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末期病人的身心護理(三)
2021/07/06 13:17:12瀏覽3398|回應23|推薦146

  分工明細的現代台灣社會,生老病死各個階段似乎都有代辦代勞的專責機構;婦女生產有坐月子中心、老來不管有無子女,無法自我照顧去住養老院、小病找診所大病找醫療中心、病後調養可找居家照護或住安養院,癌末或瀕死則去住安寧病房(也有人花錢出國求安樂死),一命嗚呼就聯絡葬儀社。談瀕死病人的照護看似多餘其實必要,30多年前辛頓教授寫這篇,他所著眼的是:如何以更人道的方式照護瀕死的病人?人生最後一段路怎麼走才無憾?

 「末期病人的身心護理(二)」第二部份細述人瀕死之心路歷程,第三部份與其前後呼應,旨在就末期病人瀕死四階段討論照護之道。本篇將第三部份分(三)、(四)兩篇淺介,以免全文過於冗長。此篇依原書第八章 末期病人的護理、第九章 與末期病人談死亡、第十章 延壽與促死,分別條列捌、玖、拾三項依次討論。這樣做的目的乃為與前兩篇銜接。

  捌、照護末期病人,最重要的是:注意病人個別的感覺;瀕死者的需要因時、地、狀況而不同,護理的重點在照料病人而不是對抗疾病。此章就(A)生理不適的緩和(B)病人身心的看護(C)輔助病人克服情緒困擾,三方面來討論。

   (A)所有生理不適中,最惡名昭彰的是痛;藥物並不是減輕痛苦的唯一方法,外科手術、局部電療、緩和性化療、切斷患部到大腦司痛覺通路...都可以減輕痛苦。痛是由痛覺與情緒不安兩種知覺形成的症狀,有長期劇痛的病人,定期定量使用嗎啡、海洛因、吩坦尼貼片不僅可以減輕現有的痛苦,而且可以防止劑量逐漸加重。生理不適的最佳緩解之道,還是有賴精湛的護理技術;例如輔助病人調整姿勢、幫助病人擴胸調息、送氧舒緩喘息可以紓解病人的窒息感,抽除肺部積水、用藥增進心肺功能或緩和反胃嘔吐。照護心智要隨機應變,以病人的舒適為首要追求目標。

    (B)以物理治療幫助癌末者減輕痛苦固然重要,患者與主治醫師及其醫療團隊之間的信賴度與良好互動更攸關瀕死者身心。醫師與患者的關係越是一對一,患者對醫師的信賴感越高,瀕死者的身心越能切實感受到照護。末期併發症難免,每一種都會讓患者陷入「繼續搏鬥還是聽天由命」的天人交戰中。留意病人的牢騷,對病人極有助益;訴苦的行為原就能使心裡輕鬆,醫護者更能從訴苦內容聽出:可令病人舒適而院方尚未試過的方法。只要醫護人員有所作為,在病人劇痛發作前,就適時給予止痛;病人能從樂觀的一面正視自己的感受,苦惱焦慮的情緒自然可以緩和。

   (C)親友或神職人員的溫情滋潤,可以輔助病人克服情緒困擾。通常病人都掛慮勢將死別的家人,家人若能斟酌能力參與看護;一家人同舟共濟的感覺,一定能大大減低病人恐懼、哀傷與不值之感。末期病人泰半願意精神上有所準備以迎接死亡,親友或院方應該按病人的信仰觀點,助其意識清明地接受臨終儀式。天主教的傅油聖事就是一例。各堂區傳協會、聖母軍本來就有陪堂區神父探望病人、陪伴病人、為病人送聖體的例行性愛德工作;知道病人進入末期,神父會偕同信友為病人行傅油聖事。此聖事有一定的禮儀,包括為病人祈禱、在病人額頭與雙手傅油(油由主教祝福);病人若垂死則行終傅聖事,包括懺悔禮與天路神糧(若已彌留則由神父寬恕其過,並領眾人為病人與家屬祈禱)。

