秀卿媽媽帶著兒子到了我家，雖然事先已由媽媽跟他溝通過了，也徵得王家豪的同意，但是王家豪一進門後不到一分鐘，就直拉著媽媽要走，秀卿媽媽又要百般安撫兒子，又要抽空跟我道歉，兩頭忙乎地位尷尬；我見秀卿媽媽難以自處，忙安撫秀卿媽媽道：

「小孩子都是這樣的，妳也別太勉強他，他連到學校去都難以適應，妳又怎能怪他初見一個陌生人，就得掏心掏肺的呢？第一次見面只是建立關係，先讓他跟我處熟了，將來自然願意跟我說話的。現在妳去勉強他，他只有更討厭我、更恨我，只會將我們的關係搞得更緊張，這樣，我怎能從他那裡得到我想知道的資料呢？以後再想取得他的信任就難了，所以今天我們什麼都不做，只要陪他玩就好了，這樣我跟他才能建立起一個良好的基礎，這對將來的輔導才有實際作用。」

秀卿媽媽聽了我的話，不再勉強兒子要乖乖坐下來跟我談天，我到樓上將兒子、女兒的玩具取了不少到樓下遞給王家豪，任他自行找尋他想玩的玩具去玩，我跟秀卿媽媽則坐在他的身邊陪著他一道玩了起來。

玩過一些機器人模型，他又自己跑到樓上找出了一組大富翁纏著我們陪他玩，這一玩幾乎玩了兩個小時，玩了這一陣子，王家豪終於放鬆下來了，臉上開始有了笑容，最後他抓著一列玩具火車在地板上往復地滑著，一道道的軌道零亂散在一邊碰都不碰；秀卿媽媽見他玩得興起，就放心地跟我到一邊的沙發上談起了兒子，從秀卿媽媽所言，再配合我仔細地觀察王家豪的一些小動作，在她們臨走時，我告訴秀卿媽媽：

「醫生說家豪是過動兒，老實說我目前看不出來，如果他是過動兒，一般過動兒是無法乖乖坐在大富翁前玩上兩個小時的，所以我不覺得他有過動的傾向，一般醫生在為兒童做測試時，總是拿出一大堆的東西要他認、要他寫、還要一個問題、一個問題的問他，試問如果孩子對那些東西沒有興趣，他會好好作答嗎？就像妳來說，如果叫妳面對一件很枯燥乏味的東西，妳會有很強烈的興趣去好好做它嗎？我想不會吧！小孩也是一樣，家豪還那麼小，怎會對那些醫學上的東西有興趣呢？所以他亂寫亂答就可想而知了，這種過動的測驗，其實要看對象年齡，也要看實際生活的運作方能下判斷，只靠單純的測驗，而沒有實際接觸經驗，我對這樣的測試結果是持保留的態度的。

今天家豪對我的敵意減輕了，下一次我們再見面，他對我重新適應的時間就會縮短，這有助於讓我儘快瞭解他，有時候欲速則不達，這句話用在我們身上是非常貼切的，不要在乎今天浪費了一個早上，記著，這個早上沒有浪費，因為這幫助了我們關係的建立，也就是信任感的培養，另方面也給了我時間好好觀察了他的動作，這對我去瞭解他是很有助益的。」

第二次見面是在一週之後，這一回我們繼續玩大富翁，王家豪顯然對大富翁情有獨鍾，百玩不膩，這和一般的過動兒不同，一般的過動兒就算喜歡一樣東西，但要他靜靜坐下來，連玩上幾個小時也是很困難的事，所以王家豪是否真有過動傾向，我真的挺懷疑的。

這一次的見面，我跟王家豪的關係顯然又進了一步，因為他從進門起就對我表達出了善意，當然，這個善意並不是要他告訴我他開始信任我了；這個善意其實就是他對我不再排斥。對一個孩子來說，這是一個很大的改變，孩子怕陌生的環境，孩子怕陌生的人，這是個性使然，久而久之養成的習慣，不是一朝一夕可以輕易改變的，所以開學二個月了，就算身邊都是跟他一般大的孩子，他對學校的生活仍然無法適應，就可以窺知他的適應環境能力是如何的薄弱了！而我才見過他第二次，他竟然可以完全放下心中的警戒；就算不是完全放下但也放下了一大半，我想這就是一種突破了。

所以秀卿媽媽臨走時告訴我：

「他喜歡你，我看得出來他喜歡你，他好久沒有這樣跟別人玩了。」

秀卿媽媽簡單的敘述一個感覺，但眼裡流露出的欣喜是無法掩飾的，我知道就憑這一點，秀卿媽媽真正信任我了。

第三次碰面，我試著邊玩大富翁邊和王家豪聊天，而大部份的時間，我將他的注意力吸引到我和他天南地北的閒聊上；這是我進一步伸出試探的觸手，要試一試王家豪對我的信任程度，同時也要試一試王家豪的底線在哪裡。畢竟我不能永遠跟他耗在大富翁裡，這不但浪費我的時間，也無法給予王家豪絲毫的幫助，所以我得進一步掌握我跟他的進度，慢慢將大富翁抽離我們之間，讓我們能真正開始對上口。

