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父母如何幫助浪子回頭?
2010/06/08 11:46:31瀏覽4778|回應4|推薦23

  現在許多父母常為子女的的卡債操煩 。在他們那個世代,欠債不還是極丟臉的事;可家裡出了這樣的事,真是令他們寢食難安,老人家怎禁得起這樣的折騰呢?想幫他還,又怕再犯;也對其他規矩正經的孩子過不去,這可怎麽辦呢?

  人的偏差錯亂行為(註1)常從財務的紊亂開始,對財務沒有明確的認知與有效的進出控管、對財物所有權的人我分際也含糊不清,過多的灰色地帶往往是犯罪前行的溫床。一旦缺口越開越大,生命的下降螺旋(註2)往幽冥之處墜落的速度只會越來越快,回歸正軌的希望也就越來越渺茫了。

   就家庭這個團體而言,即使兄弟長大,各奔前程,但是血緣這條無形的業力聯償線,還是緊緊牽繫著他們,尤其是父母還健在的狀況下。

   生命本能地朝向光明,而生存是宇宙內所有生物的最大渴望,要活得健康、富裕、成功,還要得到一定程度的推崇—這是許多人的憧憬,從小就有的這個或那個的志願。但是經過了幾十年的人事滄桑,為什麼卻變了樣呢?

手足情深,是父母的幸運。

   正常情況下,我們會朝增進團體的生存而努力,就以家庭為單位的團體而言,一切作為都是為了讓家人活得更好、更有尊嚴(比如,如何面對「不是」的父母文,提到的40歲看子敬父)。在團體中,每一個人或許扮演不同的角色,但都是不可或缺的一份子,在這個團體的「共業」中,與其他成員共同學習此生該學的功課。

   只要其中某個環節出了岔,某個人沒有負起該負的責任,必定骨牌效應般地危及其他人的生存。為了維持這個團體的正常運作,只好由其中的某個或某幾個人分別扛起他拋棄的、殘餘的責任,扮演穩定的支柱,這個團體才能繼續在這個現實世界運作下去。

    事實上,每個角色都是不可或缺,也無法取代的;但現實條件不允許的情況下,也只有「兼代」了。另一種狀況是,當某些兼代者,能力太強,做得太好、太多時,反而會使那些遁逃者,背負沉重的「未履行義務虧欠感」,而產生莫名的排斥心態,反而不一定會朝我們希望的正面方向前進。

   家庭裡,充斥如許人與人間,既親若敵的幽微意識,那不能明言的隱晦驅力,往往迫使人們不由自己地做出一些違反家庭團體利益的行為,傷了自己,也壞了手足情誼。手足相爭,傷的是父母的心;為了保護父母,有些人對兄弟逾分的要求,也只能照單全收。投鼠忌器,有親緣關係的家人,總是一本清官也理不了的糊塗帳。

   父母永遠是家庭的核心源頭,子女從其所出,入胎伊始,除了孩子自身帶來的前世心識,原生家庭環境的種種刺激,一點一滴地型塑他的心性;父母的動心起念、所做所為,孩子無不看在眼裡。孩子的所有行為,某一方面,其實正好映照出父母的本來面目。

   對待孩子,規矩、標準要清清楚楚,不能有一絲模糊。若有模糊地帶,那是因為父母對這一塊本來就是「模糊」的,才沒有能力明確定義或處置這一塊。這個模糊地帶卻常是造成日後越軌行為(註3)的起始點。父母也許會說,那有這樣?我們勤勤懇懇,努力一生,從來不曾想一步登天,更甭談佔人便宜。話是沒錯,但你的孩子為什麼會往相反的路走呢?其中有什麼蹊竅呢?

