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| 2016/01/02 02:42:22瀏覽550｜回應0｜推薦0 | |
可能我上台北以後就沒過過什麼好日子，匱乏總是時時刻刻圍繞著我，所以覺得能夠餐餐溫飽，有個棲身之所，有個心愛之人，此心足矣。 或許也是因為如此，我在乎現實到比現實還要更加現實，當經濟體系的交換超過身體對於物質的需求，對我來說很可能就失去意義了，這反倒變成一種荒謬的不現實，當一個麵包賣25塊錢，我很明白1000元鈔票的價值；但是當一張畫100萬或是1000萬，兩者的差異對我來說是沒有意義的，當數量太過龐大時，你對其價值忽然間就沒有感覺了。在三十多年的歲月中，我看見的總是資源匱乏的同輩人，一直以來，我是趴在地上吃土的，從小在鄉下長大，平淡的活著，好像也沒有太強的物質欲望，我想我自然吃得出上等和牛和錢都涮涮鍋那天差地別的差異，但其中的滿足感對我來說應該是一樣的。 在這樣的生活裡，我發現一件老掉牙的事，不管你有錢沒錢，過著怎樣的生活，生而為人，心中總是充滿許多煩惱，也許是真的煩惱，也許是自尋煩惱，也許無論怎樣的煩惱都是自尋煩惱。 自慚形穢的感受最深刻之時，應該是剛退伍打零工度日那段時間吧，我看到朋友們一個個在工作上好像混得不錯，更加覺得自己無能，有種這個社會體系根本不需要我的感覺，創作上也很少獲得除了自滿之外的肯定，而經濟上簡直就是失能，我卻還有心情可以嘴硬，拒絕自己討厭的學校的代課，拒絕向家中求援，直到我真的撐不住打電話回家要錢，心中的自卑感達到最頂峰，那是我唯一一次為了自己的貧窮而哭。 到台北生活12年來，感受最深的，總不是去過哪裡玩去過哪個好餐廳吃飯，而是跟誰在一起做過什麼，我記得曾經為了展覽和朋友們睡在嘉義鐵道旁的倉庫長椅上一個禮拜，我記得另一個展覽前我們每天在藝廊弄到半夜，我記得我只帶著幾千塊錢去遙遠的海外找前女友，當時的她看起來好憂鬱。 此外，我記得那個我依然深愛的人，第一次見她的樣子，我記得她在車站坐在一卡行李箱上等我的樣子，我記得在巴士上看著她在碼頭抽煙的樣子，我記得和她躺在被窩裡熱醒的夜晚，我記得她在木地板上對著我寫的爛詩笑得誇張的樣子，我記得我們大吵的樣子。 前陣子例行健康檢查，我沒有參加，負責人打電話來問我為何不參加，我說有病知道了又能怎樣呢？最好是我得了某種絕症有點不舒服，被醫生告知生命只剩下兩個禮拜，然後我靜靜的過完兩個禮拜，沒有太多痛苦的死去，自然是玩笑，但我是沒想著那些有病沒病的事，還記得兩年前生的那場大病，我真有種賴活不如好死的感受。 可能我是個疑惑自己幹嘛要生下來的人，我曾經跟家人說過，但願未來不再轉世，我想回歸那虛無的the one，像我這樣的人，如果說為什麼會生而為人，我想是為了遇見此生的這些人那些事吧，也許那是我的karma，也許那是我不知千百年前真心許過的願。 我深愛著我經歷過的那些事，也許並不完美，也許非常平淡。 |
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| ( 心情隨筆｜愛戀物語 ) |