  玖、我們有充分的理由贊成:應該與絕症患者開誠佈公地談瀕死的可能;醫師並非全知,除非病人已在死亡邊緣,即使判定絕症無疑,也難以預卜確切的死亡時間。委婉忠告病人妥善打點事務以為預防,其效益遠比單刀直入要大得多。大多數醫師會先通知病人親屬,若到勢已不可能復原,病人亦有知的權利;了解病情有助於病人有計劃地按需要做進一步醫療,領受宗教儀式、安排家人與自身之生活細節。

   與絕症患者提起有關死亡話題最好的方法就是,讓病人有機會發抒自己對病情演變的懷疑與認識;醫師要避免禮貌而陳腐的應答,誠篤的言辭給病人的慰貼感遠比顯然不實的許諾,或支吾閃爍的唐塞要紮實得多。試探性的談話可以探知病人的可能反應,無論消息透露得如何巧妙,要絲毫不引起任何情緒反應幾乎不可能。醫護者在向病人證實「不久於人世的疑慮」之前, 必定要先確定:病人接到通知後可以找到適當的人選詳談,或病人會再回來找自己。情況確定後才可以行事。

 拾、對大限已至的病症,應該持續搏鬥還是考慮縮短垂死期限?急救措施應該施行到甚麼程度,各方面意見不一致。醫生必須由病人宗教信仰的觀點看其準備死亡的程度,並參照醫療情況、預後良窳、個人意願與信念、親屬之意見與整體社會之利益後,始能決定維持病人生命或予以安寧療護。我國2000年通過「安寧緩和醫療條例」立法,2011年元月三讀通過該法部分條文修正案;當事人意識清楚時可預立並於健保卡加註,當事人意識不清或無法清楚表達意願者,由家屬簽「不施行心肺復甦術同意書(DNR)」。此法不適用於植物人,只適用於有兩位醫師判定「病程進入末期階段」的病人。為避免當事者意識不清時醫療決策須透過家屬決定,醫療人員陷入救與不救的兩難中;當事人預立意願前務必與家人溝通清楚,並加註於健保卡。

   既然可以預約放棄急救,罹患進行性癱瘓、受嚴重病痛磨難的人難道不能選擇安樂死?目前安樂死與協助自殺皆合法的國家或行政區包括荷蘭、比利時、盧森堡、加拿大、哥倫比亞、紐西蘭與澳洲兩省。美國、德國、瑞士「協助自殺合法,安樂死不合法」。面對醫療與善終的議題,各國對病患自主權的意義逐漸取得共識;許多亞洲國家仍須歷經立法程序,才能具體保障病人的拒絕醫療權。完成安樂死與協助自殺合法化的國家中,仍存在許多爭議與辯論。決定誰適宜行安樂死、訂定條文列述適宜安樂死的時間,類似的問題深奧複雜,也蘊含潛在的危險。各宗教禁止殺戮之戒律的價值,它的作用就像個堡壘,防止我們在價值觀腐蝕時草菅人命。執行安樂死的某些個人或醫師難免漫不經心,身兼法官與劊子手也很難為。

  有人以為:只要終止生命係自己提出,即可避免妄用安樂死的危險;事實上,一個被末期病折騰得死去活來的人,身心狀況絕不利於做最明智的決斷。足堪尊重其安樂死要求的病人,可能基於:覺得旁人期待著他提出要求,免得成為他們的負擔。以目前文明標準來看,拿病苦或利他來要求安樂死合法未免牽強又危險。首肯安樂死,人還有衝勁致力於改善末期病人的護理嗎?非用安樂死不可的情況並不多,應該努力的是如何緩和絕症病期中的磨難。

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小小茉莉
等級:8
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2021/07/07 14:49

Maria下午好

我婆婆是癌症第四期 很想讓她好過一點 但是她怎麼都不接受 不願意離開家 也不接受請外勞來看顧

婆婆不是個樂觀的人 從知道罹癌那天起 她就忘了怎麼笑

從去年11月至今 已經8個月了 沒有生活品質可言

最辛苦的人是公公 天天陪著她 晚上也沒辦法好好睡 

更糟糕的是 公公最近也檢查出胰臟癌 公公很豁達 他說85歲了不願意動刀 只想要好好走完這一生

我公婆是傳統固執的 我們實在沒辦法改變 看他們這樣子 真的是充滿無力感

the flying kite(teachershen) 於 2021-07-07 15:05 回覆:

