現在許多父母常為子女的的卡債操煩 。在他們那個世代，欠債不還是極丟臉的事；可家裡出了這樣的事，真是令他們寢食難安，老人家怎禁得起這樣的折騰呢？想幫他還，又怕再犯；也對其他規矩正經的孩子過不去，這可怎麽辦呢？

  人的偏差錯亂行為（註1）常從財務的紊亂開始，對財務沒有明確的認知與有效的進出控管、對財物所有權的人我分際也含糊不清，過多的灰色地帶往往是犯罪前行的溫床。一旦缺口越開越大，生命的下降螺旋（註2）往幽冥之處墜落的速度只會越來越快，回歸正軌的希望也就越來越渺茫了。

   就家庭這個團體而言，即使兄弟長大，各奔前程，但是血緣這條無形的業力聯償線，還是緊緊牽繫著他們，尤其是父母還健在的狀況下。

   生命本能地朝向光明，而生存是宇宙內所有生物的最大渴望，要活得健康、富裕、成功，還要得到一定程度的推崇—這是許多人的憧憬，從小就有的這個或那個的志願。但是經過了幾十年的人事滄桑，為什麼卻變了樣呢？

手足情深，是父母的幸運。

   正常情況下，我們會朝增進團體的生存而努力，就以家庭為單位的團體而言，一切作為都是為了讓家人活得更好、更有尊嚴(比如，如何面對「不是」的父母文，提到的40歲看子敬父)。在團體中，每一個人或許扮演不同的角色，但都是不可或缺的一份子，在這個團體的「共業」中，與其他成員共同學習此生該學的功課。

   只要其中某個環節出了岔，某個人沒有負起該負的責任，必定骨牌效應般地危及其他人的生存。為了維持這個團體的正常運作，只好由其中的某個或某幾個人分別扛起他拋棄的、殘餘的責任，扮演穩定的支柱，這個團體才能繼續在這個現實世界運作下去。

    事實上，每個角色都是不可或缺，也無法取代的；但現實條件不允許的情況下，也只有「兼代」了。另一種狀況是，當某些兼代者，能力太強，做得太好、太多時，反而會使那些遁逃者，背負沉重的「未履行義務虧欠感」，而產生莫名的排斥心態，反而不一定會朝我們希望的正面方向前進。

   家庭裡，充斥如許人與人間，既親若敵的幽微意識，那不能明言的隱晦驅力，往往迫使人們不由自己地做出一些違反家庭團體利益的行為，傷了自己，也壞了手足情誼。手足相爭，傷的是父母的心；為了保護父母，有些人對兄弟逾分的要求，也只能照單全收。投鼠忌器，有親緣關係的家人，總是一本清官也理不了的糊塗帳。

   父母永遠是家庭的核心源頭，子女從其所出，入胎伊始，除了孩子自身帶來的前世心識，原生家庭環境的種種刺激，一點一滴地型塑他的心性；父母的動心起念、所做所為，孩子無不看在眼裡。孩子的所有行為，某一方面，其實正好映照出父母的本來面目。

   對待孩子，規矩、標準要清清楚楚，不能有一絲模糊。若有模糊地帶，那是因為父母對這一塊本來就是「模糊」的，才沒有能力明確定義或處置這一塊。這個模糊地帶卻常是造成日後越軌行為(註3)的起始點。父母也許會說，那有這樣？我們勤勤懇懇，努力一生，從來不曾想一步登天，更甭談佔人便宜。話是沒錯，但你的孩子為什麼會往相反的路走呢？其中有什麼蹊竅呢？

親子關係是本難解的帳。

   親子間最大的難題是：一、父母重視外在形象，甚於子女的實質問題；二、父母慣於扮演權威角色，經常以成見來評估自己的孩子，因而無法客觀面對親子間的實質困境。

   會出問題的家庭，成員彼此一定溝通不良，無法打開天窗說亮話，吵架、誤解、扯後腿，包括各種層出不窮的背叛與隱瞞行為（註4），取代「溝通」，成為常態。而出了狀況的孩子，常常是心裡貯藏太多負荷(註5)，心結不解，表相的問題永遠無解。

   但家，不是講理的地方；對家人只能以情制情。父母的角色，任何其他人永遠無法取代，因為那是「愛」的源頭，甫一出生，父母無私的愛即是哺育孩子成人的最美滋養。

   現在，那個無所不在的「愛」，為什麼枯竭了呢？
   或許孩子在外面闖蕩久了，在爾虞我詐的江湖中，早已忘失「愛」的滋味了。如果，父母能彎下身（或許孩子早已長得比你還高，這裡說的是「身段」、「姿態」），好好了解他的想法，設身處地想他一路走來，以致誤入歧途的「辛苦」（為什麼他會不聽話？親子間有足夠的溝通嗎？為什麼會溝通失調？或許，你打從心坎裡，早已鄙視、放棄這個孩子了？）