親子關係是本難解的帳。

   親子間最大的難題是:一、父母重視外在形象,甚於子女的實質問題;二、父母慣於扮演權威角色,經常以成見來評估自己的孩子,因而無法客觀面對親子間的實質困境。

   會出問題的家庭,成員彼此一定溝通不良,無法打開天窗說亮話,吵架、誤解、扯後腿,包括各種層出不窮的背叛與隱瞞行為(註4),取代「溝通」,成為常態。而出了狀況的孩子,常常是心裡貯藏太多負荷(註5),心結不解,表相的問題永遠無解。

   但家,不是講理的地方;對家人只能以情制情。父母的角色,任何其他人永遠無法取代,因為那是「愛」的源頭,甫一出生,父母無私的愛即是哺育孩子成人的最美滋養。

   現在,那個無所不在的「愛」,為什麼枯竭了呢?
   或許孩子在外面闖蕩久了,在爾虞我詐的江湖中,早已忘失「愛」的滋味了。如果,父母能彎下身(或許孩子早已長得比你還高,這裡說的是「身段」、「姿態」),好好了解他的想法,設身處地想他一路走來,以致誤入歧途的「辛苦」(為什麼他會不聽話?親子間有足夠的溝通嗎?為什麼會溝通失調?或許,你打從心坎裡,早已鄙視、放棄這個孩子了?)

   在大道面前,我人只有俯首,當位階較高的,願意先行罪己,那最美的振幅—真心的懺悔,必能剷除積年累世的陳垢。上善若水,只要一方有水的柔軟,所有堅硬的籓籬自會消解。父母若真有心處理、真的愛他的孩子,率先面對這個真實的困境,設法放下強硬的自我,承認自己的侷限,那個「融化」就會發生—以愛之力,冥頑不靈的浪子一定會回頭。

   藝人包偉銘說,兒子高中時交了損友,連蹺幾天家,當時他也不知怎麼辦?有天居然淚流滿面,對兒子下跪磕頭,這個舉動讓兒子大吃一驚,從此大徹大悟,決定不再讓爸爸操心。現在父子倆關係非常親密,他還常常對爸爸說,我愛你。

   並不是每個人都需要對兒子下跪磕頭。但是這裡,包偉銘只是顯示他的虛心、他的愛,為了孩子,他願意放下怨懟、放下身段、放下虛矯的為父之尊嚴,願意低到塵埃裡,觸及兒子的視角,進行對等的溝通。行動勝過千言萬語,只要你夠真誠,孩子一定感受得到。

   所以,如果他不回頭,可能是你做得還不夠、沒有明智地善盡父母之責。父母若沒有負起該負的責任,怎麼可能養出真正負責任的孩子? 親子業緣牽扯如此之深,原生家庭的影響更是盤根錯節,孩子的一切作為,完全清楚地反應、投射出父母心靈的某些黑洞。有些時候,「子不教、父之過」,並非無的放矢,也許父母真有自己無法察覺的疏忽之處〈比如,父親如果經常無意識地未經母親同意,擅自動用或處置她個人所有的資 產,即使她事後得知,表達不滿,亦無可如何。這種不尊重他人所有權、人我資財分際模糊化的情況,是不是也會無意中,讓孩 子有所習染呢?〉

   面對剛強,只能以愛之柔軟來調伏。父母親不一定要留給孩子遺產,只要給他們向上的機緣,不要斷了他們走向正途的路,能呼吸自然的空氣,曝曬宇宙流洩的天光,他自會成長,成為擎天的大樹。

   但是,現世的父母反而只是努力積攢留給孩子的遺產,卻不留意在孩子的心地上下功夫;出了狀況,只想趕快幫他擦屁股,就像陳凱倫說的:「…若能折壽喚回寶貝兒,我心甘情願……。」於是,幫他還卡債、做生意幫他出資本、找門路,給他不勞而獲的人生,這種孩子怎麼禁得起風雨摧殘?一眛溺愛、沒有智慧的幫法,只幫到「果」(這樣做完全違反宇宙自然律,被幫的人沒有負起該負的責任,也就沒有得到教訓。即使父母,也不能剝奪他從困境中學習成長的機會),卻忘了解決根本的「因」,才是最究竟的方法。倒果為因的無明(註6),不僅不能解決累世以來的業緣牽纏,只怕來世還會「續攤」;而此世有意無意間造作的無明,只會增添更多的煩惱,若不思從根本截斷,只會繼續在煩惱業海裡沈淪,永無出期。

