秀卿媽媽憂慮的說：

「我沒想到那麼多，只是我的性子急，每次看到他的動作慢吞吞，就忍不住要幫他做，那我該怎麼辦？」

「從現在開始妳要試著將所有的時間提前，給他足夠的時間讓他自己去做一些應該會做的事，比方說他刷牙慢，穿衣服慢、穿鞋子慢，妳就應該提早半個小時叫他起床，給他充分的時間讓他自己慢慢學會刷牙、穿衣服、吃早餐，妳可以在旁邊一動一動的教他，但就是不要親手去做，所以妳要培養一點耐心，避免看到他動作慢或是總做不好，心裡又開始急著想幫他做了。

這一點很重要，因為一旦妳耐性不夠，直接動手幫他，那麼妳以前的一切努力就會前功盡棄，所以妳一定要克制自己的急性子，妳要讓他慢慢學會同學們都會的東西，他在班上才不會事事不如別人，這樣自信心才能真正建立起來，要真正幫助他，是在這方面建立他的自信，我想妳該明白的。」

「嗯！我會注意到的，沒想到我才是真正問題的來源，這樣我知道該怎麼做了；其實，老師，你知道嗎？我們家家豪在班上雖然跟同學處不好，但是他的心真的是很軟的，他常要我抱，好貼心的，像要他去樓上洗澡，他就會在洗澡前跟我說『媽媽抱抱』，我就會緊緊摟住他一會兒，他才上去洗澡；上廁所時他會對我說『媽媽，我要嗯嗯，抱我一下』我就會上前抱住他；有時候他會突然抱住我，抱得緊緊的，就是在百貨公司、大街上也一樣，說『媽媽抱抱』，就上前來抱了，這麼好的孩子現在變成這樣，都是我的錯，是我害了他，我真的不知道該怎樣對他表達我的愧疚。」

 秀卿媽媽又感傷又自責的說著，對我的稱呼由李先生變成了老師，看到她自責的模樣，我又不得不再加上一棍子，有時我覺得我也挺殘忍的：

「就妳的角色看妳的兒子是貼心，但是就我的角色來看他，跟妳完全不同；一個男孩子動不動就要媽媽抱，連上廁所、洗澡這樣的小事都是這樣，我覺得這不是一種貼心，而是一種不正常，我看見的，是妳兒子的安全感非常不夠，所以需要用擁抱的方式證實媽媽隨時在身邊，也因為這是安全感不足，所以恐懼媽媽不在，需要家長的擁抱以安自己的害怕。」

「不會吧！我們家向來沒有發生什麼事，不會對孩子造成心理上的傷害呀！而且我們也對孩子很好，從來不會虐待他，他姑姑跟叔叔也都很喜歡他，疼他都來不及，又怎會讓孩子缺乏安全感呢？」

「其實很多人對安全感認識不多，有人以為在我們週遭發生重大變故，像自己的親人意外死亡、家庭發生突變、或是從小受到暴力、虐待或性侵害之類才會發生安全感不足，其實安全感喪失不是只有這些的，妳可能想像不到，就是語言，也可以造成一個人的安全感不足。」

「我想不至於吧！我們家都對孩子很好的，雖然不至於說毆打凌虐，但孩子皮，罵罵總是有的，但哪家大人不罵孩子呢？我們罵也不會罵得比別家兇，孩子怎會缺乏安全感呢？」

我耐心地解釋道：

「孩子的安全感受到威脅，原因常是多方面的，也許是從小身體、生命或是感覺受到威脅，這種威脅在成長的過程中得不到紓解，累積在心裡就成了一種恐懼，這是一種安全感的威脅，另外還有孩子從小在語言的威脅下，對自身或是身邊最親愛的人，安全產生了意識上的威脅，也會造成他的安全感不足，形成另一種的安全威脅。」

「不懂，你可不可以講得白話一點。」

我點點頭：

「孩子的安全感受到威脅，除了部份是目睹週遭發生的意外事故，造成他們心裡上的震憾，如親人的死亡、家庭父母吵嘴失和、家人生意失敗，債主上門討債砸東西傷了人等等外，很多是孩子在身體上、精神上受到凌虐、暴力、恐嚇而產生的；當然，除了他們本身外，也有可能是在他們成長的過程中，目睹到週邊的大人受到同樣的凌虐、暴力、恐嚇而產生的，這些外來的刺激在孩子成長的過程中，因為沒有獲得適當的紓解與安撫，就會在心裡形成一種障礙，隨著年齡愈大這種反效果就愈強烈，它會造成孩子對人性的不信任，會在自己身上樹立一道圍牆，隔絕和別人的人際關係，其目的是在自我保護。

