「為什麼跟你講什麼都好像石沉大海，沒有回應？就算你沒在看螢幕，也是隨便敷衍地回答我！」
老婆又氣又傷心地大聲罵著流淚著。

「妳到底想怎樣啦？我既沒外遇，也不是不顧家，辛苦賺錢還不是為了這個家？下班後妳還整天找我麻煩，我也很煩！」
老公講話的聲量從小漸大，似乎也被勾起了一股怨氣。

這樣的場景在許多家庭的客廳上演，
周而復始，
若非一方願意忍耐，
最後往往搞到不歡而散。
誰也不覺得自己有錯，
也認為都是對方不可理喻，
這到底是怎麼回事呢？

話說在這個世代的上班族要有一份可以養家的薪水，
真的得投入十二萬分的腦力、努力及情緒壓力，
許多人都是在職場上榨乾自己的心力至最後一滴，
再掙扎著爬回家，
回到家以後，
唯一可以榨得出來大概就是些微的體力，
身為老公或老爸腳色，
能夠分擔一些家務已經很需要意志力了，
自己都覺得是拼命了；
若是老婆還要求隨時專注、精心回應，
甚至像戀愛般的經營浪漫感受，
真的會覺得「饒了我吧！」。
而對老婆來說，我嫁給了你，
你卻把所有的精力心力包容理解都花在外人身上，
回家來就像個不會應聲的大蟲，
日復一日，這要一個女人如何忍受？
當然，某些情境下老公和老婆的腳色在你家也可能是對調的。

致力於研究伴侶關係的心理學家Tohn Gottman，
曾在華盛頓大學的校園中設立一個像旅館般的研究室，
邀請超過百對新婚夫妻來這裡待上一天讓他觀察，
夫妻按照普通生活般過上一天，
如下廚、打掃、聽音樂、聊天等等，
結果在他的研究中發現了一個決定夫妻感情發展的關鍵，
👉他稱之為「邀請與回應率」，
例如，
一位喜好室內設計的丈夫看見了旅館房間中的一個巧妙設計，
他也許會對太太說「妳看！這個隱藏式的電器櫃好方便。」
這樣的說法並非只是敘述一個狀況，
同時還是送出請太太回應的邀請，
希望能在發現一個好用電器櫃這事上讓兩人有個連結，
此時太太面對回應與不回應兩個選擇，
#無關乎自己對這事有沒有興趣，
而是在乎 #有沒有回應對方的邀請，
而這些邀請與回應對美滿婚姻有深遠的影響。
那些在六年後分手的夫妻們在當時只有33%的邀請與回應率；
#而六年後仍持續婚姻的在當時邀請與回應的比率高達87%，
這表示他們大部分的時候，
都能夠回應伴侶情緒上的需要。

太太有需要被回應的需求沒有錯，
而先生累了一天的處境也可以理解，
某一部分的心與腦總是工作開機、回家關機是事實，
要不然真要燒起來了，
要夫妻兩人任何一方犧牲都很難說得出口，
在這種情況下，
👉我通常會建議先生在開機和關機狀態外另增一功能「待機」。
所謂待機，
就是稍微維持警覺並非全然關機，
接下就是夫妻雙方共同商量一個將待機轉往開機的開關即可，
可以是說好老婆要讀一串密碼，
待老公開機後再開始聊天；
也可以是兩人約好每天固定時間的二十分鐘也好，
此時老公會重新開機，
是有邀請與回應的互動。

與其爭論為何不能隨時開機隨時回應？
又或者是為何不能回家就好好休息？
不如商量在家時間多半是待機，
伴侶雙方都可以容許，
也可以重新啟動，
這樣有彈性多了。🌺