#薩提爾理論

「主席下達指示，要拉高層次、積極處理。」
競選總部對內下達指導棋定調，
總幹事接著說明給大家聽。
「不能只是挨打，被對方陣營追著跑，
他們掀一個議題我們就消極防守，
#我們一定要針對議題背後選民所關心的需求做回應。
比方說，
他們攻擊我們處理此次金融風暴不力，
我們就要針對民眾的恐慌加強信心，
處理民眾對未來的恐懼，
要比證明我們的股價指數都不會跌來得好。」
總幹事說得口沫橫飛，
底下人聽得全都霧煞煞。

「好吧，你們總有夫妻吵架的經驗吧！」
大家開始有窸窸窣窣的反應。
總幹事才終於明白該怎麼說聽眾才會聽得懂，
他接著說，
老公被罵往往是老婆的需求沒被滿足，
她嘮叨一上午老公的不是，
往往只是起源於老公忘記了這周末是丈母娘八十大壽，
還興高采烈的跟她說周末跟老同學約好去打高爾夫。
你也許會說，
那老婆也真是的，
就直接告訴老公周末要去賀壽不就得了；
沒錯，她說了，
而老公也取消球敘，
但她還是覺得不開心，
#要來的糖不甜，
老公以前連小姨子的生日都記得買禮物，
而這次已經跟他商量多次該包多少生日禮金，
他卻還是忘得一乾二淨，
一定是他變了，
不在在意關於她的事。

這時，
被念的頭皮發麻火氣上竄的老公光是取消球敘是沒用的，
「妳不就是要我陪妳去賀壽嘛，我去就是了！幹嘛還是不高興，真是不可理喻。」
老公這話一說，少不了又引發一場口水大戰。
那麼到底要怎樣呢？
老婆在意的是「他忘記了」這件事，
並且衍申出他已經愈來愈不愛她，
這時老公若了解老婆關心的不僅僅是出席與否，
若是能多加些表情達意的說明就好了，
比如說
「真的很抱歉約打球的時候忘記了，我還是很在乎妳，在乎妳的家人，跟以前一樣，我馬上打電話取消。」

「你在拍偶像劇喔，總幹事！」、
「這樣不講理的老婆，應該要好好教訓一下啦！」、
「我講不出這麼肉麻的話啦！」、
「誰知道女人葫蘆裡賣得什麼藥，又她冰山底下到底是哪一層在作祟啊！」
男性聽眾們紛紛表示不以為然，
女性聽眾卻帶著深受同理與感動的眼光看著講者。

總幹事繼續說，
唉，我以前也是這樣想，
所以才離婚的嘛！
可是離婚後我去上了許多成長課程，
有一次薩提爾的冰山理論深深打動了我，
冰山是一個隱喻，
意即能夠被外界看到的行為表現或應對方式，
只是露在水面上很小的一部分，
而暗湧在水面之下更大的山體，
則是長期壓並被我們忽略的「內在」，
揭開冰山的秘密，
我們會看到：生命中的渴望、期待、觀點和感受，看到真正的自我。
我們往往只看見冰山的一角，
也就是外在行為的呈現；
但在下面蘊藏著情緒、感受、期待、渴望，在與人溝通時，
並沒有去體會和察覺溝通下面的冰山，
有時甚至連自己對自己冰山下面的東西也沒有覺察。
假如我們認為彼此的關係最為重要，
就不會將關注的焦點放在自己的反應或是情緒上，
#而是先讓自己更為一致。
倘若在婚姻中常把期待放在配偶身上，
並試圖用期待來控制或支配對方，
不為自己的期待負責，
反而希望配偶為他們的期待負責，
一旦配偶沒有滿足他們的期待，
就認為是配偶的錯，
#僅期待另一半來滿足我們的期待，
#那表示我們還是個孩子！

總幹事愈說愈激動，
眾人則愈聽愈明，
雖然對於選戰如何打還是不知道，
但是對於回家面對另一半，
倒是都默默將「拉高層次、積極處理」刻在心裡。