最近有兩位朋友不約而同轉寄這篇「洋媳婦的教育方法，令中國婆婆大開眼界」給我，這篇文章分享了重要的教養概念，以實例說明，更是發人深省。
   我忍不住寫下一些演繹的延伸想法，以下用不同顏色字體〈藍色為原文〉，分段敘明，希望能給大家一些豐碩具體的回饋。
   這篇文章可能是出自某部落客所寫，但大家在轉寄過程中卻掠去了出處，這是很不恰當的行為；除了感謝原作者的分享，如果有朋友知道出處，也拜託煩請儘快告知。
   段落標題為方便閱讀，本人在原標題的基礎上，新加或稍加更改。

   兒子去美國留學，畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今，小孫子托比已經3歲了。今年夏天，兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月，洋媳婦蘇珊教育孩子的方法，令我這個中國婆婆大開眼界。

讓孩子自己發現錯誤
   每天早上，托比醒來後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。托比會自己爬上凳子，喝牛奶、吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裡找衣服、鞋子，再自己穿上。畢竟托比只有3歲，還搞不清褲子的正反面，分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了，我趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊制止了。她說，如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得有什麼不舒服，那就隨他的便。那一整天，托比反穿著褲子跑來跑去，蘇姍像沒看見一樣。
   又一次，托比出去和鄰居家的小朋友玩，沒多大會就氣喘吁吁地跑回家，對蘇珊說：「媽媽，露西說我的褲子穿反了，真的嗎？」露西是鄰居家的小姑娘，今年5歲。蘇姍笑著說： 「是的，你要不要換回來？」托比點點頭，自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿上了。從那以後，托比再也沒穿反過褲子。
   我不禁想起，我的外孫女五、六歲時不會用筷子，上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿制初中的她，每個週末都要帶一大堆髒衣服回家洗呢。
 
李醫師按：
   孩子在學步、成長的過程中，總是不免犯錯，從錯誤中學習，不僅是動物糾正自己，朝向生存的本能，更是他藉以追求進步的權利。作為父母，必須時時提醒自己，一定要按捺住「越俎代庖」的衝動。沒錯，你完全看清前面有個陷阱，但除非孩子親自嘗過那個滋味，知道火烙的痛，否則，這次有你提醒，他避開了；但下次面對另一個變裝過的「陷阱」，他卻可能無法分辨，完全失卻免疫的能力。所以把這種接受試煉的機會還給孩子，這會成為他成長過程中，絕佳的養分。
   而且，這種試誤的學習，最好愈早開始愈好，那會植根於他的骨髓，形成一種直覺反應的機制，不用思考，沒有多餘的心理轉折，更不會出現挫敗的後遺症。
   父母吃過的米、走過的路一定比孩子多，但置身不同世代與成長背景，父母絕難僅以自己的經驗來評斷孩子的一切。
   出於愛，想讓孩子少受一些罪，這是一般父母理所當然的想法；但這樣一來，無形中也扼殺了孩子成長的機會與空間。他照著你的安排一步步來到人生的某個點，甚至住在你幫忙購置的房子裡，在你為他一手佈建起來的「人生」，他會活出自己、他會快樂嗎？可能會有兩種狀況：要不就得了某種病（憂鬱症或其他什麼病，好讓他繼續「安住」在那個狀況裡），要不他就開始「反叛」，他必須成為他自己！
  家庭裡，每個人都不能逾越各自角色的「本分」，父母當然也有其權限，不能毫無節制地把自己的意志加諸孩子身上。孩子必得獨立走出他的人生，從他呱呱墜地，剪斷臍帶的那一刻，他就已經是一個獨立的人（即使在法律上，得等到18或20歲以後才是），他都必須為自己的人生負起最終的責任，不論好的或敗壞的命運，都是他的事；甚至明白地說，與父母無關。
  一般父母面對較難馴服的孩子，總是嘮叨加上批判，從小到大，孩子犯了什麼錯，條列縷析，經常反覆在傷口上灑鹽，卻沒想到：孩子付出代價，也學到該得到的教訓，那個寶貴的教訓，其實是個隱形的「禮物」；如果父母能不計較，他就會在那個平和的流動裡，學到真正的寬恕與愛。

