字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2013/09/16 06:42:35瀏覽581｜回應1｜推薦23 | |
| 〈這篇草稿是打散開來來寫的，想到哪就寫哪較易發揮，先一篇篇地凑合組寫，完篇後再來排稿。這樣寫作辦法及過程讓自己得以跳脫艱澀困頓與侷促不開局面。〉
我是隻夜老鼠，晝夜顛倒的作繪畫工作及起居，我的生活是倒置的。老鼠是晝伏夜出的齧食哺乳動物，夜間活動為的是避開人們的干擾，沿墙坻移動躲人耳目，讓人不易瞥見，行動路線形成鼠徑，不遠徙，活動範圍均在洞穴附近。我就是這樣畏光避人極度畏葸的夜之鼠。暗夜是我的屏障，是我藉以隱蔽躲藏的帳幕，更是我俯仰伸展的平台。 我之汲汲地描繪「夜是孤寂的洞窟」這幅畫，固出於題材貼切地描述著自己心境，也是因為此畫作代表的即是自己一直追求的生活與美感經驗，同时也就是我平日生活寫照與究竟。我都在夜間工作，長夜作畫，一個人與畫布厮磨、消磨 、交會。無數的夜晚在孤寂中渡過，繪畫裡的孤單寥寂正是我一向在夜裡才捕捉到的美感經驗。夜間獨自作畫是在與自我對話，畫畫底人與顏料畫布交融，經常讓自己處於狂喜、憂傷、快樂、沮喪之中。也不時心生憤惡、懷恨眾人摒棄我、世間容不下我，更時時罣怨妻子及人們不看重尊種我，甚至岐視我，恨惡人們的譏刺，憤慨自己一直是人世領域外的飄逸者；但惡感也只屯淤一時，畢竟我熱愛生活與人世，多種情緒的與此同時我復又熱愛身邊週遭的一切。妻子、家人以及世間所有的美好，更切美麗女人、瑰麗景致。在此情境下傾力揮發於各類型畫作，極力推陳出內裡自我、不同的意像與幻像，還有纏繞我的種種思緒，可我又覺著表現坦吐得太多，一股腦兒底透露過多自我，全無保留，懊悔之餘常想裡隱藏部份自己，不用那麼急於坦白暴露；所以我既是暴露狂，又是自閉症患者，脫光之下私密盡顯之後，又張起厚重地帷幕，盡可地埋沒自己；兩者之間並非彌補或補償性的反動，種種意向並不連貫，時段性的情緒發紓並不造成反向動向，卻透露或表明自我矛盾植根在心靈深處。 「夜是孤寂的洞窟」是我眼前唯有關注的作品，情緒是一時的，多年來，我都幾乎都是在關注自己當下的畫作，那是我思想與情緒與感觸的焦點，過後新的焦點又會纏住我的注意力與情感。這回雖感可能會是一樣的情狀，然而卻在時間感壓迫下，懷疑情形也許不同。 繪畫乃是捕捉意念加以演繹解釋，意念乃是流動不息的河流，藝術創作是在追縱探索意念的突興推展與闡述演繹，完成一件作品創作是意念的中斷，但同時也就得為新生意念及意像攫住，此乃河流不間斷地流程，也即是創作者的工作與使命。保留與毀滅作品是創作者應對作品及其意念之手法；特地地要提起保留與毀棄是因為這是自己長久以來的困擾，我不斷地考量這個問題。當然我是惜物的，異常珍視之自己的創作與曾經歷過的過程以及孕育作品之意念，毀滅是緣於不斷地念及時間的清磨與生命的殞落，常常考慮著這一大堆勞啥子在我身後還會有意義嗎？銷毀不失一勞永逸之法，因為不成名的畫家就如同不存在的事物，軀体與作品都不妨毀棄使之消失。 當然有些作品是讓自己滿意，也有一二幅自認是神來之作。想來一時之間不易在自己手上毀棄掉。