   在現實處理上,多數人認為應對那個不願回頭、執意偏差的孩子,採取隔離(註7)措施,以免腐爛蔓延,一發不可收拾,危及整體的生存。這是最最下策的作法,也等於是宣告放棄這個孩子了。但是孩子是父母心頭上的一塊肉,他在這個家裡,始終佔有一席之地,不是漠視就能了事—親緣永遠無法切斷—父母口裡也許諾諾,暫時無可如何;但心裡絕不平靜,煩惱一定存在,那會是一個永遠難以填補的缺憾。

   比較上乘的處理方式是,放下一切虛矯、成見,用愛來擁抱這個迷失的孩子,用完全的接納,來幫助他接受自己的現況,一旦清楚當下的處境,他才有希望從亂成一團的泥淖裡脫身,然後慢慢找到頭緒,不再被悲傷與挫敗綑綁在黑暗的原鄉,而動彈不得。事實上,他之所以使壞,在某一方面而言,常常也是為了生存,只是他誤用了不當的手段,反而使自己瀕臨反生存;而一旦棄絕控制、責任與溝通等有效的方法,其實只會捲入更多層出不窮的問題。

   只要是人,誰不會作錯事呢?

  人性本善,那被邪靈、損友牽掣,心靈空虛的孩子,只有真誠的愛才能喚醒他純粹的自性。以下的建議,如果誠心切實執行,只要兩、三個月,最多半年,你一定可以見到巨大的改變。
一、懺悔
    每天花一小段時間(長短因人而異,幾分鐘也行)回想有關孩子的片段;自己是否曾有做錯或不合適的地方?把時間、地點、事由、事後的處理及後果(ex,打了孩子一頓、父子幾天不說話、然後你上班遲到…),如實寫下,不帶情緒,也不用分析。這樣客觀的整理,目的是讓自己再一次「看見」,之後,可以完全放下。

二、了解
    每天(或隔兩三天、一星期)寫一些話(用卡片或信的方式)給他。跳過他的近況,談談一些家族、還有你的故事,有關爺爺、奶奶、你小時的狀況,被打、被冤枉的經驗。或者,上班以後,與同事相處的點滴,好的感受、不舒服的時刻。還有孩子小時候的點點滴滴,家裡的一些瑣事….等等。可以提提他之前的一些光榮事蹟、對家人的貢獻、大家對他的感謝…(這部份非常重要,可以提升他的情緒度)。平鋪直敘,可以放一些感受,請不要批判。這樣做的目的,只是要拉近你們的距離,增進彼此的親和力,作為日後溝通的基礎;不管他看不看,你就是寫,這些內容也是往後談話的素材。

三、祝福
   有宗教信仰的,請依各教派的方式處理。
 基督或天主教友,請用禱告,全心把這件事情交託出去,信任主耶穌或天主的帶領;更可請教會弟兄姐妹代禱。
 佛教徒(淨土、觀音法門或密宗),請用心不二地持誦,祈請佛菩薩加被,幫忙清除你們累世冤親債主的業力,不要障蔽孩子,幫助他回頭。可以單獨進行,或父母、其他家人一起共修。
 有靜坐禪修習慣的朋友,請儘量維持心的平靜,並在每次功課結束後,送上你的祝福,讓他分享你的安詳與慈悲。
 一般沒有任何宗教信仰的朋友,只要專心憶念你的孩子,真切地想著:「對不起,原諒我;謝謝你,我愛你!」然後一股愛的能量湧現,似乎可以看見孩子的笑臉。儘量從正面看待你的孩子,無形中
也會把他的能量帶上來。或者你也可以誦讀一篇給孩子的祈禱文,放入你的祝福與喜悅,想像他正積極、歡快地朝繁榮之處前進。

四、幫助
 一般人雖然和自己的孩子有代溝,卻不見得與別人的孩子處不來。所以,如果親戚朋友的孩子,有問題找你商量,請儘量用適當如法的處置來幫助他,弭平他與父母的代溝。助人者,人恆助之,其他還有許多幫助迷途孩子的方式或途徑,可以量力為之,這樣的良性影響,久而久之當然也會回饋給自己唷。8/June/2010

後記

   面對問題,只要設法處理,憂煩無濟於事。成為家人,尤其親子,更是業緣招感,請務必放下怨嘆,不要比較:為什麼我這麼歹命?為什麼我的孩子不成器?每個人來世上走一遭,功課不同,面對的事情當然不會一樣,重點是:我們能否在現世的考驗中過關?如何在究竟的事理基礎上,圓滿處理看似棘手的難題,這才是臨事的核心要義。那個事件只是磨練我們的「表面冠冕」,它是過眼雲煙的劇碼!

