作者：陳志恆（諮商心理師）

我一直認為，同理心是個很強大的溝通工具。

對他人的情緒感受與想法表達理解，貼近對方的內在主觀世界，讓對方感受到有人能夠正確地理解與溫暖關懷，這本身就可以帶來療癒的效果，更會因此拉近距離，產生信任關係。在任何的人際互動中，都很適用。

如果你問我，被深刻同理的感覺是什麼？我會告訴你，就好像當你情緒失控而急速下墜時，有人穩穩地把你給接住了！

可是，會不會有人不願意讓我們接住呢？

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「你什麼都不懂！」

曾有人問我：「你有遇過，對他人表達同理心時，但對方卻不接受的狀況嗎？」

類似問題，我不只一次被問到，印象最深的有兩個案例。一次是一位中學老師，他常與一位不受同儕歡迎的學生談話，每次學生的情緒上來時，老師都不忘記給予同理，試圖安撫情緒，但這學生情緒反而更加強烈，甚至有幾次怒吼說道：

「不要講了！你懂什麼？你什麼都不懂！」

因此讓這位老師感到挫敗累累。他問：「我做錯了什麼嗎？」

另一次，是一位母親告訴我，她與孩子之間因為某些因素而關係陷入僵局，她試圖修復關係，便試著採用同理心的方式回應孩子，不講道理、不說教，也不給建議，就只是傳達一份理解。但換來的卻是孩子更加怒氣沖沖，要她「閉嘴」。

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試圖同理，卻猛吃閉門羹

而我自己也有使用同理心卻受挫的經驗。

有次會談中，我面對一位長期情緒低落的個案，試圖同理他的情緒感受。我說：「心情沒來由地變得很糟，讓你很痛苦吧！」，

我以為，他會點頭說是，沒想到，他卻高聲怒吼：「不要以為你很懂我，我的痛苦，沒有人能夠了解。」

我不放棄，繼續說：「好像，你覺得自己是孤拎拎的一個人活著，是嗎？」他聽完，深吸了一口氣，不耐地說：「可以請你不要再說了嗎？」那次會談，他拒絕與我繼續對話。

很顯然，我想進入他的內在，卻一再吃了閉門羹。到底，是哪裡有問題？

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為什麼對方無法接受？

在一般的情況下，對他人表達同理關懷，通常會讓對方感到溫暖窩心。但如果被對方打回票，那又會是為什麼呢？

第一個可能的原因，是我們沒有足夠正確地理解對方。如果同理不夠到位，例如，對方內心充滿擔心，你卻一直說他很憤怒；對方是在氣自己，但你卻說他對別人帶著恨意，不但無法有效安撫對方，反而讓對方因為沒能獲得正確理解，而感到心情更糟，甚至心生抗拒與敵意。

再來，有可能是我們的同理關懷，喚起了對方一直逃避去面對的深層情緒感受。例如，我上述提到的個案，他到了諮商後期，告訴我，當時他表現出強烈抗拒，是因為我說中了他內心最恐懼去面對的情緒感受——孤單，所以，他會要我「不要再說了！」

因此，同理心若一下子走得太深，對方反而會想逃。

接著，還有一個常見的可能是，對方得透過拒絕你的關懷，來告訴你，自己是有多麼不值得被愛。像是，當他說你什麼都不懂時，如果你被激怒了，或者感到很挫敗，放棄繼續與他互動，這便證實了他內心的信念：「我果然很糟！」或者「沒人會願意接納我！」

其實，他真正渴望的，是你的不離不棄。

最後，也是最重要的，也許是我們不夠真誠。同理心的表達，是基於一種想要理解與關懷對方的意願，但卻需要放下任何試圖改變對方的期待。當我們不斷期待對方一定要情緒穩定下來、必須願意與我們開啟對話、非得願意聽我們的，我們其實是在控制對方。任何控制的意圖，都有可能遭致抗拒的回應。

還有，我們會不會想透過展現同理心，來證明自己具有強大的影響力？如果是這樣，你真正關心的，其實是你自己。你當然很難接受對方的反抗，因為，這讓你感到自己的能力不足，於是，你肯定進不了對方的內在世界。

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最高指導原則—尊重對方也尊重自己

當對方不能接受我們的同理關懷，原因很多，可能會是上述的任何一個，然而，我們要抱持著什麼樣的心態去面對呢？

我認為，最高指導原則只有一個，就是尊重——尊重對方也尊重自己。

尊重對方可以拒絕我們表達的同理心，可以糾正我們同理心不夠精準的地方；把對方的反應當作是一種溝通中的回饋，而不是自我價值的證明。所以，我可能會接著說：

「謝謝你讓我知道，你不是這樣想的。」

「謝謝你讓我知道，你的感覺不是這樣的。」

接著問他：「那麼，你真正的感覺或想法，是什麼呢？」我們可以試著去修正同理心的內容與方向，讓自己更能感同身受對方的處境，但也得承認再怎麼樣都有極限，因為我們與對方就是不一樣，任何人都很難完全理解另一個人。 

而當對方明確不希望我們繼續講下去時，我們就尊重吧！也許，他還在消化你所說的話，也許，他一時難以碰觸自己的深層感受；也許，他就是還需要一點時間，我們要予以尊重。

最後，是要尊重自己。助人，是一個陪伴的過程，而非以救世主的姿態試圖改變他人，否則，我們很容易期待落空。請告訴自己：「我盡力去同理及關懷眼前那受苦的人，但就算幫不上忙也沒有關係，這無損我身為人的價值。」

而在我的經驗中，當你是帶著真心誠意去理解對方、表達同理時，縱使對方一時不能接受，但長期下來，他仍能夠感受到你的關懷，也願意與你建立信任關係。因為，他會知道，你並不是想控制他，而是願意尊重他。

（本文撰寫於2019年11月25日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

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★著作：

《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）