（圖片來源：https://pixabay.com/photos/human-boy-students-face-head-812733/）

作者：陳志恆（諮商心理師）

炎炎夏日的午後，空氣中瀰漫著一股濃濃的臭酸味。那是夾雜著汗水與青春期旺盛賀爾蒙的味道。坐在我前方的，是一位國三的男同學，個頭壯碩佔滿了整張椅子，汗水浸濕了上衣，白襯衫透出了皮膚的顏色。

「你剛剛在做什麼，怎麼衣服這麼濕？」

「沒啦！就天氣很熱，去洗手台洗個澡呀！」

眼前這位大個頭的孩子，嘻皮笑臉地說著。他是被轉介來我這兒談話的。

他在校內是有名的惡勢力，在師長眼中，專門惹事生非，常帶頭欺負或排擠其他同學，沒事就逞兇鬥狠，是學務處的常客，也是大人眼中的頭痛人物。有好幾次成了校園霸凌事件的主角，弄得學校人仰馬翻，恨不得讓他趕快轉學。

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「是什麼讓你願意來跟我見面談話？」

「我不想上課！」我想起，有很多願意走進輔導室談話的個案，是因為覺得待在教室裡更無趣。

我告訴他，被轉介過來的理由，並轉述了學校老師對他的觀察，還有一些我所知道的「豐功偉業」，他一一承認，但看起來毫不在乎。而眼前，他還惹出了一個大麻煩，前陣子煽動同學孤立一位班上較為瘦小的同學，弄到對方害怕來上學，家長了解後，揚言要提告。

「你知道自己惹上大麻煩了吧？」我問。

「靠！是他自己長得那麼欠扁，要告來告啊！」

我不知道，他是不明白事態嚴重，還是根本不覺得自己有錯。我問：「所以，你覺得，問題不在你？」

「不然咧？是他自己的問題。而且，又不是只有我，其他同學也看他不爽呀！」

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若持續在這個事件上打轉，試著釐清誰對誰錯，肯定談不出個所以然，更何況，我不是當法官的，更不是要讓誰認罪。於是，我轉而關注他的現況。

「那麼，現在人家父母都找上門了，你怎麼辦？」

這孩子低下頭，擺出無所謂的樣子。我低聲，用近乎氣音說：「說不擔心，是騙人的吧！如果我是你，也會感到蠻不安的……」。我停頓了一下，見他仍然低著頭，我繼續說：「這幾天，你過得還好嗎？」

他搖搖頭。我問：「怎麼了？發生什麼事了？」

「大家都不太理我……」他小聲地說：「連之前和我混在一起的死黨，好像也刻意遠離我。」不忘補上一句：「真沒義氣！」

「你似乎很擔心自己被孤立呀！你覺得，為什麼他們要遠離你呢？」

「大概是不想被捲進這件事裡頭吧！」他滴咕地說道：「明明大家都有做，現在要我一個人扛！」他方才的盛氣凌人不再，看起來，像個鬥敗的公雞，眼神中流露著無力。

當一個人真實的情感湧現時，正是切入正題的好時機，我抓緊時機說：「孩子！我知道，你有很多的擔心。不只擔心對方家長會採取法律行動，更害怕自己被班上同學邊緣、冷落，甚至成了排擠的對象，是吧？」

這孩子微微地點點頭，我接著說：「這樣的擔心，多久了？」

「很久了……」

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這孩子開始對我娓娓道來過往的故事。小學五年級時，他因為身材壯碩，有一次才剛坐下來，褲底突然爆裂，成了班上同學的笑柄，甚至傳得全校都知道，紛紛說他是「大屁股」。當他被取笑，氣急敗壞時，同學便起鬨：「不要和大屁股一起玩」。

他第一次嚐到被冷落的滋味。

過幾天，班上另一位同學尿褲子，突然間，這男孩感到解脫了；因為，現在大家目光的焦點全在尿褲子的同學身上。於是，他學到了，如果要不成為箭靶，一定要想辦法讓其他人成為箭靶。於是，他跟著同學奚落尿褲子的同學，當然被老師重重懲處，但他覺得，比起再重的懲罰，能讓自己不被孤立、排擠或嘲弄，更是重要。

於是，他開始惡意開同學玩笑，有時口出惡言，有時拳腳相向，再也沒有人敢取笑他，甚至，對他投以敬畏的眼光。他不斷告訴自己，如果要不被欺負，就要讓自己看起來不好欺負；最簡單的方式，就是找個箭靶，煽動大家一起排擠他、嘲弄他。

他所描述的，正是霸凌形成的重要環節。

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正因為人人都不想被欺負，人人都擔心成為被孤立排擠的對象，這時候，就會需要一個可憐蟲出來當箭靶，通常是較為弱勢或最近曾出過糗的同學。於是，大家便自動依附強勢的一邊，一起欺負那個可憐的箭靶，或者冷眼旁觀，擺出一副事不關己的樣子。

而這其中，最擔心受傷害的，除了霸凌事件中的受害者外，就是那個發動攻擊與排擠、恃強凌弱的霸凌者。這男孩告訴我：「其實，我每天都很擔心會被討厭，會成為被孤立的那個人。」

可憐的孩子！原來，他的內心裡，一直有著深深的恐懼，多麼害怕自己成了邊緣人物，多麼擔心又成了被揶揄嘲弄的對象。小學五年級時的悲慘境遇，仍時常縈繞心頭。

「所以，儘管你有些跟你混在一起的兄弟，但你還是感覺很孤單吧！」我接著說：「因為，這些心裡頭的擔憂，你都無法說出口，更無法被理解。」

我告訴他，我相信，一個人是不會故意要去攻擊或讓另一個人受傷害的，一定有不得已的理由，通常，是為了保護自己；只是，也可能不小心做過頭，而傷害到其他人，同時讓自己付出慘痛代價。

他得學習透過其他的方式，去獲得同學的接納與歡迎。

這孩子對我點點頭，彷彿明白了什麼。

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恃強凌弱當然不被容忍，但是，那些看似惡劣無情的霸凌者，通常都是受過傷的人，不是在家庭裡受了傷，就是在學校中的人際關係裡受了傷；於是，威脅、恐嚇、攻擊、排擠、重傷別人，成了孩子用來壯大自己或自我保護的手段。其實，他們的內心深處，有著深深的不安全感——恐懼、擔憂、不安與孤獨。

因此，當這些孩子闖禍時，我們若要幫助他們，第一時間除了釐清現況外，更重要的是，讓他們感覺到安全。然而，人的安全感何時會冒出來？

答案是，感受到被理解的時候。也就是，知道有人願意同理他與接納他，同時不會批評、指責或數落他。這時，我們才有機會和孩子好好討論如何理性地因應問題。

而你，願意做那個能讓孩子感覺到安全的大人嗎？

（本文撰寫於2019年10月9日，文中故事為真實案例經充分改編）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i

E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

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★著作：

《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）