除了暴力、恐嚇之外，我剛才說，就是語言也都有可能會造成孩子的安全感受到威脅，怎麼說呢？比方說孩子在小時候，可能聽到一些威脅性的話，威脅說他要殺死他啦！威脅他要殺掉他全家啦！威脅他要殺死他的爸爸、媽媽啦！威脅他要殺死他的弟弟、妹妹啦！威脅他要毀掉他最喜歡的玩具、寵物啦等等都是，這些話是屬於另類的暴力，也許他只聽了一遍就會記住了！也許會在他成長的過程中聽到千百遍也不一定，不管他聽了幾遍，這些話就會在他心裡開始發酵，等他長大就會產生自信心不足，對人性持著懷疑而保持距離，形成意識形態上的安全感不足。這些都是造成孩子安全感不足的原因，當然，還有其他原因不可能每一種都說出來，必須要跟孩子慢慢談了，才能找到真正的原因。」

秀卿媽媽在聽我說話的當兒，幾次想插嘴發言，但等到我說完話，她反而欲言又止地不吭聲了！我問她想說什麼，她嘆口氣道：

「其實我還是始作俑者，你說的語言暴力應該還是指我吧！我有一個習慣就是看到他很皮的時候，就會口不擇言的罵他，像上次他不去學校，我硬拉著他去，他就抱著門邊哭著，說什麼也不放手，而我怕遲到，也怕影響到我上班的時間，所以看到他死抱著門框不放，急起來就罵他了，我說『好，你不放是不是？沒關係，你想氣死媽媽嘛，不要緊，我氣死了你最高興嘛，以後我死了就沒有人會罵你了！也不會有人管著你，逼著你去上學嘛，也不會有人叫你吃飯、叫你穿衣服，我死了，你可以叫你爸爸再娶一個後母，讓她來虐待你，你是要這樣是不是？好，現在我死了，你不要跟我講話，我也不要理你，以後我就不在了，你再也看不到我了，這是你要的是不是？你就是存心想把媽媽逼死就是了。』像這一類的話我還說過很多次，每次都是說我會被他逼死了，我死之後，他再也看不到我了，他把我逼死所以他是個劊子手，將來走在街上每個人都會在背後罵他劊子手，我還說媽媽死了就沒有人會管著你了，所以你可以做你自己想做的事，你不想上學可以，你不想跟同學玩可以，你想成天睡大頭覺可以，反正我被你害死了，你想做什麼都可以，媽媽看不到你了，你也看不到媽媽了，這是你最想做的事嘛，好，我就死給你看，看你把媽媽殺死了能得到什麼。像這一類的話每次我在發脾講氣時都會講上一些，所以他的安全感不足可能是從這裡來的吧。」

「嗯，這些話他是從幾歲開始聽起的？」

「我不大記得了；大概是三、四歲吧，還沒有上小班的時候，當時他開始變得特別皮，加上那段時間經濟不景氣，我累了一天全身不舒服，偏偏他又愛在這個時刻搗亂，叫幾次不聽我就開始冒火了，罵也就比平時罵得兇些，時日愈久罵得愈順口，我以為小孩子嘛，還不是聽聽就算了，哪知道他那麼有心機，居然都記在心裡，不像我這個笨笨的老媽，總是大事都忘，小事皆不記的。」

秀卿媽媽語帶詼諧地調侃自己，但表情充滿了沮喪、自責、哀傷與痛楚，從秀卿媽媽痛心疾首的自責，說明她已經明瞭孩子的問題核心就在自己身上：

「妳不要想那麼多，每個孩子的適應性不同，所以問題也不全在妳身上，只是妳兒子適應性本來就比別人弱一些，加上妳的情緒化言辭的刺激，這些話也許在別人聽起來不怎麼樣，但你兒子反應就不同了，所以這不一定是妳的錯，妳也不用過於自責，倒是妳兒子的適應性既然比別人差了一些，對他的教育方式妳可能需要做個調整，尤其他很敏感，必須要多加注意他的情緒反應。

像妳沒事對他說『我被你氣死了；我死了以後你就再也看不到媽媽了；現在我死了，你不要跟我講話，我也不要理你，以後我就不在了，你再也看不到我了，這是你要的是不是？或是你是存心想把媽媽逼死就是了！』像這一類的話，其實是不斷刺激孩子，告訴孩子妳隨時會不在，隨時會死，而孩子愛妳，恐懼妳可能隨時會死，隨時會不在，所以他的心裡產生了媽媽隨時會死，我就一輩子看不到媽媽的恐怖訊息，這個訊息造成了他心理上的負擔。

