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| 2013/08/21 06:39:54瀏覽372｜回應2｜推薦17 | |
| 少年時代我已認定走繪畫藝術是我畢生之職志，我是非得如此幹不可，隱約地自認我這生非得走這條路，一方面固是信任自己會是天才高妙的，另一方卻也自覺地清楚自己性向使然。該陳述的事實卻是，自幼求學，在學校裡面各方表現都一向笨拙低下，從來是吊榜尾的放牛班壞學生，唯有一項科目讓我保有自得之心，那即是美術，那可僅有的曾為長輩甚至同儕稱許的拿手課目。可是即使是美術在課堂裡頭我也不曾得過好績和高分，雖則教師也曾誇讚過，可並不認為我是美術出色的學生，賞識我的大約唯有與我交好的幾位同班同學，他們不但認為我有美術才份，更且認定我與眾不同，課堂上畫出來的每張圖像都被稱之為不凡。成年之後的自我反省檢視，相信我之會如許地自我肯定大約這一類斷斷續續地肯定應是佔極大部份，總以為造成一個人之自命不凡不會全視環境的反動，當然堅持肯定的部份是會由於補償作用而過份高估，這點自己經過自我分析後是無從抹殺。
由是暗自命定這就是我必得走下去之道路。學校裡我固然是甚差之劣等生，可從美術這部份來看並未因此倒了旗幟，打心底從不曾就此執輸，對自家的期許還是甚高的。雖外面被親疏人等一致地被認作不行， 可我卻另有內心世界，在那裡頭可有我自築的堅強堡壘，你打擊不著我，我在裡頭甚至可隨己意捏造發展。因此我的自尊及信心在內裡保存得很好，而且由於不受外界直接衝擊，反而打心底確切相信自己是具秉賦有燦爛前程的人。就這樣多年來在自我意識裡面我仍是個佼佼藝術家。 然而內裡構築雖滿足自己一時，可所有事實無論內外都得承受比較檢視，暗地裡得自我認定不能不時時刻刻承受外面以及內部地評估，所以自家在心中認定有天才的美術家在返顧下也同樣無能辨識是否真地出色或者跟其他事項一樣的，我就是無可救葯的糟榚。然經常處在傍偟下的我並未因之失去刻意地堅持，就這個据點論我從未動搖。既然自視甚高一心要走畫畫這條路，成了過河卒，一心只叨念往前跋涉；也因之只認畫畫是了不得的行當，任何別的路數在心裡都褪去其重要性，甚至不經意地渺視起來。長處卑微下總得投射出自我尊嚴之維護。也由於此種刻意之堅持，造成自己強迫性的命運認同關係，要求自己之存活必得是為著藝術這唯一目標，活下去也只有此目的，將之認定為說定之命運。如此堅持或努力導致成自己一定得因繪畫揚名立萬，否則為何活下去，存在就只為著此。現實存在的人只有現實的目標，這樣自己導致出來的結論是若未能逹致成名則完全不值得存活。 少年時的激越，自許的高亢清遠，隨歲月時光漫漶下逐歩吞噬殆盡最初之惕勵與決心，人生要走完了，跟自許之任何事項皆未沾著邊，只依舊完好地活著，還一貫地有興有緻，全未因之活不下來，只想盡一切可能的綿延苟活下去，原來成功與名利得到與否跟生存全非自己強迫即能緊密相屬。我命中注定是個畏葸一事無成的一粒恆河砂礫。背離自家的許諾或暗自誓言算不得食言，面對自己無有不諒惜。 命運於我總是綿延無期的無盡之等待，再怎樣的隱諱不彰，二三十來年撐持著待下來，久久長期渴想不著成就及效益，再怎麼堅持或說遲鈍也不得不認命我這個人實是不濟；無從廽避的事實明明白白地就是不肯接受現實的自我欺瞞，內心裡不得不承認自己的虛幻及無行。事態淪落到再無可遮掩的情狀下，妻子的棒喝明白照示還試圖維護早已無存的自我尊嚴已不只是無助，更是完全無用的自欺。我無路可退只得打腫臉做出不在乎的接受她的刺破與譏刺。可是暗自地我卻仍無羞愧地惬意於能享受不成功卻能緊守不去的奢侈，但我並非喪心病狂，心深處長寧屈辱依抱情將以有為之志，不肯去除了惰性外而外，還是意識到那一線曙光，黯淡到不復能稱之為光亮，但那依舊是使我寧願經受諸般無奈下，長遠地經受失意與絕望之苦下，卻依舊撐持著自己的意志堅定，這己是我習於安身之處。渴想縱也是種不壞的情狀，然久處絕望下之疲與乏不全是脫離意志力的張力，習於渴望之辛澀固貫穿心田仍保持那對辛澀承擔之享用，尤以進人此刻之過程後期竟也成了甘冒苦澀不圖他去，像是種艱澀清明的認知狀態，絕望已無復為絕望，只要繼續存活即能壓倒生之黯淡。殘酷嗎？殘酷人生非如此定義，咎由自取的命運怎樣搭不上殘酷，殘酷乃境遇著實逼處此，咎由自取只不獨是跟自己的命運開了場滑稽突涕的玩笑，且跟悲慘不能搭上線。說荒誕是也。 |
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| ( 創作｜散文 ) |
