已經過了兩年了...從你離開之後這是第三個年頭了。

        每次回到苗栗，經過那個最後送走你的地方，我的心還是陣陣抽痛。現在的你在哪呢？有沒有乖乖的當小天使啊？我想有吧...認識你的十一個年頭，從你不懂得走路開始，到你成長茁壯，出現一隻疑似你的小寶貝的那時候，到你年邁體力衰弱......記憶裡唯一不變的就是不管再怎麼樣你永遠都是搖著尾巴跑向我，永遠都像小孩一樣的依偎在我懷中。還記得，我跟爸媽吵架了、我遇到挫折了，面對著你掉的眼淚，你都會幫我舔乾淨，好像在告訴我...「別難過，我都會在你身邊！」但隨著我年紀的增長，一天一天的...我忘了該關注你，你仍舊用最關懷的心...不管多晚回家、不管多累、不管身體是否撐得住...你還是會搖搖尾巴的歡迎我們回家。

        現在，那個位置空了。回家第一個再也看不到你對我們搖尾巴興奮的又叫又跳了！寶貝，曾經的十一個年頭裡...我錯過了多少？如果聖誕節有耶誕老公公可以許願的話，那麼我可以請求他別把你帶走嗎？本來應該是歡喜團聚的耶誕節，卻變成我要送走你的節日...可以不要送走你嗎？我捨不得。

        現在經過那個河邊，我都會問問你...你好嗎？現在的你幸福嗎？回答我的卻不再是那飽滿有力的叫聲，而是風吹拂的聲音。那是你要表達什麼嗎？往後的聖誕節，我恐懼......我不敢在經歷一次這樣的痛，最後的道別，冰冷的身軀，我承受不起...眼淚到現在還是撲簌簌的流，送走你時的難過傷心恐懼，不想再體驗。

        看著收容所裡面好多好多跟你一樣有著澄澈眼睛的毛孩子們，被主人無情的拋棄...即將面臨最不安樂的安樂死而張著不知道發生什麼事情的眼睛時，心如刀割。為什麼？這也是一個生命啊，怎麼會慘無人道的這樣對待牠們？每每看著照片上他們的眼睛腦海中就會浮現之前你看著我、相信我的眼神。寶貝，我還是好想你！雖然你不是什麼名貴犬種，雖然你只是一隻大花狗，但你在我心中...仍舊比任何的狗都還要來的珍貴。在這世界上，沒有其他狗能取代我們的那十一年！有多少十一年可以這樣刻骨銘心，有多少的十一年我可以這樣保護你？有多少的十一年的回憶可以讓我想念你？

        每年的聖誕節，我都必須痛一次。心酸酸的，卻找不回當初那個最珍貴的你！最後的那段時間你很痛吧？對不起，我沒能陪在你的身邊。最後的那段時間，不知道你是否埋怨我身在遙遠的淡水？最後的那段時間，看著你強撐起身體想要向我奔來，我很痛很痛，很怨很怨...為什麼我們沒有再多十一年的時間可以好好的相處呢？雖然最後你沒能起身向我走來，但我收到你的心意了，那是最珍貴也最沉重的聖誕節禮物。

         今年即將邁入第三個年頭了，沒有你...缺了一塊，雖然有了新成員胖嘟嘟，但你仍舊獨一無二。永遠都是那個陪著我哭、陪著我笑的毛小孩！

         希望你在天上能過得快樂，希望你在天上能夠沒有病痛的折磨...希望你能夠讓我再見見你...我的寶貝，我好想念你！