突然想聊件關於霸凌的事，然後是跟自己有關的。

我不太確定關於這個詞是從什麼時候變的耳熟能詳，甚至開始受到重視。

但對於在這個詞句被重視之前，已經遭受同樣對待的人來說，情緒上應該是複雜的。

如果再早幾年就好了………至少我自己是這樣想的。

所以充滿遺憾的，在很多，很多年之後，看著那道曾經的傷口想著：「原來那就是霸凌啊….」

霸凌別人的，只當是個玩笑；旁觀的人永遠是最沈默，卻又心知肚明的一群。

真正受傷害的那個，站在風暴中心，望向四周，企盼著有人拉自己一把，那些看向自己的眼神，有冷淡、嬉笑、同情，各不相同，唯一相似的只有事不關己。

而往往補刀補最兇的，不是那些事不關己的眼神，而是家人的責怪。

我後來總在想，如果當初向父母求助時，得到的不是「一定是你做了什麼，所以同學才要針對你」這樣的話，而是傾聽，好好的聽我說，聽我訴苦，事情會不會變的不太一樣。

也許對父母而言，小孩每天就是念書考試，回家作業寫完就洗洗睡了，哪來那麼多事。

大人應該很難明白吧，學校裡的小圈圈，有時候比職場可怕，明明已經傷筋挫骨，往往只用一句「小孩子不懂事」就雲淡風輕的帶過。

我人生中唯一可以明確的和霸凌畫上等號的日子，在國中，國二轉班後直到聯考前，那是我最想死的一段歲月。

直到現在，超過二十年了，我還是沒辦法好好的敘述這段曾經，就算不經意提及還是很痛，連好好說話都很難。

我想，那道傷口或許從來沒癒合過。

事情是怎麼開始的？某一天，我突然多了個綽號：死人，是班上一群男生取的。

只是個綽號，卻很奇怪的取代了我的名字，去哪都會有那麼幾個人，跟著後頭不停的喊，彷彿那是一件多麼值得炫耀的事。

我不知道發生什麼事，其他同學的沈默就像默認了我應該無條件承受，我試著告訴老媽同學的行徑，得到的卻是「你是不是做錯什麼」的問句。

我再也沒向老媽提過這件事，只是愈來愈安靜，假裝聽不見那些話，每天寫不完的考卷剛好可以讓我沒有多餘的心思去思考。

這其中，曾經有個女同學問我發生了什麼事，聽到這句關心時其實我其實是生氣的，但說出來的話卻很無力，很簡單，只有幾個字：「妳明知故問。」

那或許是唯一的橄欖枝了，但我沒想過要接，也不敢接，誰知道那會不會是另一把刀。

老師在的時候一切如常，老師不在的時候行徑愈來愈囂張，連看教學影片的時候都能拿來調侃，那些哄笑聲很刺耳，又像在鼓躁著，希望我發怒，大罵，或大哭。

我並不想隨之起舞，那等於承認了這個綽號，於是我無視，保持沈默，在每天上學只為了考試的日子裡，可以一整天都不開口說半句話。

將近畢業的前幾個月，聯考的壓力愈來愈重，提起這個綽號的人變少了。

某天上學，一個盆栽放在我的桌上，幾個男同學圍在桌邊，我看見有一封信放在盆栽裡，還特地摺成愛心的形狀，旁邊的人起哄著要我看信。

我拿起信拆也沒拆，直接撕碎扔進垃圾桶，旁邊瞬間安靜下來，起哄的人慢慢散了，我把盆栽搬回原本的位置，將桌面清乾淨，一切都很正常。

至今我仍記得他們要我拆信時的語氣，就像一切只是個玩笑，現在不玩了，所以和解吧。

畢業後，直到聯考前還是每天到學校自習或考試，畢業那天彷彿是個分水嶺，那個綽號，在那天之後突然的消聲匿跡。

我會在休息時間和轉班前的同學閒聊，好像那一切從來沒發生過，我很好，什麼事也沒有。

知道這件事的人幾乎沒有，再好的朋友我也沒說，最多只是講到，國中的課業壓力有多重，曾有過自殺的念頭，只有心裡明白這樣的念頭是源自何處。

我以為我好了，事實上只是閉著眼不去看，直到某天和朋友聊起霸凌這個話題，才發現這個傷口原來很深，爛進骨髓。

在那個班上，我仍然不說話，考試成績並不是那麼重要，自習的時候桌上擺著課本，我卻在摺紙鶴，從5公分正方摺到1公分正方，接近自找麻煩的樂趣，可以短暫忘卻那些人的嘴臉。

不明白的是，畢業幾年後，我居然參加了國中的同學會，那天究竟做了什麼，我完全不記得了，似乎有人問起當年的事，也許沒有，也許只是我在作夢。

也許，我只是想要一句道歉，應該。