日子常有使不上力的疲累感，在偶一停步、轉身、回望中悄然上心。無意擴大那種低落的情緒，污染平靜無紋的表層於制化作息上，但總難免在不經意掩上的心境中，扯出一點心情、浮上一點心事，讓滲入的光，蒙上點點灰濛的黯影。在看似淡定的日子裡。

也曾嚐試撥開如雨幕般的珠簾，但看寫在內心裡的文字，如何以一個愁字了得、如何以一個憐字落款，但就如同撕裂的記憶、迸開的年輪，顯露的總是一輪輪往旁加深的歲月，一層層往上加厚的斑剝。

文字從不曾真正落在生活上形成重量。而我，依然笑掬於送往迎來的朝暮中。

年輕時，以不挾身世的青春履歷，讓寫在心上的文字，總像浮潛於水上的滑水蟲，輕輕一划，輕舟已過的何止萬重山？或像力不透背的蜻蜓點水，一點輕輕，筆墨有了濃淡卻失了向下拓印的力道。

沒有包袱的過去，沒有堪憐的身世，讓心上文字雖濃、且濃得豔色，卻也淡、淡得處處留白。

不挹注重量的文字，如何書寫得出生命的厚度？不劍及履及的經歷，班門的總是文字的花拳繡腿。

而當年的筆，不若此時自制，總自洋單手就可背對全世界的目光，旁若無人地說起自身的孤獨，而忘了孤獨本身的精髓就是不孤獨。

而當人生開始有了故事，生命開始描繪細節，生活也開始寫起內容後，我卻反在文字的記憶圖鑑裡失了憶。

或者，是那兩兩對照的圖文並茂在開始讀懂了世故後反失去了真？

有段時間，我真的不知何樣的言語才叫事實，或者背後未盡的隱言才是真象；何樣的人說的是內心的真話，何樣的真話都是扛著善意謊言的口號？

人總在自己言行的出發點上，冠冕以諸多理由，正名化於道德的制裁或良心的譴責，然而是非曲折，又豈是自己說了就算的單向認知？

因不想記之如濤所以選擇遺忘，因需遺而忘卻所以以筆封緘。走在一條祇看見己身鱗傷的路上，我奔馳狂奔於世界盡頭，耳聞到內心深邃的吶喊，卻完全停不下腳步，徒勞於原地打轉。

受傷的心，早已承載不住文字反芻的重，一種拒絕回首與面對的姿態，讓文字的斷層像震後走位的山。被肢解的地形、被剖腹的山勢、被截斷的水脈，潰不成體，望眼所及的殘骸，已非原貌，如何再勾勒山水形成心上不朽的景？

文字於此，隨消失的地平線掉落且遁入黑黯的靜寂。

因此，有好多年，一落堆得老高的筆記本，一懷疊得生繭的心事，累積的不止是飛灰塵土，更有自己無法以筆訴之的心上文字。

我總相信，文字之雋永，在於書寫的淋漓盡致、讀來的暢快呵成。但更多時候，切身的痛，當已痛入心扉、痛入骨髓，痛成一種帶病在身的神經質時，淺薄的文字如何倉頡造字，帶動出那種動不動就抽搐發癲的敏感原？

多年過去，我審視心上殘存的留底文字，哂然一筆帶笑而過的應是：竟將歲月過得如此難堪。

歲月之難堪非在經歷，而是置身的場景，那種橫放在等愛與索愛的角色裡，有自己演繹不來的拙劣演技……。無法在拉鋸的天平取得平衡，就勢必在自己的重量上往上加碼，然而早已負荷不住的單薄，加重的都是無法成之文字的心上之傷。

傷心人別有懷抱無憑處，傷心人閃躲文字剽竊心事。此後經年。

而今呢？

如果文字真能寫在心上，我願以何筆觸來潤墨我現居城市的風采？想念，應是這個城市無所不刮的風。而我，入夜時分仍在那落地窗前恆定一個姿勢……。

怕時間太短、幸福太滿。怕回憶太少、思念太長。怕微笑太淺、用情太深。怕文字太薄而待翻的書頁太厚。

……怕淺淺的眠、深深的夜，寫於心上的字，就算淡淡幾筆，也有濃得化不開的愛……。