙霧中，轟轟烈烈狂愛一場，分手後才驚覺從來不了解對方？這就是成長的必經過程嗎？ 「感覺」也是需要駕馭的，否則就會被「感覺」的頸圈牢牢套住，越想掙脫勒得越緊。我相信，一定有哪個環節出了錯。我相信，一定有讓愛更美好的方法，可以透過學習，扭轉始終悲傷的戀曲。於是，一段為時不短的學習之旅，開始了。 擁抱愛情前，先要走出童年陰影 經常有人說，我們應該「擇其所愛、愛其所擇」。所以，某些自認為忠於愛情的人，就一心死守著愈來愈離譜的互動關係，不管對方是暴躁、是惡言，還是天天打人自娛，還堅持：這都是為了愛的心甘情願。這樣的固執且愚痴，讓身邊的親友都著急萬分，深恐釀成悲劇。無悔的愛，絕不是立基於暴力。有時候，「放手」也是一種愛的智慧。 有些職場上相當傑出的女性，總是與條件差距甚遠的男性交往，而碰到了條件相當的對象時，反而不敢接受。後來分析原因，竟是這些女性的成長過程中，總是被父母嚴格地要求要凡事追求頂尖與完美，導致承受過度的壓力。雖然她們現在的成就，已經符合了父母的期待，內心卻恐懼碰到各方面條件都傑出的對象，只為了擺脫一生如影隨形的「完美」壓力。 心理學家已經證實，童年階段的心靈創傷，都會成為長大後的情感絆腳石。有的人對愛過度投入而失去自我，有的人則是完全不相信情愛而遊戲人間，還有像是自尊心過度、自信心不足等等。總之，童年時期的某些事件，一直到成年後還持續影響著心靈。而這個深受童年創傷所苦的人，卻只能任其擺佈而走向悲劇的循環？不會永遠循環下去的，只要跳出迴路即可。 「被愛」的渴求，沒有得到滿足時，嬰兒的反應先是焦慮，然後是害怕，接著是生氣、憤怒，再來是沮喪，最後是絕望。嬰兒需要以照顧和保護的方式被愛，長大後，這些需要看似已不重要，卻從沒有消失過。 隨著成長與成熟，「被愛」的渴求，還是時時在內心發酵，只是被社會規範壓抑著。大人們面對愛的匱乏感，反應當然不可能同於嬰兒，而是隨著時間的累積而慢慢出現變貌。這變貌，並不容易被人立刻察覺。 進入親密關係的人，需要處理童年未解決的問題。潛意識中，為了滿足童年的缺憾，就會被特定特質的人所吸引。（例如：與父親的關係不和睦或自小失去父愛的人，都會比較喜歡年紀大很多的人。通俗的說法，就是「戀父情結」）。這些人，就算結束了一段戀情，還會繼續與相同類型的人發展戀情。也就是說，在一個關係沒有學會的功課，仍然會在下一個關係中出現。如果理解了創傷的緣由，進而學習走出創痛的功課，自然能走出「選擇相同類型來自我傷害」的迴路。 許多行為偏差的示愛方式，來自成長過程的痛苦經歷，而這些偏差的示愛方式能不能被「真愛」矯正？矯正前期的「信任期」是相當漫長的，恐怕連婚姻專家、愛情顧問都沒有這樣的耐性，特別是當今速食愛情橫行的社會。 想要透過「真愛」來矯正成長過程的痛苦經歷？恐怕只會雪上加霜。所以，必須先照顧好自己的心靈，讓心靈茁壯健康，能夠對伴侶付出足夠的愛，而不是，總想透過「別人的愛」來拯救自己。 學習照顧，愛的《關係花園》 大部分人在潛意識中都會害怕與人親密。出於這種恐懼心理，人們通常會以心牆和防衛的方式抗拒，避免與人建立親密關係。這些保護自己的方式，其實都是阻止我們更完整的障礙。 許多專家都強調，「打開」自己的重要，但是現實生活中，有非常多的愛侶關係，是處在封閉且緊繃的情況下。想想，始終不能「打開」自己，或不允許「打開」自己的親密關係，是多麼寂寞啊！愛情的學分，不是一個人用功就可以及格的。所以，有些婚姻專家、愛情顧問，就算懂得再多培養感情的道理，還是無法獲得愛情。不是這些專家名不符實，而是無法代替對象來面對彼此。 生機盎然的花園裡，一定會有各種顏色、形狀和大小的植物或花朵，健康的關係也是如此。每個人都有權吸收陽光，享有與別人不同的權利。與差異和諧共處才能引發我們的好奇心，只有一再揭露這些差異，我們的視野才能得到拓展。 在《關係花園》中，描述了「親密」：「把自己最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。」在親密關係中，我們無可迴避地將看到彼此內心最深層的渴望、過去未了的創傷、長期發展的模式，這些都將於互動中一一浮現。