   在大道面前，我人只有俯首，當位階較高的，願意先行罪己，那最美的振幅—真心的懺悔，必能剷除積年累世的陳垢。上善若水，只要一方有水的柔軟，所有堅硬的籓籬自會消解。父母若真有心處理、真的愛他的孩子，率先面對這個真實的困境，設法放下強硬的自我，承認自己的侷限，那個「融化」就會發生—以愛之力，冥頑不靈的浪子一定會回頭。

   藝人包偉銘說，兒子高中時交了損友，連蹺幾天家，當時他也不知怎麼辦？有天居然淚流滿面，對兒子下跪磕頭，這個舉動讓兒子大吃一驚，從此大徹大悟，決定不再讓爸爸操心。現在父子倆關係非常親密，他還常常對爸爸說，我愛你。

   並不是每個人都需要對兒子下跪磕頭。但是這裡，包偉銘只是顯示他的虛心、他的愛，為了孩子，他願意放下怨懟、放下身段、放下虛矯的為父之尊嚴，願意低到塵埃裡，觸及兒子的視角，進行對等的溝通。行動勝過千言萬語，只要你夠真誠，孩子一定感受得到。

   所以，如果他不回頭，可能是你做得還不夠、沒有明智地善盡父母之責。父母若沒有負起該負的責任，怎麼可能養出真正負責任的孩子？ 親子業緣牽扯如此之深，原生家庭的影響更是盤根錯節，孩子的一切作為，完全清楚地反應、投射出父母心靈的某些黑洞。有些時候，「子不教、父之過」，並非無的放矢，也許父母真有自己無法察覺的疏忽之處〈比如，父親如果經常無意識地未經母親同意，擅自動用或處置她個人所有的資 產，即使她事後得知，表達不滿，亦無可如何。這種不尊重他人所有權、人我資財分際模糊化的情況，是不是也會無意中，讓孩 子有所習染呢？〉

   面對剛強，只能以愛之柔軟來調伏。父母親不一定要留給孩子遺產，只要給他們向上的機緣，不要斷了他們走向正途的路，能呼吸自然的空氣，曝曬宇宙流洩的天光，他自會成長，成為擎天的大樹。

   但是，現世的父母反而只是努力積攢留給孩子的遺產，卻不留意在孩子的心地上下功夫；出了狀況，只想趕快幫他擦屁股，就像陳凱倫說的：「…若能折壽喚回寶貝兒，我心甘情願……。」於是，幫他還卡債、做生意幫他出資本、找門路，給他不勞而獲的人生，這種孩子怎麼禁得起風雨摧殘？一眛溺愛、沒有智慧的幫法，只幫到「果」（這樣做完全違反宇宙自然律，被幫的人沒有負起該負的責任，也就沒有得到教訓。即使父母，也不能剝奪他從困境中學習成長的機會），卻忘了解決根本的「因」，才是最究竟的方法。倒果為因的無明（註6），不僅不能解決累世以來的業緣牽纏，只怕來世還會「續攤」；而此世有意無意間造作的無明，只會增添更多的煩惱，若不思從根本截斷，只會繼續在煩惱業海裡沈淪，永無出期。

   在現實處理上，多數人認為應對那個不願回頭、執意偏差的孩子，採取隔離(註7)措施，以免腐爛蔓延，一發不可收拾，危及整體的生存。這是最最下策的作法，也等於是宣告放棄這個孩子了。但是孩子是父母心頭上的一塊肉，他在這個家裡，始終佔有一席之地，不是漠視就能了事—親緣永遠無法切斷—父母口裡也許諾諾，暫時無可如何；但心裡絕不平靜，煩惱一定存在，那會是一個永遠難以填補的缺憾。

   比較上乘的處理方式是，放下一切虛矯、成見，用愛來擁抱這個迷失的孩子，用完全的接納，來幫助他接受自己的現況，一旦清楚當下的處境，他才有希望從亂成一團的泥淖裡脫身，然後慢慢找到頭緒，不再被悲傷與挫敗綑綁在黑暗的原鄉，而動彈不得。事實上，他之所以使壞，在某一方面而言，常常也是為了生存，只是他誤用了不當的手段，反而使自己瀕臨反生存；而一旦棄絕控制、責任與溝通等有效的方法，其實只會捲入更多層出不窮的問題。

   只要是人，誰不會作錯事呢？

  人性本善，那被邪靈、損友牽掣，心靈空虛的孩子，只有真誠的愛才能喚醒他純粹的自性。以下的建議，如果誠心切實執行，只要兩、三個月，最多半年，你一定可以見到巨大的改變。
一、懺悔
    每天花一小段時間(長短因人而異，幾分鐘也行)回想有關孩子的片段；自己是否曾有做錯或不合適的地方？把時間、地點、事由、事後的處理及後果(ex，打了孩子一頓、父子幾天不說話、然後你上班遲到…)，如實寫下，不帶情緒，也不用分析。這樣客觀的整理，目的是讓自己再一次「看見」，之後，可以完全放下。