   千萬要沉得住氣,保持平衡的心態,先把自己從混亂的情緒與忿惱中解放出來,飯照吃、覺照睡,正常作息,有空到外頭走走,看看不同的風景,讓自己鬆口氣;這樣才有清醒、持續的心力,一步一步拆解,直到該作的功課,作完為止!

   願大家奮發精進、並且心平氣和地走過人生最黑暗的風暴,孟子不是說「持其志,勿暴其氣」,說的就是這個道理啊!人生比什麼呢?不是比誰有錢、誰有勢,是比誰的「氣」長呀!能夠始終如一、清明自在地撐到最後,就是人生的大贏家!
   祝大家得到真正的快樂,解脫自在!(12/June/2010補記)

註解
註1:偏差錯亂:任何偏離或是違背理性、一般生活常軌的行為;也意指沒有直接或是扭曲地看,例如,某個人看到一隻鹿,但他卻認為他看到一匹馬。
註2:下降螺旋(dwindling  spiral):一個人的狀況愈不好,就愈可能讓自己變得更糟。(螺旋,意指情況持續不斷地逐漸惡化,彷彿沿著螺旋下降)。
註3:越軌行為:指個人所做所為,包括起心動念,妨礙一個團體(包括伴侶夫妻、或家庭)的生存或基本規範,該做不做或不該做而做的行為,皆屬之。這些行為造成對方或團體,在身體、名譽〈精神層面〉、財產、各種生存動力上的實質傷害與損失,例如:偷竊、外遇、蹺班、酗酒傷身、殘虐動物…等等。
註4:隱瞞行為:有了越軌行為之後,常會因良心不安,接著就會為行為的合理化,找尋藉口,而出現隱瞞或刻意找碴的現象。
註5:負荷(charge):負能量的儲存或累積。
註6:無明:沒有智慧,癡之異名。
註7:隔離:把住處互相隔開;如傳染病患者必住隔離病院。引申為與不適合貼近相處者,保持適當距離,以免受其干擾。

 


 

 
( 心情隨筆家庭親子 )
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引用
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 回應文章

ps
2018/07/14 22:31
醫師的這篇文章我反覆看了又看
我正處於這樣的深淵,兒子18歲開始不斷闖禍,出了好幾次車禍賠償很多錢,現在還加入黑幫,為人父母軟硬兼施,現在完全沒有任何辦法,很期盼醫師能指點迷津,真的不知道該怎麼做才好。(lcfstudio@gmail.com)

當歸(101)
等級:7
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好棒~
2010/06/24 10:22

彷彿菩薩化身示法,但願有更多有緣的人能看到這麼寶貴的訊息,

因而家庭更圓融。感謝好文 !

李璧如醫師(rubyskylark) 於 2010-07-11 10:39 回覆:
處理人的事情,最終還是一個字─這並不容易做到─來到人世,有緣成為一家人,面對共業,每個人都有他該面對的功課。
希望大家都能從正面觀點處理自己的人生難題!

伊涵
等級:8
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Well said!
2010/06/10 04:51
Well said!
李璧如醫師(rubyskylark) 於 2010-06-13 01:23 回覆:
文章很長,謝謝耐心看完,並予回饋。為人父母真是一門大功課,伊涵是很用心的媽咪,也謝謝你分享許多觀念。

子建
等級:8
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苦口婆心
2010/06/09 08:52
多謝醫師苦口婆心的好忠告. 希望可以派上用場!
李璧如醫師(rubyskylark) 於 2010-06-13 01:29 回覆:
誰不希望子女成器、甚至成龍成鳳,但為人父母儘管再努力、甚至處處以身作則,子女都可能會有出岔的時候。碰到這種無奈的狀況,也只能耐著性子面對─活到老,考驗到老的人生啊!