一位二十歲的青年對我說，「我已經決定要選擇那條爸媽不贊成的生涯之路，並且也知道成功機率其實很渺茫，但是我選擇以後寧願是怪自己，也不想到頭來怪父母。」這話說得讓我佩服，豪氣萬千，他深知自己才是該為自己選擇負責任的那一個人。

一位三十歲的妻子對我說，「為什麼我的先生就不能學著體貼一點？都已經教他這麼多次了，他就是不用心吧！」她當初會選擇這老公就是看他老實不花俏，能讓她有安全感就好，畢竟當時才剛剛從前男友花言巧語的背叛創傷中復原，所以一相親就決定結婚。既然當初選的是老實，為何現在又要讓他學細膩體貼？

雖然類似的抱怨有各種背景因素，但有沒有可能是，不甘願為自己當初的決定負責？不願承認失敗，重頭再來？抑或是不想承認戀愛時的互動模式，無法在日常生活中持續到天長地久？這些矛盾與不想選擇，往往就是心理痛苦的來源。

真正有選擇障礙的人，通常有三種原因：
1⃣對選擇的結果或是代價評估失當
比如說，原先以為自己在意的是A，但是決定後發現自己更在意B；又或者是對於代價或是結果的評估不準確，好比說最近股票投資很熱，在集體心理的推動下，錯誤估算了自己心理上的風險承受能力，進而在股票表現不如預期時，過於焦慮或是懊惱，甚至引發自律神經失調。

2⃣最好兩全其美的非理性期待
都說魚與熊掌不可兼得，但有些人就是覺得想要兼顧，並且都要達到一百分的高標，比如說期待自己是完美的父母、完美的另一半，並且還要是完美的職場工作者，但是時間心力就是有限，畢竟人非機器無法二十四小時滿載全開，所以希望自己達成所有人的期待，這本身就是一個壓力過大且非理性的期待，短時間靠意志力可以撐過，長期下來就是過勞的前兆。

3⃣不能接納犯錯的自己

很多人無法選擇就是因為怕選錯了，過去曾經因為選擇錯誤而付上重大代價，於是細胞上刻印著痛苦的記憶，以至於現今一旦碰到類似的選擇情境，就預先產生焦慮的反應，深怕再犯錯會讓自己深陷痛苦。

其實，過去的經驗無法推估現在的情境，即便是一模一樣的情境，你本身也因為經驗或成熟因素而不同，而有更好的應變能力，不會像過去一樣的痛苦無助。雖然規避風險是種天性，但人類是在犯錯中學習前進的，試著將容錯的彈性範圍加大一些，試著籌備萬一選擇錯誤後的因應方案，那麼在選擇時，就能稍減壓力。

【本文同時刊載於110年2月號科技生活雜誌】

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