犯錯是孩子的權利。

從吃飯開始訓練－不吃，就餓著
   一天中午，托比鬧情緒，不肯吃飯。蘇珊說了他幾句，憤怒地小托比一把將盤子推到了地上，盤子裡的食物灑了一地。蘇姍看著托比，認真地說：「看來你確實不想吃飯！記住，從現在到明天早上，你什麼都不能吃。」托比點點頭，堅定地回答：「Yes!」我在心裡暗笑，這母子倆，還都挺倔！
  下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，托比特別愛吃中國菜，一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。
   那天晚上我施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋里脊、油燜大蝦，還用義大利麵做了中國式的涼麵。托比最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。
   開始吃晚飯了，托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來，拿走了他的盤子和刀叉，說：「我們已經約好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。」托比看著面容嚴肅的媽媽，「哇」地一聲在哭起來，邊哭邊說：「媽媽，我餓，我要吃飯。」「不行，說過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。
   我心疼了，想替托比求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時，兒子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是長輩也不例外。無奈，我只好保持沉默。
   那頓飯，從始至終，可憐的小托比一直坐在玩具車裡，眼巴巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。我相信，下一次，托比想發脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好受，況且還是面對自己最喜愛的食物。
   臨睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問：「媽媽，我很餓，現在我能吃中國麵嗎？」蘇珊微笑著搖搖頭，堅決地說：「不！」托比嘆了口氣，又問：「那等我睡完覺睜開眼睛時，可以吃嗎？」「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。
  大部分情況下，托比吃飯都很積極，他不想因為「罷吃」而錯過食物，再受餓肚子的苦。每當看到托比埋頭大口大口地吃飯，嘴上臉上粘的都是食物時，我就想起外孫女。她像托比這麼大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑，她還不買賬，還要談條件：吃完這碗買一個玩具，再吃一碗買一個玩具……

李醫師按：
   吃飯，攸關孩子的生存與成長，這當然是他的事。但中國父母或許基於「命脈」所繫，總把這些事攬在身上，尤其現在少子化的年代，孩子的一舉一動，更是牽絆著父母的神經。
   這麼重要且攸關孩子個人的事，都能擴大成為「大家」的事，這個孩子將來還有能力、還有機會，學會什麼叫做「自我負責」嗎？
   小孩是鬼靈精，父母必須令出必行，不得絲毫動搖－「守信」是父母守則第一條，這樣才有資格談管教。
   從口腔期這個本能訓練階段，就開始磨練他的心智吧，一個能自我負責的孩子，絕對不會走岔路。晚了，恐怕就事倍功半囉！

以其人之道，還治其人－面對，孩子生存的第一道功課
   有一天，我們帶托比去公園玩。很快，托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑膠小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然，淘氣的托比拿起小鍋，使勁在一個女孩兒頭上敲了一下，女孩兒愣了一下，放聲大哭。另一個女孩兒年紀更小一些，見此情形，也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果，站在一旁，愣住了。
   蘇珊走上前，問清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到托比的頭上，托比沒防備，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。蘇珊問托比：「疼嗎？下次還這樣嗎？」 托比一邊哭，一邊拚命搖頭。我相信他以後再也不會這麼做了。
   托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，托比非常喜歡，當成寶貝，不許別人碰。鄰居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好幾次，要騎他的小車，托比都沒答應。
   一次，幾個孩子一起玩時，露西趁托比不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。托比發現後，氣憤地跑來向蘇珊告狀。蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡，便微笑著說：「你們的事情自己解決，媽媽可管不了。」托比無奈地走了。
  過了一小會兒，露西騎著小車回來了。托比看到露西，一把將她推倒在地，搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西，安撫了她一會兒。很快，露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。
   托比自己騎了會車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麼高興，他想加入，又覺得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊，嘟囔道：「媽媽，我想跟露西他們一起玩。」蘇珊不動聲色地說：「那你自己去找他們啦！」「媽媽，你陪我一起去。 」 托比懇求道。「那可不行，剛才是你把露西弄哭的，現在你又想和大家玩，就得自己去解決問題。」
   托比騎著小車慢慢靠近露西，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不知道從什麼時候開始，托比和露西又笑逐顏開，鬧成了一團。

