我經常得掙扎在傳統的「女兒」角色，與專業「諮商師」角色之間。

    所謂的女兒角色，是我得面對媽媽的挑剔、抱怨、批評…，然後，默默承擔。

    而諮商師的角色，則是不斷提醒自己，我所面對的一個老人，她曾有著如何的辛苦成長歷程，她無法理解自己行為的不合理，我得同理她的一切。

    和我年齡差不多的人，在跟我問有關他們與孩子之間的相處問題時，我經常會先幫他去了解他的爸媽。因為，原生家庭對人造成的問題，經常是隔代爆發。

    用我自己的媽媽當例子吧！

    她是民國25年次，所以，她10歲前，多在過怎樣的日子？

    算出來了嗎？那是二次世界大戰期間。讓我們來想一想，一個不到十歲的孩子，在那段時間，每天面對的，是怎樣的恐懼？躲防空警報、躲炸彈。大人惟一在乎的事，是能不能繼續活下去，每餐有東西吃，就滿足了。媽媽自己的原生家庭，因為戰爭而帶來的不幸，不只她是在驚恐中過著，她的兄姐，也好不到哪裡。

    她的大姊，我大阿姨，原本在日本留學，認識一位日本男子，兩個人幾乎論及婚嫁。但太平洋戰爭爆發後，就被我的外公叫回來。從此，空有著很好的日本文學底子，沒有學歷，終身未嫁。雖然她有冠上夫姓，但我從未見過姨丈。大阿姨是一個人孤獨的在新店老人之家離世。

    二阿姨應該是讓媽媽最羨慕的，到現在先生也陪著，子孫成群。但她從小被送給人家當童養媳，四十歲就開始吃安眠藥，藥量不斷增加成癮。為了戒斷，全家也曾是雞飛狗跳。

    媽媽的哥哥，舅舅，因為戰爭，使得外公的家產全數散盡，外公又早逝。舅舅在沒有任何支柱下，必須自己打拼努力，還曾拖著年幼的媽媽去賣菜，遇上228街頭暴動，是一家外省人把這兩個孩子拖進房子護著，才逃過一劫。舅舅還有另外一個傳統的角色壓力—─傳宗接代，舅媽生了四個女兒，住在台中。但我猜，舅舅在台北有另一個家，因為我跟先生有次去看電影，就撞見他跟一位女性一起。一開始我並不以為意，但散場時，那個女的竟然不見了。舅舅後來跟媽媽吵架，不再往來，先生都會猜，是因為怕我們告訴舅媽這件事。

    在這樣環境下長大的媽媽，會是個開心的人嗎？很難！媽媽在乎別人的眼光，偏偏帶著我嫁給的繼父，有著某種程度的政治光環。因此，她一直覺得繼父的親戚看不起她。我，就成了替罪羔羊！

　　從小，我很怕媽媽開口說話。因為在我的記憶裡，除了罵人，媽媽很少對我說別的。她罵的這個人，不一定是我，可能是菜市場的一個小販，可能是繼父的朋友，可能是她的同事。但是，所有的怒氣都是歸到我身上。小小年紀的我，怎麼可能分得清楚她的憤怒是在對誰？！

    所以，我從小躲媽媽，躲到現在。即使住在一起，我還是能遠離媽媽些，就離遠一點。女兒應該很會跟媽媽撒嬌，但我必須用80%的「諮商師」角色出現時，才能跟媽媽有較好的溝通。

     每次看到新聞裡，有棄養父母的新聞，我都會對這些孩子存有最大的同情。如果他們的父母，從小就讓他們感受到「真正的愛」，他們一定不會做出這樣的事。

    天下無不是的父母，因為，父母不知道自己「不是(適)」在哪裡。

    多數的父母是在沒有準備好的情況下，就當了爸媽。因此，只能用自己認為的那套「好」方法來教小孩。甚至於還會覺得，自己就是這樣被教出來，那對自己的小孩，當然適用。忘了去了解孩子的差異性，試著用不同的方式。結果，增加了無數的怨懟，讓許多家庭都變成壓力鍋，父母成為了孩子壓力的根源。

    感謝自己所學，但因為這樣，我會更加思索，如果連像我如此資深的輔導工作者，都還是難免跟媽媽之間，三不五時出現一道牆。其他人不是更被自己的父母影響，卻不曉得如何去解決問題！

    如果你現在跟自己的孩子間，一直有著莫名其妙的衝突。千萬別用「小孩子青春期，就是難搞。」、「孩子大了，當然不會想跟爸媽在一起。」、「現在的小孩就是難教」…，這些話來當做原因。因為，找錯原因，就會找錯答案，問題一定會越解越糾纏。

    試著靜下心來，客觀的看一下自己跟自己爸媽間的關係，歷史會重演。自己跟爸媽相處不順，絕對不是爸媽願意如此。但釐清一些你們之間的問題，會讓你跟孩子相處得更好。長輩所遭遇的事，我們無法去改變，至少，別讓它影響了我們跟子女的關係。