不論眼前的沮喪，之前從未如許認為，雖是逐步趨就現實折衷地認可，自己作品固然顧惜無比，這樣貼切的自我分泌物，終究還是身外物，沒有事物是無法丟棄的。而且不論多麼自我欣賞與得意過，我的畫作從來不完善，不完美，全是諸多猶疑下的自我矛盾產物，最主要猶疑是由於不夠表達自我意念。反正不能達致自的讓自己明白，我是缺失而且欠缺作為一個能有成就的人，此類盤据思慮底猶疑導致兩處相對方向，一面會致使更加敦促自己繼續探索及使勁不斷地創作，另一面就不得不再考量自己如此不盡責任地一意畫下去，既無成果更無報酬，怎不覺悟，做洪通這許多年下來，對自己固是稱心如意，然而難道永不覺著虧欠家人嘛？可是漸不在乎，汲汲營營喪失，也即自我意念的失散，曾如此相信人( 自我）活著只有一個目的就是表意，或降低層欠表現自己，可是此刻卻明瞭到了意趣已不復保有強勁之時候了，自然非得屈從現實。或沒有意思去表達時，那就是終局。繼續活下去也是白活。隨時可以終結。 之前的作品在我愛之深責之切長時間努力之後，最後在時光荏苒下證明所有掙扎努皆是白搭，自己也不得不目之為珍視的廢物。雖說這裡頭有太多情意結。即如某些作品為人贊賞或以之為了不得的創作，諸若此類情形家人是鬧久了不再關切，他們慣地選擇沈默以對，他們不是不接近，我妻子也不是不再動容，然而稔熟和貼近使他們無從能表示出如諸如外人的欽佩讚賞或者似的表意，我自己當然是被名利之渴求沖昏了頭，因之我曾一概認作家人是不願接納也不理解我，但同時我寧取家人採取這種態度，我可也不希望家人理解我的作品，因為藝術作是我個人的，與他人甚至家人並要之與有關連，況且我之創作畢竟是極度私密意像之吐露，多半是穩密晦暗見不得也不見谷於自家人面前，我的私密作品可是最不願被接觸與理解的即是自家人，雖說創作的意像為的就是向世人披露自我，深潛不為人知出乎一般意想的祕境自我，家人不是眾人，在自我意像裡可自得地披露在世人面前卻獨不希家人得於聞之。我的創作乃是妻子與子女家人，家人可不是世人。我的創作是公諸於世的私密，那雖是與我的私密親昵的部份及一切，可生活上最接近的集合，我卻雅不願參預預聞，雖則現實上他們是最接近預聞與產生因果關係之一團。反正就藝術家個人的私心我以之不被家人理解於我自認是好事。 說來如此縷連絲牽，可是事情絕不能如此單純地被自己界限制伏。去掉自己私心隱晦部份不論。現實的事實尤其嚴酷，反正我所戮力力以赴的志業於家人可是災難，現實的情形坦然說來就是當一個作父親成日畫些不知所云自以為是的天才畫作，既不能將作品轉化成現實日用供應所需，那這樣的父親有何效益，子女見知事，我人一句閒話，對子女都會如尖刀直刺心臟，於家人可是件 咀咒。 畫作裡隱密的自我，是背叛，是不曾忠實，但其實也是其之忠誠所在，總之是含蘊了我所有之一切，不僅是我生活與學習諸經受的歷驗之提鍊，也即我生命及生活之銘刻追索，所有這一切於我是喑啞難述，可不想讓妻子及家人窺知。我總是在想望沈迷裡面，設想自己是個成名的畫家，縱非無意如此，但我想自己始終未能摒棄幻覺。最後到了此刻才醒悟似底覺著就眼前這樣過下來並不壞，得不著一生的渴想也不是壞事。我已靜止下來了，明白不切實際的狂想並不需要，長久年月蹉跎下來，我不得不認 命，時移心轉，我這生還就是能享受不成功卻能緊守不去的奢侈。 |
|
| ( 創作｜連載小說 ) |
