【　大考進修前到過年前的狀態　】

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108/12/29：準備大學學測考前的狀態和心情。

記錄到109/01/17、18日（週五六）。不。應該是記錄到過年前。

再這之前有長達2個月吧！斷斷續續記錄深淺。主因：我在準備大學考試用功。願能報考到學校重新回到學校進修專業知識。因此重心專注念書。和打工。

但編輯記錄已經養成習慣了。記錄自己注意到的事。因我只能用記錄。觀察自己更多更深入。和抒發自己的各種感觸。和理解。有時候用言語人和人當下溝通。不見得被懂。或更認識自己。

目前給自己區分為3區塊：

1、早上打工時間+看歷屆考題（考試準備）。

2、下午整理編輯（能做的就做）。注意內容與段落。

3、多休養身體。和保護自己。

畢業要20多年了。無法跟現代小朋友考生比較。

寫了1個多月時間。從英聽2聽考考試後開始。沒空編輯原因再於準備考試。就只能看背理解考題。跨年了。現在是2020年。感恩給我衝刺時間。

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但沒有忽略。每天都有注意。和觀察到很多問題！所以記錄。

記錄問題習性的記錄：

#要讓懶散從身上離開。不要因傷痛而影響整體執行力。當然以健康為主。

108/12/24：修正習性。

羨慕。嫉妒。疑惑。這幾個詞。有時候會出現跑到腦海中。但羨慕。疑惑多。至於嫉妒。應該是有。只是我沒注意和再意吧！所以忌妒就再我這。是為不足到了吧！也應該說：沒有嫉妒感吧！大多是羨慕。羨慕專業和工作認知。

一直以來。都覺得自己責任心重！這對我來說沒有好壞問題！但當然得看狀況。或何事！

而會有這種感觸原因點是：

目前工作還是特教助理員。有時候碰到小朋友請假。我便多跑一趟。轉念我當作運動活動。也讓自己不要一直固定不動。但會很討厭這種責任感（或許我對這樣的工作已經反感了）。

大多時候自己會跟自己糾結。因小朋友請假原因。但這個糾結是我自己的心情。和觀念想法。因為太糾結是不是真的沒來！或請假！真的。可以執行我自己的事了嘛！？等等。這樣的思緒。所以很討厭自己的這些感觸。不管什麼事。我知道這是自己起某子的心情。不是誰的問題！

但我想想有時候告訴自己。這有的是累世累積下來不好的習性。不然其實沒什麼事發生啊！幹嘛要跟自己糾結呢！就是注意到了。才要自己對這種糾結來釋放啊！

慢慢注意到事情越來越多。且都是一些很細節很細節的部分。那些細節。是正常人不會去注意的事。但我自己注意到了。也只管自己的細節。

只是注意到。並不一定能馬上解決。但至少能讓我自己不要再這種狀態糾結。也清楚看到自己心理層面的狀態。

既然是修正習性。就是要注意會讓腦袋瓜轉。會在意的點。然後告訴自己這個問題已經看到了也過了。可以釋放了。

再來是注意到考前的問題考試：

109/01/08我們夫妻吵架了。這次大吵算起來像是第3次吧！只是次吵架我沒有退。而是維持我原本的狀態。靜（當有說話時是發洩而以）。

從進入自己家到每個狀況。給的生活成長。讓自己對2人生活。和1個人生活的感觸心情。慢慢失去一些共同生活的感覺。

而寫了（新舊家庭主婦）

的感想。和我自己注意觀察的問題！

偶爾會覺得到底看清不清原因。從原生家庭到自己家庭。某些重複狀態。再自己探索心理後。漸漸覺得自己在面對現實的自己。漸漸能夠穩定心情處理。從這次吵架中。像似真的有一把鎖。解開這個解鎖。而每個狀態所承受的過程。是有差別的。

