四年了，偶爾還是會有人問我，妳真的想懷孕嗎？

我的回答總是肯定的，但也總是迎來下一個問句，但妳看起來一點也不想啊？

我很討厭這樣的疑問，我看起來想不想，關你什麼事？

好吧，我看起來很想要有小孩，然後呢？所以要遍求名醫，要求神問卜，錢是你要出逆？還是我只要執念夠深就一定會有小孩？

不可能啊！

那我看起來想不想又能怎麼樣。

基本上只要結婚多年無子，除了本來就不想生的，99.9％以上的人都會告訴你要放寬心。

我就問一句，要怎麼放寬你告訴我？

都已經求子多年而不可得了，日復一日的失望下去，壓力只會日積月累，是能寬到哪去？直接勸我放棄還快一點。

雖說我是真的這麼想過，想過放棄，想過跟我說我會有小孩的人，在某一天突然告訴我，你不會有小孩了，他已經離開了。

讓我徹底死心，不要再抱任何希望。

而不是說著，他很想來當我的小孩，但又害怕，所以始終不肯靠近。

我不是個鐵齒的人，我相信這些神靈之說，尊重這些虛無飄渺的存在，但我看不見也聽不到。

這些帶給我些微希望的詞句，一次又一次的打擊著我的信心。

我很努力的不去在意，但始終無法在失望之後還毫不在意，能不自責落淚我已經覺的自己很了不起了。

只是我會在空閒的時候問自己，我到底想不想有一個小孩。

然後腦袋就開始打架了。

我想，我一直都想，但也許是多年的失望，所以我不敢想，想了就會期待，期待與失望如影隨形，我不知道還能承受幾次一再落空的無力感，所以不准。

但如果有了呢？我會開心，然後開始焦慮。

擔心給不了一個好的環境，擔心無法教育好他，擔心無法成為一個好的母親，擔心日漸衰退的體力無法好好陪伴，未來太多的不確定讓人害怕，所以不敢。

所以，我總在這樣的問句後茫然。

我到底想不想懷孕？事實上連我自己都不知道。

那彷彿只是個人生歷程，所以我必須完成，是旁人的期待，世俗的慣例，是個心願。

而我到現在還是不明白，是不是這個心願太難，難如登天，所以假裝那是別人的，騙自己不在乎。

只是這個謊話編的太爛，騙這麼久還是沒成功。

=======我是分隔線========

1月底寫的，按著完成的先後順序，到現在才PO。

然後PO文的現在，我的心態又有些不同。

關於生小孩這件事，其實困住我很久，結婚多久就困住多久。

結果某一天，我突然找到了走出困局的路。

那些藉口，寫的洋洋灑灑的那些，說到底，就真的是個騙局。

騙我自己不是生不了，而是考慮太多，所以還暫時不想。

可追根究柢，當我把那些藉口一個個攤開來看，才發現那只是用來安慰我自己的。

其實只需要一句話，想，或不想。

當我正視了我的逃避心理，一切都變的很簡單。

我想。

所以，我得讓自己更健康一點才行，是吧。