親愛的安德魯：

每次看到麵包就會想到你那天一臉有話說不出口的窘樣。我們兩個就在法學院門口僵持著，來往經過的人已無數，就我倆彼此對望，你是一臉的抱歉，我是滿臉的怒氣。

兩天前你在電話裡頭把我罵了一頓，那話說的又直又狠，意思是要我別再打擾你了。

你說你不是他，也不屑成為他，不喜歡現在的關係，覺得這樣很不好，你感到很煩，對我很煩，認為我是在騷擾，你不想這樣下去還有....請我以後別來找你了。

我永遠記得我接完電話後，什麼話都還沒有說，連晚飯都吃不下。那時我還住在一棟有瓦片的屋子，我上了屋頂，呆呆的看著天空的月亮。其實我想了很多，想起以往的感情不順，似乎是自己的問題吧?許是太天真?太稚嫩?亦或根本就是我的一廂情願。

原以為你不會這樣。因為我在你眼裡看見的很不一樣的東西，我以為那就是欣賞。我可以反覆咀嚼你說過的話，"天蠍和巨蟹很合喔!"，那時我就這樣輕輕的掉進那個陷阱，然後被你的理智重重的傷害一次。

那是我第一次為你哭，應該是為了我的無知，單純的想要多看你一眼的傻氣而哭。

我忘了那個晚上我有沒有失眠，但我知道我在電話裡和朋友聊了很多事情，唉，說到愛情，我真是舉手無措，失去準頭，毫無招架能力。

我記得，我那天好像什麼事也沒做，然後我暗自發誓，從隔天起，就要徹底忘了你。從你的生活離開，就當什麼都未曾發生。而所謂曖昧，就該到此結束，畢竟不可能再往前一步。

直到聽見你的留言，說是有很重要的事情要談，研究室的桌上放著我的書還有你的信，但我不知道要怎嚜去面對，被你說成我好像是個賴著你不走的花痴，我想我真的沒有勇氣。

直到你找遍所有我會出沒的地方，把我約出來後，強調真的不是我想的那樣，你說你現在還說不出口，但絕對不是要趕我走。

我和你中間隔著兩公尺的距離。生氣的我不想聽你說什麼我根本聽不懂的道理，我只知道你的態度差別很大，你不該給了我希望又說那只是個夢想。

嘿該醒了，你用最疼痛的方式叫醒我，那天我的心還是受著傷。

你詞窮到拿出媽媽牌來。說這個麵包是你母親留給我的，因為你記得我愛吃麵包，你的母親要你帶著來跟我道歉，還說怎嚜可以對女孩子這麼兇。

我記得我笑了，然後兩個人為了那一個麵包推託，最後你說，不管，就是要給我，你還有事，不能多聊了。天啊，我拿著這樣的一個麵包，坐在學校球場外的椅子上吃起來，這是我那天的午餐，外加一罐優酪乳。

好無奈可是卻又接受，複雜啊....

再隔天，我乖乖的坐回圖書館那屬於你幫我留著位子。一個禮拜後你說，那個無法言喻的秘密，其實是我喜歡妳。

親愛的，為了這個秘密，我等了很久，好像有一輩子的錯覺，直到現在你已經離去，你還是不知道...

曾經有個夜晚，我爬上屋頂為了你的秘密哭泣。