李醫師按：
   從個人主義延伸出來的西方文化，比較尊重個人；而從中國集體意識出發的傳統文化，族群利益卻總是凌駕個人意志之上。層出不窮的婆媳、姑嫂、妯娌問題，非理性的集體力量常是悲劇形成的最後那一根稻草。
   孩子是「我」之延伸，因此孩子受了委屈，有些父母常會忍不住跳下去插一腳，往往由孩子間的小紛爭，演變成大人間的對立。
   這個美國媳婦不偏袒自己的孩子，在孩子出了狀況，耍賴求助時，也不急著即時處理，反而把球丟回去給孩子，要他自己面對！
   美國哲人、山達基教會創始者，L.羅恩．賀伯特先生說：「面對的能力，就是擁有空間的能力。你必須擁有空間，才能擁有宇宙。空間就是自由。因此，如果一個人想要自由，他必須要能面對。從敵人面前逃跑的人，從此以後，是不會有自由的」。
   因此，面對的能力，在某一層面，幾乎等同生存的能力。父母必須「動心忍性」，硬下心腸，克制自己忍不住想插手孩子事務的慣性，尊重孩子的決定與之後的結果，不要譏訕與批判，平靜接受一切，因為，那是孩子自己的選擇，他必須承擔後果。最多可以來個檢討，給他一些思考的線索，孩子自己會理出頭緒，這樣才能從日積月累的生活瑣細中，深化這項寶貴的人格特質。

能自我負責，才有面對的能力。

管教孩子是父母的事
    蘇珊的父母住在加利福尼亞州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裡來了客人，托比很興奮，跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著小桶在屋裡四處轉悠。蘇珊警告了她好幾次，不要把水灑到地板上，托比置若罔聞。最後，托比還是把水桶弄倒了，水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事，還得意地光著腳丫踩水玩，把褲子全弄濕了。我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比，對他說：「把地拖乾，把濕衣服脫下來，自己洗乾淨。」托比不願意，又哭又鬧。蘇珊二話不說，直接把他拉到貯藏室，關了禁閉。聽到托比在裡面發出驚天動地的哭喊，我心疼壞了，想進去把他抱出來。托比的外婆卻攔住我，說：「這是蘇珊的事。」
   過了一會兒，托比不哭了，他在貯藏室裡大聲喊：「媽媽，我錯了。」蘇珊站在門外，問：「那你知道該怎麼做了嗎？」「我知道。」蘇珊打開門，托比從貯藏室走出來，臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後，他脫下褲子，拎在手上，光著屁股走進洗手間，稀里嘩啦地洗起衣服來。
  托比的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起「世界大戰」，往往是外婆外公護，爺爺奶奶攔，夫妻吵架，雞飛狗跳。
   後來，我和托比的外公外婆聊天時，提到這件事，托比的外公說了一段話，讓我印象深刻。他說，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小，卻是天生的外交家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鑽空子。這不僅對改善他的行為毫無益處，反而會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成員之間發生衝突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理發展產生不利影響。所以，無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀念有差異，都不能在孩子面前發生衝突。

