作者：陳志恆（諮商心理師）

鼓勵人正向思考，通常對人是有幫助的；但是，我向來不喜歡強迫推銷式的正向思考。也就是，不斷要求痛苦中的人，轉換角度看事情；或者，不斷幫對方找出苦難帶給人的正向意義。

若你不領情或做不到，還可能被指責為：「怎麼老是怎麼悲觀？」

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我們來想像一個情境，一個青少年孩子回到家，面色沉重，恐怕遇上了什麼困難。而你是他的父母，向前關心。他劈頭就說：

「厚唷！幹嘛沒事選我當班長？」

「當班長很好呀！這表示你很有能力，深受同學肯定呀！」

「才不是你想得那樣咧！」

「那不然是怎樣？」

「是沒人要當，所以把我推出去做這個苦差事！」

「那麼，同學會推你，不推別人，表示你比其他人夠資格，也算是肯定你呀！」

「哪是，他們是等著看我笑話啦！」

「不會吧！你不要把大家想得那麼壞心。說不定，是你認真負責、人緣好，而且，能夠為同學服務，是一件很光榮的事情耶！」

孩子開始沉默不語……

「嘿！振作點、堅強點！我們都支持你，加油！」

「喔！知道了啦……」

孩子低著頭，默默地走回房間裡。

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你覺得莫名其妙，你不是正在引導孩子正向思考，鼓舞孩子去面對挑戰嗎？到底哪裡有問題？

在剛剛的對話中，你試圖為孩子的困境（被選為班長這份苦差事），賦予各種正向的意義，包括引導孩子看見自己是有能力、受肯定、比別人更有資格，以及發現這份困境的價值，也就是為同學服務的機會，也就是重新詮釋孩子正面臨的處境。照理說，應該可以引導孩子脫困的；然而，孩子是感覺到更有力量，還是更無力呢？

顯然是後者。

因為，當你對孩子的處境不夠了解，沒有先接納起孩子的情緒感受時，此刻任何正向思考的引導，便會流於空洞的信心喊話。已經有許多研究證實，過度要人正向思考，對於受苦中的人，只會更感到更挫折、更無力。

因為，當我們不斷引導一個人朝向光明面去思考時，我們也正在剝奪一個人負面思考的權利；甚至，當對方發現自己根本做不到正面思考時，只會更自責，更厭惡自己而已。

於是，你的善意，在別人眼中都變成了壓力。

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那麼，該怎麼做，可以為一個受苦中的人帶來力量呢？

再以剛剛的情境為例，試試看以下的回應方式。青少年孩子回到家，面色沉重，恐怕遇上了什麼困難。你向前關心，他說：

「厚唷！幹嘛沒事選我當班長？」

「被選為當班長，本應該是很光榮的事，你卻感覺不是很開心，肯定有什麼原因，可以告訴我嗎？」

「那是因為沒有人要當，所以我就被推出去了！」

「所以，你是被逼的，難怪不開心！」

「對呀！而且，他們大概是想看我笑話吧！」

「怎麼說呢？」

「就是班導師很機車，只要是班級幹部，都常被他電，尤其是班長，根本沒人要當呀！所以，誰當誰倒楣。沒想到，我這麼倒楣！」

「原來如此呀！那麼，你怎麼辦呢？」

「都被選到了，就只能當了，不然能怎麼辦？」

「可是，你百般不願意呀！你有表達拒絕嗎？」

「沒有，被選到就被選到，就認了！」

「我很好奇，是什麼讓你沒有拒絕這份苦差事呢？」

「因為拒絕也沒有用，甚至還可能會被說閒話！」

「喔！原來，你是希望不要被批評，所以沒有拒絕。」

「對啊！」

「這樣看來，你很重視自己在別人眼中的形象喔！」

「當然，被選到已經夠倒楣了，我可不想還被討厭！」

「也難怪，你會接下這份苦差事，你也算是幫大家一個大忙了吧！換個角度想想，也難怪你的人緣還不錯，因為，你總是這麼體貼，願意承擔別人不願意做的事情。如果是我，我大概打死都不願意接下這個職務吧！」

「真的嗎？」

「嗯！真的。而且，我很好奇，是什麼讓你這麼願意體貼同學，為同學解圍呢？」

「因為，人與人相處本來就是互相的呀！之前有人被罵，現在換我頂著，還好啦！而且，其實很多同學後來都有來安慰我，給我支持打氣！所以，也還可以接受啦！」

「我看到，你為了幫同學們解圍，擔下了沒有人想做的重任，不但體貼，而且很有義氣，同學也看到你的用心。我不知道你是否有發現，你一直都是個熱心服務的人呀！」

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如果是這樣的對話回應，孩子的感受或許會不同。

哪裡不同？從上述對話中，你可以發現，一開始，父母是從孩子的情緒感受切入，同理他的情緒，同時關心發生了什麼事。

即使我們要引導一個人正向思考，仍然是需要先關注負面情緒的。不會因為無力、自責、焦慮、挫敗、失望、沮喪等情緒是「負面」的，就故意忽略或不去碰觸。

接著，讓孩子有機會說出自己內心的想法，並且，逐步去肯定這些想法以及背後的意圖。當鋪陳足夠時，在適當的時機引導正向思考，才能被接受。

在上述對話中，有個重要的轉折點是「你會接下這份苦差事，你也算是幫大家一個大忙了吧！」這句話，幫助孩子重新詮釋正遭逢的困境。孩子開始看見並接受了這份苦差事的新意義，接下來，對話的焦點就會轉至較為正向的一面，孩子不再抱怨，甚至發現與認定自己是個熱心服務的人。

正向思考很好用，但別忘了先同理、先接納、先肯定，在足夠的鋪陳後，你的正向思考才會令對方接受。否則，任何強迫推銷式的正向思考，都只會讓人感到更沮喪。

（本文撰寫於2020年3月30日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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★著作：

《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）