真為小茉莉的公婆感到難過,尤其要為妳公公加油祈福,他真是個逆來順受的好丈夫、好父親。

公婆兩人都罹癌,不請外勞,至少可以請居家服務吧?妳公婆這樣的個案政府有補助,先查問台中市哪家照護中心口碑比較好,向社會局詢問申請手續(一般應該是向區公所申請,記得是由區衛生所派員實地到家訪查核准); 名稱好像是居家服務2.0方案,我以前腳踝開刀出院有使用過一年。公婆若要看病,還可以額外有喘息服務,可以有人陪同看病,鐘點費由政府支助。


愛馬
等級:8
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2021/07/07 14:04

Maria 這篇一定花了很多心思排版,看不出生手的模樣喲。

要不要告訴病人實情?

受西方教育的我,一直以來認爲當然要,這是人權。

直到這些年,開始有了不同的想法。

如果當事人不是堅强型的,或者已經十分年邁,也已交代過身後事,那我會傾向不說實情。畢竟打擊的衝擊力有時讓人難預料。

許多事終究會心知肚明。周圍的人能給病人安慰與力量,就是最好的陪伴。至少我是這麽想的。

the flying kite(teachershen) 於 2021-07-07 14:19 回覆:

真真感謝愛馬的鼓勵。經過幾位格友不厭其煩的調教,po文後內心仍舊忐忑;若版面仍未改進,個人受嗔怪事小,就怕對不起諸如寬心、小泥鰍、摸象大、寧靜姐、柔怡、紅袂、意樵...的來來回回指點...

我偏向讓當事人多少有個心理準備,我是天主教徒,很在乎靈魂的依歸;我們教會為彌留者有個終傅禮,是人生最後一次機會懺悔、與人道歉道謝道愛、領最後一次聖體(亦即:天路神糧);病人若都不知情,怎能妥善準備自己的靈魂歸向呢?


旭日初昇
等級:8
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--
2021/07/07 11:04

很切實際的文章~

現在癌友很普遍,常聞親友罹癌消息。

據我所知,十多年前開始(或更早)醫生已會很坦誠地告知病人。

阿姨、大姊、堂兄、堂姊皆由醫生親口告知,他們也都很堅強、配合的抗癌。

阿姨大姊堂兄--,最後階段都住進了安寧病房,無痛安詳走完最後人生。

the flying kite(teachershen) 於 2021-07-07 12:55 回覆:
我也偏向「及早告知病人」,雖然知道實情後會有從震驚、猜疑、恐懼、憤怒、排拒五個階段後再慢慢接受;但畢竟有機會自己決定或自少能參與決定接下來的安排。

1450
等級:8
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2021/07/07 10:41

告訴癌末親人病情,真的很難啟口,

那時對父親說不出口,

現在的我若在同樣情境,還是無法做到.

因為一直無法出院,所以弟弟只好騙爸爸是初期,

爸爸從檢查肺腺癌到離世只有半年時間,

聽媽媽說最後的兩個月,感覺爸爸心裏知道,

(跟媽媽交代要把稚齡的孫子照顧長大)

最後一刻所有人還是沒有談到死亡這件事,

也許傷口一直沒有痊癒,所以到現在想到父親,還是心痛..

the flying kite(teachershen) 於 2021-07-07 12:49 回覆:
這本書也只是個參考。對於生離死別,無論當下怎麼做,回過頭來想都會有缺憾。以我自己的經驗,往「幸虧當時有…」那ㄧ面想,心理上會好過許多。

摸 象 或 (不?) 著 木目
等級:8
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哦 ? ! My two cents worth ?
2021/07/07 10:32
瞎摸象多年﹐結論? 人生本是荒謬劇﹐實不宜認真 ?
懇請不吝賜教?
the flying kite(teachershen) 於 2021-07-07 12:45 回覆:
死生之事,未到時豁達很容易;若不幸告別的方式是纏綿病榻,真的只能求天地有仁了。

波音747
等級:8
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Re
2021/07/07 09:47

家母是在2015年因肺腺癌過世. 讀到您這篇文章, 以及想起當時我如果懂得我現在所懂得的, 做法或許有所不同. 每次想起都自責不已, 心如刀割. 