李醫師按：
   這道理與前面所提相通，祖父母或其他長輩，一樣要克制忍不住插手孩子事務的慣性，尤其在孩子成家立業，還做了父母之後。
   但這非常困難，一位病人就坦白跟我說，這是不可能辦到的事。上一代沒有建立這樣的觀念，他們認為自己永遠是「父母」，而孩子永遠是「孩子」，所以他們有權行使父母的一切「權利」。甚至我也不免臆想，寫下這篇文章的這位開明婆婆，如果美國媳婦嫁來台灣，而且同住在一起（不是到美國，在媳婦主中饋的兒子家「作客」，形勢截然不同），這套現在看來很有水準且管用的教養方式，還能行得通嗎？
   由此可見，能謹守分際，行父母之道，並不是一件容易的事，甚至可以說是一項美德了。

不要無意中造就出貪婪的孩子
  托比的外公外婆在家裡住了一週，準備回加利福尼亞了。臨走前兩天，托比的外公鄭重地問女兒：「托比想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？」蘇珊想了想，說：「你們這次來，已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了，到聖誕節時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！」
   我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的，後來我帶托比去超市，他指著玩具挖掘機說：「外公說，聖誕節時，給我買這個當禮物。」語氣裡滿是欣喜和期待。
   雖然蘇珊對托比如此嚴格，托比去卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時，會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給他禮物，他會叫媽媽和他一起拆開；有什麼好吃的，也總要留一半給媽媽。
   想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來，在教育孩子的問題上，美國媽媽的確有很多值得中國媽媽學習的地方。

李醫師按：
   中國父母習慣用金錢「收買」孩子，尤其那些有錢沒時間，也沒心力的父母。其次，總是省吃儉用，積攢錢財，留給孩子，這是親情的延伸，但孩子是不是一定領情呢？
  從成家（幫忙結婚、買房子）、立業（幫忙出資本），甚至收爛攤子（賭債、卡債、吸毒費用、幫忙收養、教養孫子…），無止盡的需索與付出，是大多數中國父母與孩子之間關係的寫照。
   孩子從小習慣「拿」，拿得心安理得，理所當然；父母也給得毫不手軟，總是予取予求。等到某一天，父母老了，給不起了，甚至給得心不甘情不願了（取予之間失衡落差太大），但一切都來不及了，拿慣了的孩子，一旦拿不到，反噬之心非常強烈，人倫悲劇每由此衍生。
  但是，這要怪該呢？這個貪婪的孩子，是自己從小養出來、慣出來的呀！
  作者的孫子被母親如此嚴格管教，他卻依舊愛他的媽媽，為什麼呢？因為她是個有原則的母親，讓他知所遵循，從而確立了基本的安全感，不會動輒得咎，而也因此，這樣的媽媽反能贏得孩子的尊敬。
   取予之間要有一定程度的平衡關係。一個全然沒有自己，只為另一個他者存活的人，終有一日必然會成為他人的噩夢，這樣的父母怎麼可能贏得孩子的尊敬呢？同樣作為父母，中國父母滿溢無邊的愛，卻常因得不到孩子相對的回報，而鬱鬱以終，問題出在那裡，各位心知肚明了吧！
  作為家庭成員，團體的一分子，孩子必須要有適當的回報，才能心安理得地享用他所得到的。孩提時，他付出他的「可愛」，他的出現與存在，為家人帶來歡樂與希望，只要他好好長大，健康存活，就是對家人最大的回饋。
   隨著時日消逝，已經脫離嬰兒期的孩子，必須學會或多或少承擔一部分的家庭勞務，那是他對家人所能做出的貢獻。父母必須允許並創造機會，讓孩子給出他所能給的服務，即使他做得實在不怎麼樣（甚至挑剔的父母還得事後偷偷重做），你也不能剝奪他貢獻的機會，一旦從小養成這樣的習慣，日後他會是一個知道感恩的人；同時，他清楚自己在這個團體裡的分量，確定且不會懷疑自己的存在價值，他會成為一個自信且有行動能力的人。
   讓孩子參與家庭事務，不要自己吞下所有的苦，卻奢望那個一向享福慣了的孩子 ，還能稍稍體諒你，這根本是緣木求魚。但若父母漠視或抹殺他企圖貢獻的意願，只要求他扮演父母要他扮演的角色（比如，永遠聽話的「孩子」、永遠討人喜歡的「洋娃娃」），他處在這個家庭裡，但卻完全懵然於這個團體是如何運作與生存，他甚至從來沒有擁有過自主權（自己決定穿什麼衣服、念什麼學校、依自己意願，實質擁有，並處置個人物品等等…），父母只要求他做好該做的「那一塊」（至於是那一塊，當然由父母決定），在這種情況下成長的孩子，當他踏入社會，面對紛亂無序的環境，宛如由無菌的隔離房，驟然來到百菌叢生的原始狀態，他的生存能力、免疫能力，豈能一夕發生且成熟？〈17/July/2010初寫〉

