開學一週，我才到學校兩天。

上個禮拜天寒地凍，我雖然沒有像新聞報導的心血管疾病被送醫，不過也差不多不行了。誰應該要來關心一下像我這種體質的人，但不是帶著他自以為是的關心，那只會讓敏感的我們更加跳腳；我們可不是北風的小孩，像我現在在學校打這篇日記，11：40，手指在動著臉卻無表情地盯著螢幕。（話說回來，我用了「我們」這個複數詞，是不是意味著我相信世界上還有跟我同樣體質、同樣思考的人？抑或我覺得單用「我」太武斷了、有自怨自艾、無病呻吟這類不允許的東西存在，於是硬拖一個不認識的對象下水？）

編構出這些文句的不是我，是我的手指。它比我還具有意識。

我吃不下便當，感官被無限量放大，食物的味道讓我作嘔。我用教務處老師的電腦打字，但辦公室的說話聲也讓我震耳欲聾。

我在腦袋裡建構出一個夾縫世界，在現實中無法實現的事情都在這個薄薄的夾縫世界裡一一發生。我跳起來叫這些人閉嘴！閉上嘴！我恨不得把建築物破壞一番，連這台電腦也砸碎。

現實世界裡，我對每個老師點頭打招呼，不知道他們是否有發現我眼底的意識？

偷偷地睨視他人，不動聲色、悄悄地在我的腦袋裡把每一個人都揍一遍，窗外何時會出現一個巨人？它把建築物打碎，但穿過我的身體。

多麼令人興奮啊！

我看著我的身體越來越遠離我，我像飄浮在空中的神，準備創造一個屬於我的世界，那具身體就讓它腐朽，並漸漸消失在塵埃裡。

我一定會露出微笑。

一個能讓我掌控的世界，這是每個人的夢想。

誰不是在為自己能掌控某些事物而奮鬥？金錢、名聲、愛人、說好聽的奉獻人群不過是掌控更多人同樣的去奉獻......誰不是為了支配某些東西而努力？包括選擇食物、房子、衣服......考完學測，我頓時失去一個躲避的目標，以考試當藉口，我什麼都可以不必做，包括不必煩惱未來有沒有工作和能不能賺幾毛錢。每天都能無憂無慮的看閒書。反正我的腦袋好，又有老師上課來輔助。

但現在，我必須重新建構屬於我的世界和目標。

可是，我好累，好想睡覺。

那群同樣在考大學的同學或一般人在想什麼？當我走在學校走廊上，看著一群群的學生嘰嘰喳喳的經過，我觀察他們的髮型和手勢。還有制服。我發覺他們不過是一群具有思想的昆蟲（說螞蟻太過火了），但是當非人類的物種具有思想時，那多麼可怕啊！同樣在走廊跟著人群一起走過的我，突然被自己的想法嚇到。

總括一句：太令人難受了。

我下午就要回家，我才不要自虐的忍受不舒服的環境與不平等的對待。