若真的是來幫我解鎖。那我會覺得這次的吵架。是有解鎖的開始。也修正一些看法態度問題（不過還在觀察中。未知數）！

更何況和他跟他的情緒化共同生活多年、和最差的生活狀態都過去了。更壞的日子也沒放手對這個家。這應該是考驗考磨我從中的歷練吧！

這些過程再體悟裡讓我有了一些思索。和決定了。至於住宿。以後在看了。對未來不先做任何定論。就看當下體悟事情。

當然這不是熬過甚麼。只是因當下工作還有一段時間的讓我暫時不變化甚麼。而我很清楚知道。當這個工作結束後一段時間。會是我答案出來前抉擇後面的開始。

我不是不能放開這一路的不好感觸。只兼職工作時間未完。

考前既然到7-11就先專心看歷屆考題了。倒數的日子。

看樣子。思緒不給我靜下看書。都會分心拉到別處。看來當壓力來的時候。不是靜下來的靜。而是運動的靜。是釋放的靜。只是那個時間。剩沒多少時間讓我進修歷屆考題了。

偶然想到前陣子看（偶像劇：真情之家）的戲劇內容。我想。無血緣關係勝過於有血緣的互動。不是每個家庭都是如此。但當然我知道這是偶像劇。不是真實現實面。

109/01/11：

從01/08週四晚上和老公吵架後。知道自己整個心情都改變了。

從家庭主婦。轉變獨立自主的人。還真的不是很容易啊！但我知道爭吵。進修。或出來工作。這是必需要的路線轉變。從家庭主婦轉向職場女性。

不。不是職場女性。是獨立自主的女性。不再只是單純從女兒。到媽媽。只有子女家人媽媽經的話題了。

簡單說就是一直每天都要把自己拉回來自己身上。一個目標完了。該進行下一個目標。不論上一個目標進行的是好壞。

而109/01/14-15：

考前的時間越接近。緊張。恐懼。焦慮。控制感。等等不對的越多！分心的挺大的。考前的思緒一直都不是很穩定。自我潛意識的焦慮跑來跑去。剛好看唐綺陽的直播問心理師許皓宜說：其實這才是正常的。專心。真的嘛！

而思緒一直繞著想著。某親戚的腸胃問題！？腸胃有何關係。再者這位親戚解脫了！幹嘛還讓我想！這不是我要的。也不是我的。放下對某親戚的思念。我沒空理會原生家庭林家一切人事物。不論是業力因果都是（個人造業個人擔）。我不多想。和介入原生家庭的因果。我靜靜修身心。裡面是非對錯基本上與我無關。祝福林家。感恩。

終於109/01/16-18：終於到大考了。

終於01/17-18（週5、6）考完了。但考前又給我一個生活中突發狀況考試。讓我考前還要忙老人家。沒空在看考題。

考試第一天最後當中。思緒還跑掉分心。所以這次大考。看的懂的就仔細看題。不然幾乎都用猜的。第二天考完數學。我心裡大概有底。考試成績的狀況。平常心看。不論能不能分發。我都不再執著。反正能考報上就報。不能就是轉向換新的工作了。

考試是為了專業知識進修。這在特教助理員執行過程中領悟到的不足。而給自己修補。知道的人覺得我很有心。但我只是給自己在現實生活中。知道自己需要加強領域裡。增加專業知識而以。而這一切能不能增加還不知道！

我知道自己這次大考中考的並沒有很理想。畢竟脫離學生考場已有20多年了。只能用今年的報名方式。試試看準備：備審資料。大學報名方式。看看能否報名了。

總之這次大學進修考試。是為了自己專業而進一步往前踏步走。其他的都不是重要重點。給自己加油了。後面能夠報到。就念。無法報到。就是轉向新工作。這是我進修的方向。和工作的轉念轉向。

這篇記錄：

主要是記錄自己考前後1整個月狀態。和思緒。這有些是考我對生活上的轉變應變。也是讓我潛意識一直拉回當下的自己。縫縫補補起來這些傷痛。釋懷。面對。

加油。給自己。（笑）。

在這之後：必須告訴自己：身心釋放。放鬆自己。

感恩閱讀者。

禾飛翔《療癒自己》：　

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