孩子還小，不懂得死亡的意義，不懂得一個健康的人要死也不是那麼簡單的，更不懂得分辨什麼是氣話，什麼是實話；所以妳再三強調妳會死，而且是被兒子氣死的，這不僅是增加他心理負擔那樣的單純，更重要的是，也增加了孩子的罪惡感，天有不測風雲，萬一有一天妳真的不在了，我保證妳兒子一定會認為妳的不在是被他害死的！

所以他為什麼動不動就要妳抱，就是因為他怕有一天他洗完澡、上完廁所出來，會突然發現妳不在了，所以他急切的需索擁抱，其實就是怕失去妳，這是一種恐懼感在作祟，安全感嚴重不足的結果。」

 「老師，那麼請問現在我該怎麼做呢？」

 秀卿媽媽紅著眼睛凝視著我。

「現階段當然是先調整自己的脾氣囉！適時的將步調放慢一點，不要將自己的經驗強加在孩子身上，更要多運用同理心去體會孩子的感覺，因為不管怎麼說，孩子不像我們能看透事物背後所代表的意義，所以孩子學東西總有快有慢，我們可以盯著孩子學、盯著他們努力，但沒有必要責難他們，妳責難他們，他們就會害怕，一害怕就會怕做錯，愈怕做錯就愈不敢放手去做，所以學習新的事物反而效果更慢。以鼓勵、獎勵取代責罵，讓孩子不怕學習，做錯一次沒關係，做錯三次、五次也沒關係，就算是做錯十次、二十次又怎麼樣呢？少不掉一塊肉的，對不？重要的是孩子在無數次的錯誤當中，可以學習到避免錯誤的經驗，錯誤愈來愈少當然離成功就不遠了！但如果孩子因為害怕而不願意去做，那他永遠學不到什麼是成功。」

「嗯！我明白了你的意思，老師，真是謝謝你了，我一直以為孩子有問題，原來問題是出在我自己身上，這些日子以來我一直在誤會他，總以為自己生了一個學習遲緩的孩子，總想這一輩子，我跟他爸爸都沒做過什麼虧心事，為什麼就那麼倒楣，讓自己的孩子生成這樣子，現在我知道該怎麼做了，我會調整我自己的做法的。我想這陣子我大概不用來了吧，等過幾個禮拜，我再跟您報告進展如何。」

我點點頭：

「其實王家豪的確沒有什麼問題，就算有也不嚴重，花點時間慢慢把他調整過來就可以了，倒是他的思想很敏感，妳在調整做法的時候不要躁進，免得妳的步伐太大，改變太快，我怕他又會東想西想的鑽牛角尖，所以妳在做改變的時候，偶爾也要停下腳步看看他的反應，如果他的反應不佳，情願再緩一緩，不要急著想改變什麼，否則嚇到他，讓他反而退縮那就不好辦了！改變一個人是要漸進式的，是在不知不覺中改變他的，躁進常會壞事，只有在特定時刻、特定環境下用這種手段也許有用，一般情形下是只有壞處沒有好處的，妳只要記得欲速則不達就對了！

另外，妳也不可以因為是自己的教法造成孩子的不安全感，而在孩子做得不對，或有心做壞時不再責罰孩子，那就不是愛他而是害他了！孩子是會打蛇隨棍上的，孩子很精，很會看父母的眼色行事，如果妳因為愧疚而放任他做一些不該做的事，或是不聽大人的話而不責罰，我保證他將來會變成無法無天的小霸王，比現在這個樣子更壞，那就糟糕啦！

所以整個狀況雖然是妳的因素引發出來的，但也絕不能因自責而改成放任他，我看過很多父母不是不及就是太過，這樣對孩子都不好；我的意思就是妳的管教方法不變，但是將那些情緒性的字眼收起來，多給孩子自己動手操作的空間就成了，孩子會慢慢感受到妳的改變的，所以千萬不要急噢。」

秀卿媽媽瞭解了我的意思，再三表達了謝意就要離開，我在她跨出門之前仍忍不住多了兩句話：

「小姐，其實妳剛才說妳跟妳先生這一輩子都沒做過虧心事，為什麼那麼倒楣讓自己的孩子生成這個樣子，這一句話會傷到很多父母的，我想他們大概也沒做過什麼虧心事吧！但是孩子依舊得到唐式症、地中海貧血症等，其實這是一種宿命吧，不管怎麼樣，只要是自己的孩子就都是好的，對不？」

秀卿媽媽聞言臉一紅，輕輕地點點頭，一聲不吭地踏進電梯下樓而去。