【 摸索夢境含意。再區隔後　】

寫每篇文字都是我自己的體悟。沒有針對誰。就是寫自已感觸。

願意閱讀的你們。可以用你們自己的感觸看待。不需要被我影響。感謝。

109/01/31：夢境含意。

這天入夜裡。當然是睡著後又有夢。我先把記憶中的夢寫出來。

進入一間房子。咚咚咚的跳著跳著走。一邊看到原生家庭的眾親戚。然後跑到學校去看到應該是學校教室吧！但某一根橫頂柱子。突然斷裂。崩塌。然後居然看到學校一位助理。又看到一位主任跟我打招呼。場景就又跑到房屋這來。這房屋是類似透天處吧！但有幾樓我不知道。最後好像看到我自己的雙手掌像法術一樣的轉了轉。出現白光的球圈發了2-3下。然後在我面前像一個大約6個月大的嬰兒手掌繼續發光的左右發了2-3下。但整個場景是灰暗但看得見的那種的。就這樣我醒了。等等。

從醒來到現在。潛意識思緒一直會去想著這個夢境要給Miu的意思！

今天帶著兄弟倆去安親後。就沒甚麼出門。只有剛剛中午才出門辦點事。便遇到一位就聊得來的志工大姐。我跟她熟也算合的能聊得溝通那種。聊著聊著。聊到我們共同認識的一些人。知道的事務。只說我們兩知道的事。簡單討論著。閒聊著。或許因我們很聊得來。所以我們的話變多。當下話題時間也拉長了點。其實我思緒還在最後夢的嬰兒雙手掌發。然後被碰到大姐給拉了回來。

我正在思索著那位嬰兒到底是誰？？？然後那個場景為何是灰暗但看得見的那種。咦！不對。是屋內灰暗看得見的狀態。外面是光亮的。

而那個嬰兒是誰ㄚ！？是我！還是我的潛意識！還是大姐或老公！一ㄟˊ！還是讓我知道今天會遇到的人事物狀態！

直覺讓我覺得夢中的嬰兒是潛意識欸！

而灰暗的屋內是情緒恐懼。再我摸索理解的時候。ㄛ～懂了～這是從我夢境讓自己看到自己的情緒！欸。這不是早就看到的嘛！一直都看到的呀！只是更明確讓我看到更清楚而已ㄛㄛㄛ。

而是我早就能注意到自己的情緒。慢慢的控管著自己情緒。再平穩的把祂深呼吸掌控平放。但不會怒的放回去。可能最近不是很平靜的給自己情緒直直發。讓我更加注意到情緒的起伏。唉呀！因為寒假。寶貝們。又因外面狀態引發了許多恐慌出來。

呀～寫到這。我突然想到剛剛碰到大姐。然後當下聊到後面時。有感覺到自己思緒又跑回家廚房。吼。拍了拍自己胸口。安慰心輪。因為聊到後面有感覺到自己有洩氣得害怕感。雖然不大但也讓內在又像似因氣而顫抖。呃。。。有段時間沒有這樣了！唉呀！潛意識祢別那麼愛亂跑。又這麼緊張行嘛！

欸。有時覺得越來越敏顯。前因後果答案幾乎要給我出來。但又縮回去！但我想跟從小到現在壓抑有關！也是跟夫家生活讓我自己有自覺覺醒後有關！！！我知道從小到大一直以來。我潛意識思緒是活在原生家庭。和親友眼中的我度過生活的。後來想到（情緒恐懼。和壓抑）。造成自己接觸人事物的情緒恐懼。哇。原來我這麼壓抑ㄚ！！！

自從我決心區別隔離是我非我的情緒後。且用畫畫區別隔離自己和他人情緒再自己身上。再自己生活裡後。慢慢注意力。和觀察力都有改善且注意到很多眉眉角角。也能區別確認這是不是我的情緒問題！

呃。呀！！！我自己身體感知感官像似就被這麼的打開有很久了吧！我懂。基礎學習判斷觀察嘛！且越來越敏顯欸。好啦！潛意識的我。不接受也不行嚕！

但有點我非常不喜歡。就是（表達表現。說與不說）。

曾經寫了一堆話是體悟上畫畫課感想。並到小湛的分享區分享。而小湛也耐心回覆跟我解釋。沒有因內容陳述長而介意。反而說沒關係。還說：用文字跟自言自語。讓自己潛意識和身體小我成長與理解（表達。說話的含意）。讓自己腦袋瓜看懂理解。是件很好的事ㄛ。所以我才會用文字敘述記錄自己的所有大大小小的問題點！這樣是看得懂得！謝謝小湛的提醒。

欸。說寫到這裡。文字記錄和習慣。與用意了。是要給腦袋瓜思緒理解看懂。感謝ㄛ。真的是寫到哪懂到哪！

編輯一陣子。有些從新再編輯。從重新摸索到理解。彷彿有點懂這篇夢意的意思。彷彿這個夢的含意：從原生家庭的照顧這條路上。從原生家庭的家人。到夫家和小孩。我所碰到的大多是家庭主婦媽媽的角色。一開始讓我再新舊觀念的家庭主婦領域拔河。。。

到後來給自己有學校打工機會踏出。當然也有照顧到夫家家裡。而不是一昧的用舊觀念家庭主婦來看。說真的誰規定（家庭主婦）就得要像傳統那樣。若要用傳統（不對的方式）綁架。那太沉重艱難了（不是評論傳統對錯。而是不合理的態度）。難怪現代很多女性不敢結婚生小孩。。。

傳統觀感社會包袱給家庭主婦壓力太大了。很多不合理多。誰會想要用傳統觀感壓制。馬上被吐槽。（這是對不合理的傳統觀。不是對真正正面的傳統觀）。

這也是現代人說的：

（當媽的沒吃過夫家米長大。願意做這些付出是因為愛。若夫家人的想法。把女人當媽的是為理所當然的。只會讓現代女性排斥。便無法在和夫家人共同生活）。這可不是只是口頭上說說。當然有實際生活互動ㄛ。這也是考驗進入家庭夫妻的面對。（丈夫對老婆的表現。是老婆回應的關鍵。這點是事實）。

不是負面情緒的發洩。是原生家庭。到夫家家庭生活體悟。和人事物體悟。

其實沒有想那麼多。但是體悟感。且又修改過就還是能寫出那麼多。

回到夢的標題來說：我事後想想應該是區隔。把是我非我的所有人事物區別隔離開。產生自己的自我保護。

呃。。。再原生家庭到夫家家庭。一直是再照顧著家庭。我知道非常想跳出家庭轉向個人。好再不知道何時！就把自己的雞婆給收起來了。因為我知道我不該只有一昧付出。而沒有節制。所以我區隔設立我的保護膜層。靜心專心療癒回收自己的整體。付出40多年。不論哪方！都該收了。回歸到自己身上了。回到自己身上也久了。把回來的片片斷斷。縫縫補補貼貼起來。現在的我只想要找到原來的自己。和回家的路（人/靈魂）。

最後想說：不論這篇是抱怨！還是抒發！我都只是把我看到碰到。或者是自己狀態寫出感想。我後來懂了一些區別。所以對自己用畫畫做了區別隔離動作。重點就還是那句：是我非我的情緒恐懼。是我的留下來觀察。非我的隔離排除在外。不被影響。就是這樣而已。感恩。

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紫薔薇Miu。感恩自己。109/02/11。