有些门，看起来锁著，想用身子硬撞開，又感覺鋼鐵沈重，常叫人思索半天，猶豫半天，最後，甚至還先去練半天肌肉，再回來考慮。就怕到時候門沒撞開，自己倒弄得一身瘀青。

等準備妥當，非推開門不可的時候，一邊害怕發抖，一邊安慰自己：深呼吸，衝啊！

不料，人還沒撞上，門自己就被風吹開了。

原來沒锁，原來這門很輕。

這是雅各和以掃相會的情況。

親子不親，給雙方帶來無止盡的傷害，而手足不親，給雙方帶來無止盡的猜忌。

根據許多研究，都說雙胞胎之間有著外人難懂的心靈默契，他們在和世界溝通之前，就已經開始用兩人之間的語言彼此了解，敘述喜怒哀樂，即使到了少年期，為尋找自我形象，兩人可能會刻意往不同方向走：一個留長髮，一個剪短髮; 一個愛動，一個愛靜; 一個搞文學，一個拼理工....儘管選擇諸多不同，兩人之間，卻仍然保留著那條特別的心靈通道，可以在裡面相遇，呼應。

讀以掃和雅各的故事，很難讓人記得他們是雙胞胎兄弟，因為聖經作者一路都把他們描述成兩個世界，毫無交集的人，興趣不同，個性不同，連爸媽也是各佔一個，最後還相隔遙遠。

若不是這章，兩人重逢的描述，我們可能都忘了他們之間那濃濃的血緣。

手足恩怨，人間幾大憾事之一。很多父母都以為生長在同一個家庭，吃一樣的伙食，打著一樣的生活節奏，孩子們就一定會親。再不然，也還有秘密武器：血緣，叫他們不得不親。「這是天生的！」爸媽們說：「從小玩在一起，打在一起，將來也會親在一起！」

是嗎？

直到那年把孩子帶回私塾教育，有機會認識許多在家教育的美國家庭，看見他們一家七八個兄弟姊妹，彼此感情那麼好，我才知道，教養孩子的內容裡面，有一門很重要的課程，叫做手足相處，是我們大部分華人家長忽略的。

經常，我們跟孩子提到手足關係時，都強調責任重過一切：

「他是弟弟（或妹妹），你應該讓他。」

「她是你姐姐，你當然要聽他的！」

「自己的兄弟，你不照顧他，誰照顧他？」

不然，就是利用手足來比較刺激孩子：

「你看，你哥哥在學校成績多好！」

「你就不能學學妹妹，講話溫柔一點嗎？難怪沒男生敢來追你！」

責任也好，比較也好，父母在手足之間的錯誤介入方式，往往對手足關係不是加分，而是扣分，於是，讓兄弟姊妹，尤其是同性手足，越長大，越想要離對方的世界遠一些，最好不要有所交集。

以掃和雅各，就是這樣的典型例子。

父母從來沒有鼓勵他們兄弟倆要相親相愛，反而各寵一個，增添兩人原來就可能面對的成長爭競。後來，當真的出問題的時候，以撒和利百加仍然沒有任何幫助雙方和好的行動，只是用分開，來造成兄弟二十年的地理鴻溝。

想想，他們之間真的有這麼深的仇恨嗎？兩人真的有這麼不合，討厭對方嗎？

個性相異是事實，但兄弟也好，夫妻也好，不就是因為個性不同而能夠互補扶持走一生嗎？

在一些親子講座的場合中，常有人來問我有關手足衝突的話題，細談，令我感慨，因為多數父母只想知道怎樣讓孩子不吵架，而對怎樣增進手足感情沒大興趣。

「反正他們將來長大也是各自一個家，合得來就多點往來，合不來也無所謂，這時代，大家世界各個角落跑，也不講什麼手足情深了！」一些父母說：「教幾個好朋友倒是真的！」

難怪親密關係在這個時代成為如此困難的課題，除了父母，手足就是親密關係的學習起步，朋友處不來可以換下一個，手足不行。倘若沒讓孩子在家中好好學習，將來他們到了找對象，或進入婚姻時，只能從挫折中學經驗。

這，就是國內獨生子女，和世界普遍少子化之後，我們下一代孩子成長過程的欠缺。

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