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沒了席夢思的外遇
2014/09/15 01:54:53瀏覽259|回應0|推薦3

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沒什麼好爭論的,自古以來就有“捉姦在床”的古訓,現代法律的代言人說的就更透徹:“必須要有在床上的裸露進行式證據,控訴才能成立。”
沒裸露,不算;
沒進行中,不算;
所以,捉姦?
別驢了!
探人隱私還得“合法”,這進行式的證據取得如何合法?
好在這些都不是這個主題所要觸及的核心,核心其實正是跟著這些而衍生的。核心就是:“沒有了席夢思,外遇如何能夠成就、發揚和持續?”


雅虎知識,這或許是今天還能夠真實接觸到外遇角色的地方,在這裡,幾乎是每天都有新鮮的泣訴和責怨上傳。但不管角色是誰在扮演,不論責怨的對象是雄性還是雌性,唯一不變的是二個大原則:
第一原則:是人妻提出的責怨,貫穿全程的必定是“真愛”。
第二原則:在人夫提出的責怨中,絕對不會出現真愛二個字。

但學問的卻是這個:
在妻子提出的責怨和泣訴中,當然少不了的是對丈夫外遇的責難,在這些泣訴中,可以感覺出她對丈夫的“真愛”;但更同樣不少的,則是人妻對外遇對象始亂終棄的韃閥,在這些韃閥中,正是明白的“發現真愛,卻被背棄。”
但是在人夫的責難中,卻從來不見人夫怒罵所外遇的那個對象走人了!唯一可見的則是人夫對於妻子背離的訴怨,只是在這些訴怨中,沒看見真愛的呈現。
這就是外遇的奇妙。

為什麼會這樣?用法律代言人的論點或許不足以表達外遇的色香味俱全,但是這位泣訴的人妻所說的或許夠經典:
“我以為這才是我生命中所追尋的真愛,我是這麼的用心關愛他,我連人都給了他,他怎麼能夠就這樣的告訴我,說我們不適合繼續往來了,他竟然這麼狠心的就不再接我的電話了!”


好吧,讓我們來剝香蕉皮吧!
不論是姐弟戀,兄妹戀還是老少戀的,身為人妻,第一個羈絆是“家庭”,當人妻跳躍出了這個羈絆,羈絆就成為了包袱,所以人妻外遇比起人夫,會需要更多隱蔽的理由和支持,而“發現真愛”似乎正是定型。
但是做為人妻所外遇的那個對象,那個雄性動物,其實是他的性荷爾蒙在凝視眼前的那個別人的妻子”。從雄性動物對待的自私本性來看,“共享”本身就是個敵對的意識,但是這個雄性動物卻接受了共享,這個違反雄性動物本性的行為,所說明的只是一個事實:“真愛?不必了。”
當雄性動物的行為所受到的只是性荷爾蒙的支配時,有誰能夠舉證反駁外遇可以只要下午茶就能延續有命?


“我們每周見面一到二次,大多都是約在星巴克,他真的很愛我,每次見面都很關心我的近況,和鼓勵我,讓我每次聊天之後就更加活的開心,更愛我的孩子。這麼多年了,我們的關係始終如一,他是我日夜思念的真愛,我終於找到了。”
你以為這是什麼?
天方夜譚?不夠格的。
這是聊齋綕異!
是鬼扯的文字堆疊!

但如果更動其中的幾個字,那就是活靈活現的寫實:
“我們每周見面一到二次,大多都是在薇閣渡過,他真的很愛我,每次見面都很關心我,他的激情擁抱,讓我每次見面之後就更加活的開心,更愛我的孩子。這麼多年了,我們的關係始終如一,他是我日夜思念的真愛,我終於找到了。”

男子倜儻必兼風流,而後方能成就“風流倜儻”,如進而成為流風,流風所及,姐弟戀於是滿地,於是人妻外遇,其大宗也就是若此。
所以“飲食男女”,今天的色解也就必須跟隨流風,只不過,杯觥交錯不再,而是席夢思!如果沒有了席夢思,飲食男女也就無所興作,就憑下午茶的甜點咖啡而始終不見席夢思,那是孕育不出“外遇”這二個字的。因為沒有了“激情”的期待,性荷爾蒙也就沒了下文,外遇沒有動力。


閑閑無事,頂好漫步............
誰來席夢思?



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雅虎知識的一位“先生”,面對老婆突然提議的“分居”要求,一臉狐疑的遵從行事,然後發現老婆開始每晚都要加班,然後發現打電話到公司會被老婆嫌礙事,然後身為女婿的,竟然被老婆拒絕了一起回去看丈母娘,然後,當然就一肚子問號的上了知識。


不想潑誰的冷水,當然也就不會多事的去發表愚見,但是從邏輯來說,從一系列談人妻外遇的角度來說,愚見也是明白的。
提議分居,當事人還強調了前一晚的二人床上燕好,那麼極不合理的就在第二天貿然提出分居,如果要從夫妻的互動角度來說,沒有任何合理的解釋可以完整建立,加之以之後的連續晚上加班,再加上被嫌棄的電話問候,那麼,還有什麼是合理的?

只有一個:“在維持雙方的尊嚴和和氣下,老婆的自我建立”。而“外遇”是所謂的“自我意識”,這是衙門老爺提出的偉大觀點。

我們可以從各個角度來說明這個行為邏輯的合理。
首先,“分居”是不必再創造和解釋的最佳對待。既然分居,當然就不必再通知乃至於說明“下班不回家”,是各人擁有各人一片天的態勢;
其次,“分居”,老婆就不必再面對“另一個男人”的“燕好”,特別是當她才完成這個進程後勞累不堪的回來;同時,也不必進門就直奔浴室間的先行洗澡沐浴,理由是天氣太熱,天知道晚上加班回到家和天氣太熱還能有什麼緊急關係!


從始終所堅持的偏激角度來說,外遇是沒有柴米油鹽的天下,是期待和刺激的心底和體能的發揮,所以構成了外遇對象永遠優於配偶的“真愛”虛偽假象。
好在男人只是個性行為下的雄性動物,在沒有了外遇對象之後,自己的配偶依然可以回歸到最佳拍檔的位置,但是女人的性荷爾蒙反應機制過於複雜,當她已經將“自己”放在“真愛”的那一端時,她不止是難以同時面對二面,而是當她失去了所以為的真愛之後,這個“真愛”也將依然占據她心底,而成為她長期的心底不平衡負擔,而這個不平衡正因為是潛藏的,所以隨時會因為敏感性的刺激而強烈反應,不是在理智下的,而是反射性的。

以知識網的這位“先生”來說,前一晚的燕好算是所奉獻上的“最後的晚餐”,而在分居之後,老婆的潛存意識和防衛反應,都會自然的讓她陷於“阻絕”的位置上,也正因為她所等待落實的是和“先生”之間的“單純”互動,那麼電話的嫌棄就是合理的,而伴同返回娘家見丈母娘,這豈不更是利劍,直指行為要害!

還能有更好的解釋模型嗎?
我不認為,因為走過的路就正在那兒!




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( 心情隨筆雜記 )

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引用
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