我們在關係中暴露最黑暗私密的自己，但同時也是我們突破自我的大好機會。 有些人，始終在親密關係裡努力表現強壯、完美的一面，並擔心自己一但不夠好，就維繫不住關係。但是，必須持續扮演著超人，實在是不人道啊！「一個人一旦有勇氣將自己的弱點、恐懼、羞愧、不安向所愛的人分享，願意將心牆一片片拆除，將本來柔軟的自己放在對方的面前，毫無掩飾地表達自我，這就是親密的能力。」書中不斷強調著柔弱的必要，雖然看似與主流的父權思考相違背，卻是相當值得反覆深思的建議。 基於「需求」而產生的關係，必然是控制的關係。控制欲強烈的人，容易把自己的重心放在別人身上，分手時就成為充滿怨恨、憤怒的受害者；相反地，完整的人在失落時會覺得哀傷，但是沒有怨恨。匱乏的人會彼此糾纏，缺少適當的界限，無法成長；完整的人在關係中會變得更豐富。親密關係，就像滋養每一個人的花園，使人們成長、茁壯、完全發揮潛力。 如果有一天，真懂得了耐心灌溉的平和等待，就會在突然的萌芽時刻，擁有一份久久不散的美麗心喜。開花的季節，花朵相約與太陽的暖意、雨水的溫潤相逢；花謝的時分，彷彿將遠行的旅者，情深地告別，等待下一季，在柔情的春光中相擁。經營愛情，如同照顧百花齊放的「關係花園」。愛，只是去愛而已。雖然，猛烈的天氣，偶而也是必要的。 緊絃易斷、鬆絃無調 佔有欲，緊繃了關係，容易折損；置之不理，懶於表達關心，那還是愛嗎？佛家的「緊絃易斷、鬆絃無調」，讓我體會到了愛情的道理。所以，現在的情感，已經開始有了節奏與韻律，可以成調了。當然，曲調要優美，還要不斷練習。 當你的視野有多高，看到的對象就有多高。如果只顧依賴、索求感情，完全不管對方的態度與誠意，甚至還以受苦為樂，這樣的人，也只能與類似的對象相處而已。愛的智慧，就是在幫助我們發現，什麼樣的對象，是值得相守一生的。而且，擁有愛的智慧的人，也非常容易發現彼此。 心中沒有愛的人，自然無法被愛情填滿生活，自然不會飽足。擁有愛的智慧的人，不會整天為了證明愛情而做傻事，也不會選擇天天將傻事視為愛的表現。 愛是動詞，不行動就消失了。如果多數人都不能體悟「愛」，又盲目追求著瘋狂的戀情，渴望完美的情人從天上掉下來，不是很怪異嗎？當人對自主的愛更有把握時，就能更自由地感受自我，不會擔心失去愛的對象。而美好愛情的機遇，就自然會等在那裡了。（2007，源雜誌） 後記：（2008，十月） 成長過程，一直沒有機會學習，如何「真正」去愛。面對父母恆常的漠視，就算抱回了一張張獎狀，也無法抹去「賠錢貨」的評價。這樣的蓄養，積累了頑強的叛逆與驕傲，且，愛得自以為是。 初戀的慘烈，讓我為自己烙下「愛無能」的印記，往後，我只用情感的匱乏感來愛，又隨心所欲地撕裂關係。學生時代，我是一朵始終刺人的玫瑰，誰來招惹我，誰就要受罪。偏偏，願意受罪的，還真不少。 走出校園後，再度有了強烈被吸引的感覺。我驚覺，我的愛還沒死盡，只是沈睡了許多年。於是，欣喜之餘，又再度不顧一切地去「愛」。為了愛，我甘心情願捨棄玫瑰花的嬌寵，學習當起耕耘等待的園丁；但，一段段自覺找到歸屬的熱戀，竟都換來扯心撕肺的傷痛。 原來，我根本沒有園丁善等待的潛質，經不起對方幾度的傷害就放手了。獻盡愛、盡是哀，一次次的挫敗，讓我跌落深藍的愛的波濤中，迷亂且毫無自信。甚至，還將一切視為過往傷人無數的「報應」。 幾年前，開始積極追尋自我，才漸漸看清了自己的本質：我是一朵妄想成為園丁的花。當花時，無視被關照的幸福，只盼熱烈的愛情如暴雨般降臨；而變成園丁後，又以為灌溉多少愛就可以回饋多少愛，導致，花園總是不見燦爛，苦心始終毫無收穫。 每個人，都是獨特的，也都有可愛與不可愛的部份。熱愛玫瑰，就不免會被玫瑰的刺所傷；否則，玫瑰就不是玫瑰了。面對愛，我們經常將關注點擺在受傷的事實，卻很少思考受傷的原因，是不是給了對方不想獲得的感受，還在邀功自己的付出與犧牲？ 禪說，見山是山、見山不是山、見山又是山；相信，如果人生投注在愛情的時間夠久且認真咀嚼過痛並快樂的滋味，都能漸漸產生各自領會的「悟」吧！ |
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