二、了解
    每天(或隔兩三天、一星期)寫一些話(用卡片或信的方式)給他。跳過他的近況，談談一些家族、還有你的故事，有關爺爺、奶奶、你小時的狀況，被打、被冤枉的經驗。或者，上班以後，與同事相處的點滴，好的感受、不舒服的時刻。還有孩子小時候的點點滴滴，家裡的一些瑣事….等等。可以提提他之前的一些光榮事蹟、對家人的貢獻、大家對他的感謝…（這部份非常重要，可以提升他的情緒度）。平鋪直敘，可以放一些感受，請不要批判。這樣做的目的，只是要拉近你們的距離，增進彼此的親和力，作為日後溝通的基礎；不管他看不看，你就是寫，這些內容也是往後談話的素材。

三、祝福
   有宗教信仰的，請依各教派的方式處理。
　基督或天主教友，請用禱告，全心把這件事情交託出去，信任主耶穌或天主的帶領；更可請教會弟兄姐妹代禱。
　佛教徒(淨土、觀音法門或密宗)，請用心不二地持誦，祈請佛菩薩加被，幫忙清除你們累世冤親債主的業力，不要障蔽孩子，幫助他回頭。可以單獨進行，或父母、其他家人一起共修。
　有靜坐禪修習慣的朋友，請儘量維持心的平靜，並在每次功課結束後，送上你的祝福，讓他分享你的安詳與慈悲。
　一般沒有任何宗教信仰的朋友，只要專心憶念你的孩子，真切地想著：「對不起，原諒我；謝謝你，我愛你！」然後一股愛的能量湧現，似乎可以看見孩子的笑臉。儘量從正面看待你的孩子，無形中也會把他的能量帶上來。或者你也可以誦讀一篇給孩子的祈禱文，放入你的祝福與喜悅，想像他正積極、歡快地朝繁榮之處前進。

四、幫助
　一般人雖然和自己的孩子有代溝，卻不見得與別人的孩子處不來。所以，如果親戚朋友的孩子，有問題找你商量，請儘量用適當如法的處置來幫助他，弭平他與父母的代溝。助人者，人恆助之，其他還有許多幫助迷途孩子的方式或途徑，可以量力為之，這樣的良性影響，久而久之當然也會回饋給自己唷。（8/June/2010）

後記

   面對問題，只要設法處理，憂煩無濟於事。成為家人，尤其親子，更是業緣招感，請務必放下怨嘆，不要比較：為什麼我這麼歹命？為什麼我的孩子不成器？每個人來世上走一遭，功課不同，面對的事情當然不會一樣，重點是：我們能否在現世的考驗中過關？如何在究竟的事理基礎上，圓滿處理看似棘手的難題，這才是臨事的核心要義。那個事件只是磨練我們的「表面冠冕」，它是過眼雲煙的劇碼！

   千萬要沉得住氣，保持平衡的心態，先把自己從混亂的情緒與忿惱中解放出來，飯照吃、覺照睡，正常作息，有空到外頭走走，看看不同的風景，讓自己鬆口氣；這樣才有清醒、持續的心力，一步一步拆解，直到該作的功課，作完為止！

   願大家奮發精進、並且心平氣和地走過人生最黑暗的風暴，孟子不是說「持其志，勿暴其氣」，說的就是這個道理啊！人生比什麼呢？不是比誰有錢、誰有勢，是比誰的「氣」長呀！能夠始終如一、清明自在地撐到最後，就是人生的大贏家！
   祝大家得到真正的快樂，解脫自在！（12/June/2010補記）

註解
註1：偏差錯亂：任何偏離或是違背理性、一般生活常軌的行為；也意指沒有直接或是扭曲地看，例如，某個人看到一隻鹿，但他卻認為他看到一匹馬。
註2：下降螺旋(dwindling  spiral)：一個人的狀況愈不好，就愈可能讓自己變得更糟。(螺旋，意指情況持續不斷地逐漸惡化，彷彿沿著螺旋下降）。
註3：越軌行為：指個人所做所為，包括起心動念，妨礙一個團體（包括伴侶夫妻、或家庭）的生存或基本規範，該做不做或不該做而做的行為，皆屬之。這些行為造成對方或團體，在身體、名譽〈精神層面〉、財產、各種生存動力上的實質傷害與損失，例如：偷竊、外遇、蹺班、酗酒傷身、殘虐動物…等等。
註4：隱瞞行為：有了越軌行為之後，常會因良心不安，接著就會為行為的合理化，找尋藉口，而出現隱瞞或刻意找碴的現象。
註5：負荷(charge)：負能量的儲存或累積。
註6：無明：沒有智慧，癡之異名。
註7：隔離：把住處互相隔開；如傳染病患者必住隔離病院。引申為與不適合貼近相處者，保持適當距離，以免受其干擾。