後記：
   最近其實很忙，還有一些更重要的事正在進行中，但我實在忍不住，不得不寫這樣的一篇分析式的回應文章。
   一位失眠的母親告訴我，她是如何用心照料那兩個寶貝女兒，幾乎不讓他們吃外食，總是挖空心思調配各種營養可口的餐點，還有教養、學業等等，方方面面煞費苦心。沒想到大女兒卻被一個痞子似的旅遊業者盯上，她很擔心女兒的未來，但是說也說不聽。
   還有父母訴說，他們那罹憂鬱症的兒女，從小是多麼優秀、乖巧，從來沒有讓他們操過心。沒想到出國留學回來，工作沒多久，就出狀況了。
   我能理解作為父母親，此刻痛惜的心情。一件美好的作品，還沒機會展現它獨特的丰采，捧在手裡，一不小心，就這樣碎裂了…
   人生恆常如此，常有許多無可奈何，總在我們無法預期之處，猛然給予致命的一擊…
   剛出生的嬰兒，帶給家族多少希望與歡笑，然而，三、四十年過後，誰知道他竟成了「陳進興」？
   新嫁娘幸福地依偎在夫婿身邊，豈知死神已在向她招手（南橫搞軌案死者越南新娘陳紅琛）？
   一位大學教授，退休後領了一大筆錢。已入美籍的獨子，邀他們到美國享清福。夫妻倆興沖沖賣了房子，飛越太平洋，與兒子團聚。二年後某日，警察上門，原來兒子並未幫他們辦妥居留，竟還通知警方，把父母遞解出境。
   朋友的母親是小學老師，生養一堆孩子，長子最得寵愛。成家、分家後，母子卻難得見上一面；某日，媽媽忍不住思念之情，悄然來到兒子家，只見大門深鎖。母親坐在地上，從早上等到中午，直到日落黃昏，才見到兒子一家，興高采烈地回來。母親高興地迎上去，卻被潑了一大桶冷水：我們晚上還有活動，奶奶你回去吧！
   還有見諸報端的諸多人倫悲劇…
   宿命，難道是以這種無知無覺的方式，一代代複製下去嗎？
   孩子，是未來的希望，文明的興揚與傳承，都得靠他們啊！如果，根苗腐爛，人類還有前途嗎？
   許多看不孕症門診的年輕夫妻，如果不明白這層最根本的道理，你們辛苦孕育的寶貝，將來或許可能竟成長為魔…
   於是，在這樣的心情背景下，我寫下這篇引釋的文章，可能有些冗長，但願對大家有些許助益！（18/July/2010）By李璧如/建中堂中醫診所醫師
◎回應
李璧如 某病人為了糾正孩子偏食、不吃正餐的毛病，就仿效文中的美國媽媽，不讓他餓了才吃─但孩子跟阿嬤睡─這位媽媽就搬個凳子坐在房門口，不讓他們偷渡食物進去。
結果非常洩氣的是，她還是聽到kiki koukou的湯匙碰觸碗的聲音。她百思不解，不知食物是怎麼進去的？2010年11月20日 23:05