（圖片來源：https://pixabay.com/photos/texting-boy-teenager-sitting-1999275/）

作者：陳志恆（諮商心理師）

下課時間，一些孩子迫不及待地走出去抽煙，留在教室裡的孩子忿忿不平地說：

「老師，你脾氣真好！剛剛要是其他老師，早就對他不客氣了！」另一個人附和道：「對呀！如果是我，一定揍他一頓。」

我好奇地問：「是嗎？其他人會這麼做？」

孩子們對我用力點點頭。

「那麼，為什麼我沒有這麼做？」

「因為你是諮商心理師呀！」

孩子們笑著說，我也笑了。然而，我心裡明白的很，不是我的身分，所以我沒動怒，而是，我想把這孩子當人看，給他不一樣的情感經驗。

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面對孩子的挑釁：「老師，你有被人打過嗎？」

那天，我受邀到一所高中授課，主題是生命教育。來參加的孩子都是被安排來的，他們是學校裡最令人頭痛的學生，偷竊、打架、行騙、滋事……等各種偏差行為不勝枚舉，於是，被校方安排來上這堂生命教育課，看能否「洗滌心靈」。

我深知這是個困難的挑戰，因為他們是被半強迫來的，幾乎沒有任何學習動機。一整天的課程，到底怎麼進行才好？

我放了些影片，製造情境引導他們討論；也帶了許多體驗活動，盡可能邀請他們發表意見。高趣味、高互動與切合生活情境的內容，才能引發他們的興致。但我在課程一開始，也要求他們把手機收起來，上課期間不准使用。

有個孩子在課堂進行到一半，拿起手機滑了起來。我先是看了他一眼，暗示他收起手機；他當做沒看見，繼續玩手遊，我走近他，對著他說：「請將手機收起來。」他依然繼續玩。我再說一次：「好了，請把手機收起來。」

他抬頭看了我一眼：「吼唷！再一下就好啦！」

「不行，請現在就把手機收起來。」我繼續堅持，並盡量讓語氣保持溫和而堅定。這孩子瞬間變臉，有些生氣地說：「我不要！」又說：「你越說，我越要繼續玩。」

我很堅持，一次又一次地在他面前重複著：「請把手機收起來。」他才終於放下手機，但擺出一副流氓樣，彷彿在告訴我：「我很不爽！」

「老師，你有被人打過嗎？」

我準備繼續上課，突然聽到他這麼說。我有些詫異，望向他，他又說了一次：「老師，你有被人打過嗎？」

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宣示自己在人際互動中的地位

直覺告訴我，這是句帶有威脅的話語，孩子在憤怒之下，透過這種方式展示自己的力量，宣示自己是現場的老大。或許，他真的很想打我，但我知道我是安全的，因為一旁有著幾位協助的老師也在盯著他。於是我說：

「沒有！我沒被別人打過。你為什麼這麼問？」

「沒事啦！」孩子用白眼看了我一眼，接著低下頭，迴避我的眼光。

「我想知道，是什麼讓你這麼問？」我再試一次。

「就問問而已，好啦！上課上課！」他揮揮手，語氣中流露出不耐。

教室裡的氣氛有些緊張，所有的孩子都盯著這場戲怎麼演下去。我需要打破僵局，於是趕緊宣告下課休息一下。

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是什麼讓這孩子沒動手打人？

這孩子一溜煙地跑出教室，應該是去抽煙了。回到教室時，休息時間還沒結束，他再度拿起手機，玩起手遊。我走到他身旁的空位，坐下來。

「你可以理解，剛剛我要你把手機收起來嗎？」

「嗯！」他繼續埋首在手遊中。

「你剛剛很想打我，是嗎？」

他楞了一下，然後回答：「沒有啦！」他可能沒料到，我會這麼問。

「剛剛，當我要求你收起手機時，我看到你很生氣。我相信，你當時是真的很想狠狠地揍我一頓的。」

他抬起頭來看著我，說：「對啦！就是想揍你，怎樣？那你還一直煩我。」

「可是，你忍住了，你沒有出手，儘管你真的很不爽，你還是忍住了！」我停頓了一下，接著問：「是什麼讓你願意忍住、不出手？」

「沒有啦！警告你一下而已。」他皺起眉頭，又再把注意力放回手遊中。我們的對話到這裡為止，沒有機會再繼續。我想起，下課時，其他在場的同學問我，怎麼不罵他、不兇他？

我不是脾氣好，我也一肚子火；但我知道，我必須保持穩定，用溫和而堅定的態度去面對孩子的挑釁。我也不能討好他，縱容他違反上課規矩。我想帶給他的，是一個有別於以往的情感經驗。

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打破慣性的期待與行為反應

這群孩子看似自我放棄，實則，他們也努力地用各種方式來證明自己的存在價值與重要性，只是方法不對，常常傷害自己或他人，與師長對立衝突，這往往為他們帶來更多麻煩。所以，在他們的人生中，受到斥責、數落、責難、威嚇，甚至羞辱的經驗，應該是不可計數。

而當他們發現，用挑釁或威脅的方式回應師長，有時候能換來師長的退讓、妥協，甚至看到對方屈服的樣子，感覺到自己瞬間掌握到人際關係的主導權，這讓他們覺得自己是有力量的，於是，這些挑釁或威脅的言語與神情，就會一再出現。

對這些孩子而言，他們就是要挑起衝突，看你怎麼處理；他們就是搞出亂子，看你如何收拾殘局。他們早就預料得到，師長會如何反應——要不是大發雷霆，不然就是無力退讓——這就是他們生活中的日常，每天都會上演的情節，再熟悉不過，也習以為常了。

我就是要試圖打破這慣性的期待與行為反應。

所以，我當然不能大聲喝叱。用威逼的手段，無助於我們之間的交流，只會把孩子越推越遠。我想更進一步理解他，與他互動，因此，我需要堅持原則，但又不能複製過去他們時常被對待（或傷害）的方式。

這就是提供替代性的情感經驗，透過有別於以往的回應方式，引發一個人在人際互動中新的情感體驗。於是，他能感覺到，自己是被當個「一般人」看待，而不是「頑劣的人」。這需要師長能給予十足的尊重，但又能堅持規則；願意表達理解，也看見他的努力。

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這孩子沒多說什麼，所以我不知道他感受到了多少，但至少在接下來的課堂活動裡，他是配合互動的。而在我開車離去前，我聽到他從遠處高聲大喊：「老師再見！」

我轉頭看到他爽朗的笑容，以及正在揮舞著的手，此時，他和幾個同學，正躲在校園的一隅抽著煙。

（本文撰寫於2019年10月16日，文中案例為真實故事經充分改編）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

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★著作：

《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）