是的, 疼痛治療我也認為是第一優先. 打嗎啡雖能止痛, 但也有影響神智的副作用, 且效果也無法維持太久;當時看到平素精明幹練的母親在藥物的影響下胡言亂語, 真是心痛無法形容. 

還有, 如果時光能倒流, 我會選擇在最後一段時間讓家母出院. 在自己熟悉的環境裡有尊嚴的走完最後一程. 

總之, 對於自己了解得太晚, 沒能在母親癌末時給予他適當的照顧, 是我無法抹滅的遺憾.

the flying kite(teachershen) 於 2021-07-07 10:10 回覆:
家母因肝硬化轉為肝癌,因為年老體衰,只能做減痛治療。當年只有我能申請退休,所以就ㄧ肩挑起居家照護的責任。幸蒙主佑,請來的印尼外籍看護能幹且貼心。末期肝癌非常痛苦,醫師開分坦尼貼片止痛。家母因為信仰,視受苦為贖罪,每次只願意貼一片;每次陪她看醫師,他看她面容枯槁,總要罵我:為什麼不多貼幾片。當時的我只能掉淚,什麼話都說不出來…

柔怡
等級:8
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2021/07/07 01:10
Maria姊姊晚安
從去年中,我和兩位朋友每兩週與一位癌末友人定期聚會,因為都是愛書人,於是交換書籍閱讀,閒話家常。一切緣起於九年前剛進社團時,蒙她親切關照我這菜鳥,雖僅相處一年,她與社團老師理念不合而離開,但她的好,我始終銘記在心,非常感恩。
得知她罹患乳癌,雖表達關心但不敢打擾,畢竟我除了敬重,以及偶爾臉書互相留言之外,兩人並無私交。但一年前得知她癌細胞轉移到肝,我暗自飲泣數回,積極找時間陪伴。近一年來,標靶已無效,口服藥物更因受盡折磨而停用,雖然她十分豁達、堅強,而我們則心疼不已。
人生難周全,年紀不過六十出頭,事事為人著想,很具長姊風範(還跟您畢業於同一所大學),老公不僅體貼又非常疼愛她,兩個兒子求學時代一路資優生,如今工作順利十分成材,應是最沒煩沒惱的美麗人生啊!
疫情期間無法陪她,只能多在網上關懷。
樓下浮生哥的回應使我獲益良多,總有一天也會面臨這些情況,不論是父母或我本身,姊姊您這篇與浮生哥的經驗分享讓我思索良久。非常感謝二位。❤️
很久以前便考慮器官捐贈,但遲遲未決定,前陣子觀看韓劇「機智醫生生活」,重新省思此嚴肅議題,打算仔細研究,等疫情趨緩,再去醫院註記。
手機回應,怕送出後失敗,先寫這些。❤️
the flying kite(teachershen) 於 2021-07-07 09:57 回覆:
就我譯書的經驗,除了環境因素以外,很多乳癌患者都高度自制、賢淑良慧、壓抑律己;生活中許多誘發癌症的因子,如添加化學香精的沐浴乳、食品添加物..。柔怡務必要先照顧好自己,別太累;晚上至遲11點就該睡覺了,妳的自我要求似乎太高。
我遇過不少乳癌患者,早期發現,開刀清除腫瘤後,不做化療,用自然療法(如吃有機食物、多做森林浴)至今癌指數正常。另ㄧ位一開始採用民俗療法,到漫延到肝、骨頭…真的死得很慘。

