除蟲1

            美國房子多數有院子，雖然知道照顧花草的三大基本工是澆水施肥和除蟲，但，在夫人的華人朋友當中，會主動做對自家園子裡的蟲害做預防工作，或主動「抓蟲」的不多。

            通常，我們總是等著嚴重的後果來逼自己行動。

            孩子出現某些明顯的問題或行為偏差，幾乎所有父母都像看見一大群蝗蟲突然飛來侵略植物：震驚！意外！感到無辜！

            接下來，我們就會問：是那一件事？那一個朋友？那一個媒體？那一本書？哪一個經歷把我孩子變成這樣？

            隨著孩子年齡漸大，情緒問題像果樹上的蟲，咬得原本油綠的葉殘缺不齊，鮮紅的花開到一半就萎縮起來，英挺的枝子出現瘢痕，本應朝著陽光綻放笑顏的植物，突然成了病奄奄的，怎麼睡都疲倦的孩子。

            喜，怒，哀，樂。

            情緒是生命的動感，是自然且美好的生命跡象。但情緒，也是生命中最脆弱，容易被扭曲，利用，隱藏黑暗的部份。

            許多成長的問題，容易藏在情緒裡面，啃蝕孩子生活，使一個原本美好的生命漸漸變形。

            我們總是說青少年情緒問題是荷爾蒙在作怪，好像上帝在孩子生命裡放了一堆不能除掉的蟲害。其實，荷爾蒙使情緒翻騰，就像周遭人事物，會刺激出不同情緒產生一樣。

            給一個蟲不愛，或不能生存的環境，是除蟲大計的根本。

            不能避免各樣情緒排山倒海而來，我們卻可以學著好好管理情緒，叫生活，不會被情緒的浪潮衝擊得坑坑孔孔。

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            也許， 先應該為父母對情緒的看法抓個蟲吧！

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            常說要接納孩子，可是，甚麼叫做接納，是為人父母要不斷思考的問題。

            夫人自省，很多時候，她認為自己已經在接納孩子，但其實，她裡面真正的聲音是：「好，眼前這個錯誤我可以原諒你，但是，以後不准再犯！」

            或者，夫人也看見周遭有些父母，當他們說著要接納自己的孩子時，其實，只不過換個方式在告訴自己：「可以，孩子是我生的，這口氣我嚥了，但，我一定要想辦法改變他。」

            一個人天生的特質是與生俱來，無法改變，許多特質造成特性，而天生的特性，加上後天影響，就成為我們的個性。

            後天影響是我們可以改變的部份，通常談管教，大家都把注意力集中在這一塊，尤其是小小孩的父母，會認為我的孩子還是一張白紙，趕快把握機會，給他們好的後天影響。

            青少年的父母就猛搖頭說：「來不及了，後天影響已經大到改不掉了！」

            夫人不能說這些想法錯誤，但她要說，有點可惜。

            因為夫人一直相信，特性既然是上帝我們的禮物，那麼，我們的專注應該更是在特性的運用和管理上。

            當一個人的特性能夠一直往正面方向發展的時候，他其實有更好的體質去和後天環境互動。

            把兩個孩子同樣放在一個公立學校，一個健康的孩子會去吸收那個環境，同伴裡的正面元素，而一個自卑的孩子，可能就會一直吸收負面元素。

            所以無論孩子大或小，管教的重點抓準，父母就會明白，還有機會，還有很多機會。

            其實，即使是對成人，不要以為我們就是這樣了，沒望了。你我裡面有許多美好的特質是在成長過程被扭曲，被淹沒的; 父母，可以和孩子一直成長，一起學習運用它們，管理它們。

            從不同的特性裡，會產生各種不同的情緒反應。

            通常人和人之間最直接碰觸，會產生立即效應的，其實是情緒，而不是個性。

            如果觀察兩個人互動，無論是大人還是小孩子，幼童還是青少年，不難發現：很多時候，如果兩人之間在情緒上的互動就卡住了，根本不會有機會進到思想或心靈的交流裡。

            孩子的情緒管理，開始於父母自己的反省。

接納孩子的情緒

      做了媽媽，夫人才發現，一個不懂接納自己情緒的成年人，很難真實的去接納孩子的情緒。

      甚麼叫做不懂接納自己的情緒？

      你是不是那種常常會對自己說：「我剛剛根本沒必要生那麼大的氣？」

      「我高興甚麼呀！？又不是自己中獎！？」

      「我就是一時心軟！其實他也沒那麼可憐！」

      「我剛剛一定是瘋了！急成那付得性！」

      如果你常質疑自己的情緒，後悔自己的情緒反應，你，是一個不懂的接納自己情緒的人。

      或者，把剛才那些話的主詞都改成「他」。

      你不講自己，但老覺得人家沒必要這麼喜，這麼怒，這麼哀，這麼樂。

            也許，在你的成長經驗裡，自己的情緒常常不被親密的人接納，所以情緒表達對你來說代表混亂，即使是正面情緒，你也覺得最好不存在。

            特別是父親。

            男人成長的過程裡，經常被要求理性，情緒，對男人來說是種軟弱的表徵，許多男人把情緒當成雜草，能拔除就拔除。

            對你，情緒真正的意義和價值是甚麼？

            面對孩子的情緒，夫人才終於「甘心情願」，好好去思考這個問題。

            一個打從心底覺得情緒反應是弱點的爸媽，「管理情緒」的意義，可能就是讓孩子學會冷靜，理性。

            一個認為情緒避免不了，但總是引發問題的爸媽，「管理情緒」的意義，可能就是讓孩子學著「壓抑情緒」，或者「減少情緒的殺傷力」。

            說管理情緒的第一步是「接納孩子的情緒」，也許理性上很快就通過了。但是，夫人希望大家一起趁這個機會做個比較深的，誠實的反省，看看自己裡面對情緒是否真的有接納度？

            或者，想想自己對配偶的情緒能不能夠接納，也很實際。

            情緒，是內在情感對外在刺激的反應。

            情緒有正面，也有負面。

            在孩子的世界裡，即使是正面情緒，也可以把爸媽惹毛。比方說一個小孩星期六清晨興奮過度，把全家人都從睡夢中叫醒，就會導致樂極生悲的後果。

            接納孩子的情緒，最基本的條件是：當孩子有喜怒哀樂的表現的時候，我們不去否定這樣的情緒存在的正確性。

            比方說，小寶回到家，發現他昨天留在冰箱沒吃的冰棒不見了，一聽媽媽說被妹妹吃了，就大發雷霆，立刻對妹妹大吼大叫，還摔書包。

            小寶的媽看到他這樣，立刻說：

            「一枝冰棒有甚麼好氣的？等一下再給你買一盒不就好了嘛？！」

            「你這孩子怎麼這麼小氣？前天你還不是吃了妹妹的蛋糕，她有發脾氣嗎？」

            這兩個反應，基本上都在否定孩子的情緒。孩子接收到的信息是：「我裡面有憤怒的感受，這是錯的。」

            其實，小寶媽媽真正反對的，應該不是孩子生氣這一件事，而是他因著生氣而產生的粗暴行為。

            但，包括夫人自己在內，我們常常不單反對情緒帶出來的粗暴行為，甚至連孩子的情緒發生也無法接納。這點，是我們首先要反省，跨過的第一關。