能開口對話是一種進步，這表示王家豪不再把我視為外人，但我也不能因此沾沾自喜而過於急切，否則欲速則不達，嚇到了王家豪，讓王家豪退避三舍，以後想再拉回來就不容易了。所以我和他聊天是天南地北的，專揀他有興趣的話題聊，這可以放鬆他對我的敵意與警戒，同時也可以鬆懈他對往後敏感性問題的抗拒，為了順利打進他的心裡，多花點時間是值得的。

第三次會面為我們打開了良性的大門，我可以確知王家豪覺得我算是一個朋友了，所以許多話都願意跟我說，對話過程中，我特別注意他的動作、表情，因為從動作與表情中，我可以察知他是否在講假話騙人；比方說我問他「你比較喜歡安親班還是學校？」他答覆「我喜歡學校。」但他在說這句話的時候，眼睛並沒有看著我，眼神越過我的右上方瞟向我的背後，這是明顯的在說謊話；又如我問他「你喜歡你們老師嗎？在班上有沒有人欺負你呢？」他故意裝作沒有聽見地低著頭玩著手裡的蜘蛛人，以為這樣子就可以避過這句話，問題是我才沒這麼簡單打發呢，我再問一次，這回他抬起頭看著我「我喜歡我們老師呀，我們班才不會有人欺負我呢，都是我在欺負別人。」這句話由於有了前面的迴避動作，所以當然該打個折扣了！

從往來的對話當中，我發現王家豪至少說了五分之一的謊話，這是可以察覺出來的，至於沒能察覺的還不知道有多少。

我歸納可以察覺的謊話特性，發現都集中在老師、同學與學習課業之間，我知道我的問話大多數是正面語氣，而王家豪在這些方面會講謊話，就表示其實他對老師、同學與課業方面感受到了很大的壓力，雖然他才小學一年級，但因適應性比較弱，加上學習亦較別人緩慢，造成他對週遭整個環境的排斥，由於他的年紀小，根本不懂得表達自己的意見，所以對他而言上學是有苦說不出的，偏偏他又不懂得為什麼一定要去學校，以前去幼稚園還不是一樣上學，為什麼現在就一定要換一所學校呢？這所學校不好玩，為什麼不能回到原來的學校上課呢？

不管他的問題是什麼，其中的關鍵就是學習遲緩，因為遲緩，所以課業跟不上，因為遲緩，所以老師不疼惜他，同學瞧不起他、嘲弄他，造成他在老師、同學與課業間的心理壓力，因為這個壓力的存在，使他更懼怕上學，惟愈怕上學，學習態度就愈差，學習能力更是愈搞愈糟，在這種惡性循環下，王家豪要能改頭換面還真得靠奇蹟呢，這一點是絕對可以確認的。

王家豪的學習遲緩，我猜測不外三個原因，一是可能本身就是遲緩兒，二是父母在教育孩子方面發生了問題，造成孩子的遲緩，三是孩子缺乏安全感，缺乏自信，造成他對許多事情的裹足不前，進而形成遲緩，這方面的問題，我得找秀卿媽媽瞭解清楚，才能找出王家豪的問題癥結，所以我約了秀卿螞媽單獨見面，瞭解她們夫妻對王家豪是怎麼教育的。

我對秀卿媽媽採取的是一問一答方式，由我來主導談話的重心；由於秀卿媽媽是主動來找我的，所以她的配合度相當高，因此我沒有必要浪費時間用迂迴的方式轉入核心，而是用直接的方式直搗問題。

我對秀卿媽媽說：

「許多父母在教導孩子的時候，總是把孩子捧在手掌心裡，看孩子這個不會、那個不會，就會心疼地主動幫孩子代勞，替孩子做好；比方說孩子穿衣服很慢，總是無法自己穿好，父母親就會主動幫他穿，孩子上完廁所不會擦屁股，也由父母親代勞幫他擦好，像這一類的小事，妳們是怎麼教他的呢？」

秀卿媽媽回答說：

「對！對！對！我就是這樣子的，我的性子很急，每次看他動作慢，半天做不好一件事，我就心煩，就會插手幫他做好，我就是這樣子的。」

我說：

「本來愛護孩子，幫助孩子做事是無可厚非的，但妳有沒有想過，其實這麼做，妳也等於剝奪了孩子的學習空間？孩子在成長的過程中，其實是不斷在學習的，每一件事的學習都需要一定的時間與步驟，缺一個角，就會讓孩子無法正常的完成學習，孩子不能完成學習，就會在這些學習方面產生誤差，結果同學每個人都會了，而就妳們家王家豪不會，試問同學會不會嘲笑他？同學嘲笑他，他的自尊心會不會受損呢？老師看別人都會的事而妳兒子不會，老師會不會因為王家豪跟不上別人，影響自己的教學進度而批評他呢？老師在課堂上公開批評他，他的自尊心是不是再一次受損呢？他的自尊心一次又一次受損，妳覺得他還有心去學校嗎？沒有心去學校，當然也沒有心去專心學習了！結果本來就跟不上別人了，現在是愈差愈遠，愈差愈遠就愈不願意去學校，這樣惡性循環搞下去，絕對會影響王家豪將來的身心發展。」(待續)