浮生
等級:8
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2021/07/06 22:57
我家大哥在他癌症末期前,沒有人敢跟他說實際的病況,因為他本身的求生意志仍然旺盛,當時年邁的母親整天以淚洗面,我覺得這樣子不行。
我覺得要讓大哥清楚知道自己的情況,讓他有時間可以跟他妻兒好好道別。在安寧病房時期我與醫院充分配合,我自己花很多時間陪他,後期的大哥很虛弱,也沒有再打止痛針,我們兄弟倆在病房聊了很多,多半是我在聆聽他有一句沒一句的,我還用錄音筆錄下他對一雙子女日後婚嫁的叮嚀與祝福。
然後,兄長是在妻兒陪伴下,該說的話都說了,想吃的東西也嚐了,沒有遺憾,平靜地走完最後一程。
the flying kite(teachershen) 於 2021-07-07 09:39 回覆:
雖然「死亡」是總有一天要面對的事,絕大多數人都避諱不談,即使新冠病毒肆虐,死亡幾乎每分每秒都在發生,寫這類文章好像在觸霉頭。感謝浮生大哥分享您的經驗。
當年您為令兄所做,做得真好,令兄ㄧ家幸虧有您適時介入。死別的傷痛減到最低。除非特殊原因,當事人有權知道自己的病情。

善良有才華的smileangel
等級:8
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2021/07/06 22:27
我才剛調整好心情,結果21:30做完家事,回到房間
學校,寄email給我
死海古卷與聖經,放棄了!選修
現在必修課程,老師居然要我們在上課前,看19個youtobe
平均每個影片,50分鐘
一天看2個影片,大約要10天看完
現在,我只有6天可以看影片
7/8,我還要去榮總看醫生,會浪費半天的時間

我覺得,碩一的老師比較和藹可親
碩二的老師,2個禮拜考試一次,五月份考試結束
怎麼6月份,修死海古卷,同學很多陣亡了
7月份,金老師的課,要求上課前看18個影片
老師,在碩二要求越來越嚴格
是因為碩三,我們就要去教會實習傳道嗎?
我覺得,壓力、重擔,越來越大
盡力而為!

6月份,幾乎都在下雨,媽媽的心情不好或壓力大
媽媽常常瘋狂碎碎念,
我有自己的壓力、問題要解決!加上媽媽碎碎念,舒發
她的壓力,造成我的壓力倍增!
感謝主,7月份媽媽情緒比較穩定!
我們家的暴風圈暫時解除!
現在,我努力看課前影片,拼7月底放暑假!
以前,聽屬靈長輩說:神學院很難讀,真的不簡單!
靠主得勝!
晚安!願上帝賜福您!
the flying kite(teachershen) 於 2021-07-07 09:22 回覆:
根據妳的情況,我建議妳:量力而為。必修課先顧好,身體健康照顧好,按優先順序有條有理做好當下該做的事。令堂學過太極拳、會畫畫,居家避疫應該有很多消遣的方法。她若不能紓解自己的情緒,用碎碎念的方式,妳受不了也只好避開,免得自己受影響;不過這樣做之前,最好能適當時間提醒她:適可而止!家家有本難唸的經,把所有的不快當磨練;妳這一路來進步很多,凡事往正面看,困難會ㄧ樣ㄧ樣解決的。。

寧靜姐
等級:8
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2021/07/06 20:05
我父親的死是急性血癌,後來發作成舌癌,舌頭有如石蓮花,臉上皮膚都一塊一塊的黑死,非常痛,連嗎啡都壓不住疼痛,那時我覺得死亡可以止痛,寧可父親死去。我們以前在台南有一位浸信會的牧師是我們多年的鄰居,卻從來沒有勸我們信教或去教會,父親快死時,他到醫院看父親,幫父親禱告。父親淚流滿面的說,怎麼不早點勸他信主。臨終前,這位牧師幫父親在病床上洗禮,讓父親歸依上帝。
the flying kite(teachershen) 於 2021-07-06 20:25 回覆:

令尊能在臨終前受洗,而且是意識清醒下接受信仰的;他在世時受那麼多苦,等於替世人背十字架。相信他已經在天父懷裡,成為護祐妳們的天使了。據說吩坦尼貼片,藥效比嗎啡或海洛因強多倍...

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