參加一個課程，同學多是跟我上下差不多年紀的人。休息時間，大家就開始說著自己的爸爸經、媽媽經。在這種時候，我一定關上自己的顯像機，把自己縮在黑暗裡，不讓人發現我的存在，卻打開身上所有的偵測器，蒐集任何感知到的訊息。

    我喜歡分享我的教育觀，卻不喜歡在「平常」的時候這樣做。因為，如果不是站在講台上講課，有著一個所謂的「專家」護身符，很多人聽了都會覺得我這個媽媽不太正常。而我也越來越發現，就因為這些不正常，我才可能當親職專家。所謂的不正常，是我沒有多少擔任媽媽的「非理性」想法。

    第一次察覺做爸媽的非理性，是在大女兒小學的親師座談上。導師報告完所有的行政事項後，詢問來的家長，有沒有甚麼問題要提？

    一位憂心的爸爸舉手問老師，說他現在就讀班上的是二兒子，經常會跟他抗議，說他比較偏心大兒子，他覺得很煩，要怎麼辦？！

    我聽到這個問題時，第一個產生的想法是：這很正常啊！畢竟，大兒子先到這個世界，爸爸跟老大之間，已經比跟弟弟多了好幾年的相處，互動較多、關係較深、默契較好，看在弟弟眼裡，一定會解釋成爸爸比較疼哥哥。

    更何況動物都有求生的本能，弟弟為了要抗衡這樣的關係差異，一定會想盡辦法做出一些舉動，引起爸爸的注意。最簡單的方式，就是發出聲音的吵鬧。大人沒有搞清楚這樣的地位爭霸戰，就很容易陷在弟弟引發的情緒困擾裡。

    我講了我的想法，沒想到，馬上有一位爸爸站起來說：怎麼可以這樣想？對小孩子本來就是要一樣的，公平原本就很重要…。

    當時我有點愣到，心想：這位爸爸，難道你不曉得「公正世界」是不存在的嗎？

    後來一轉念，突然明白：或許，這就是為什麼有如此之多的兒童問題。因為有太多的爸媽腦袋存著一些不可能發生的事，在這樣的情況下，用非理性的態度去教小孩，難怪問題層出不窮。

    從此以後，我在普通場合時，絕對不去講自己對一些問題的看法，否則，我沒拿講師費還要跟人說理，太辛苦了！

    研習場合的一位媽媽在講著，她帶要進小學的兒子去參加一所私校的面試。別人問他為什麼要進這所學校，媽媽回答：這學校管得很嚴格，小孩從一開始就會很乖，很有紀律，孩子不會有叛逆期…！

    還好，我事先躲起來了，不然我一定會忍不住的講一些話。

    這位媽媽在講這件事的時候，是充滿期盼的語氣，我聽得出他非常希望兒子可以進這所學校，但我無法理解：為什麼需要到借助外力來讓自己的兒子「乖」?乖的定義是甚麼？有那麼重要嗎？叛逆期有那麼可怕嗎？

    當一個人認為世界上多數的事情，「必須」怎樣，「一定」要怎樣，「應該」怎樣，就表示這個人容易陷在「非理性」裡。想想看，你在路上遇到一瘋子，你一定會閃開他，不會去跟他做理性的溝通。如果這種人很多…，突然腦袋裡閃過「陰屍路」影集的畫面。

    一個創造力越高的人，越容易對周遭的環境與人，有更多的挑戰性。他會質疑「規則」，他會探索「未知」。他不會想按別人的足跡走路，更別說乖乖聽話。我常常感謝自己的一些不正常，例如，我就不喜歡乖乖聽話的小孩。如果今天我回家，孩子都很乖，不吵不鬧，不急著跟我聊天，我問的問題一定是：「好吧，說吧，你們今天到底做了甚麼，需要我幫你們收拾善後？！」

    安靜做著功課的孩子很可愛，搶著電動玩具吵架的孩子也很可愛；考一百分的是我心愛的孩子，考30分的也是我心愛的小孩；窩在我懷裡，跟我撒嬌的是我愛的小孩，跟我大吼大叫抗議的，也是我愛的小孩。這輩子當母親，我只準備好一件事，就是不去設限孩子會成為甚麼樣子，我接受他們所有的面貌！

    當我接受孩子所有的面貌，我也就接受了孩子發生的所有問題。每個他們所發生的問題，我都當作是一個生活事件來處理。就像人會生病，生病了，當然就治病啊，不然你要怎樣？！人生劇本是不可能事先就寫好的，必須懂得體會每分鐘發生的事，這樣才會有豐富的生命。如果只能按腳本過日子，你已經看到自己結束的那天，那麼，還需要活著嗎？

    我坐在角落，靜靜聽著這個自以為幫孩子做了最好規畫的媽媽，在描述以後她的孩子會多乖時。我祈禱，她的孩子千萬不要有自己的想法，能安心活在這母親的框框中，否則，他們之間的衝突，必定會超過叛逆期可能帶來的衝擊。這，絕對不會是這個媽媽想見到的！