作家
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| 2011/07/29 07:13:26瀏覽7537｜回應25｜推薦95 | |
本文已刊登於台北市社會局每逢單月出刊的《女人紀事》刊物，此刊物於圖書館及捷運站等公共場所發放。 不知道為什麼，「小三」這個名詞最近非常火紅，取代了以前常聽到的「二奶」或「情婦」。本來大概是「第三者」的簡稱，但加上了「小」字，似乎就多了些可愛、多了些俏皮，減少了原本沈重的道德感。 前些時候播畢的電視劇「犀利人妻」不只是收視創佳績，還製造了許多話題。劇中的「小三」最後並沒有成功地搶走「人夫」；但是，當丈夫希望回到婚姻時，「人妻」卻用一句輕輕淡淡的話拒絕：「我回不去了。」讓很多等著要看大團圓戲碼的粉絲們非常失望；不過，也有些人拍手叫好：「本來就不該讓劈腿男回去！就是要給他一些教訓。」網路上、媒體上沸沸揚揚，討論得十分熱鬧。 長期觀察社會中的性別現象，自己又是每天面對複雜人性的諮商心理師，我曾經揣想：「假如我是劇中的人妻，我會怎麼做？」想了很久，我的答案是：我不會說：「我回不去了。」而是說：「我不想回去了。」 這有什麼差別呢？且聽我細說：「我回不去了」聽起來還是有些無奈，好像自己還深愛著丈夫，只是因為種種原因「回不去」；而「不想回去」則是自己想通了，那樣的婚姻、那樣的愛情不是自己要的，不值得回去了，這是出於主動的意願，沒有「無奈」、「不得已」這些情愫在裡頭。當然，「回不去了」多了幾許溫柔婉約，也多了一些想像的空間，這大概就是最大的不同吧？ 由這裡，我想起我每次在演講中會提到的「情感獨立」。我們常聽到人們鼓吹現代人都應該擁有四種獨立：「知識獨立、經濟獨立、人格獨立、情感獨立」，但大家的重點幾乎都放在「經濟獨立」。的確，經濟獨立很重要，養活自己是每個人無可逃避的責任；但，更重要的是，不能為了任何利益失去了人格的獨立和情感的獨立。 很多人在親密關係中很快地就失去了自我，一切都以對方的喜怒哀樂為行事的準則，彷彿自己一點也不重要，只有對方才是最重要的，甚至覺得對方是神或女神，一味地壓縮自己、討好對方；到最後，對方很可能「打蛇隨棍上」地越來越不把你看在眼裡，甚至背叛你、拋棄你！得到這種悲慘的結果時，坦白說，不能完全怪那個人「負心薄悻」（我加上引號的意思也就是說我並不認為完全可以用「負心薄悻」來形容這種情形），你應該問自己：「我為什麼給他這麼大的權力／權利可以這樣對我？」 有獨立人格的男人或女人不會允許別人來為他做決定，無論那件事是大或是小。某些鴛鴦蝴蝶派的小說或電影歌頌這種愛情，認為愛一個人「愛到沒有自我」是最高的境界，在我來看，這是極不健康的。也許在愛情剛剛驅動時，很多人都有這種強烈的念頭，想為對方做很多事；然而，情感是要落實在生活裡的，倘若一直停留在要為對方「獻身」的狀態，那非但不合理，也對自己非常不利。一個成熟健康的人會先愛好自己，才去愛別人，而不是本末倒置。假如你長時間把「愛對方」置於「愛自己」之上，你的身心狀態不會平衡的（簡單說就是：你不會快樂），感情也遲早會出問題。 很多人自認讀了不少書（知識獨立），賺了不少錢（經濟獨立），也擁有完整的人格（人格獨立），但一碰到感情的事立刻就毀了，馬上變成一個「小男人」或「小女人」，等著對方來拯救他／她；這，就是我說的「情感不獨立」。一個情感獨立的人，當然可以享受愛情，但絕不依賴愛情。你的價值是與生俱來的，不需要由「有沒有人愛你」來肯定。有些人只有在被愛的時候才覺得自己有價值，失去愛情的時候就覺得自己一無是處、一文不值，然後做出種種傻事，真是令人痛惜扼腕！ 每天都有人在談戀愛，每天也都有人失去愛情，我要呼籲這些覺得自己損失慘重、痛不欲生的失戀者：失去一個不適合你的對象，並沒有想像中那麼可怕；倘若你因此而否定自己，甚至否定自己存在的價值，這才是最可怕的！ 我曾經跟一位精神科醫師討論過「情感獨立」這個概念，他聽完我的論述之後意味深長地說：「這很不容易呢！」我倒是覺得，不管容不容易，無論你在不在婚姻裡，只要你正在經營一段親密關係，不妨把「情感獨立」當成自己的目標——愛一個人，但不要依賴他（她）或依賴這份感情，讓自己仍然保有可貴的獨立性——這樣，無論這段感情遇到多少考驗，你都能挺得住，都能全身而退。 與其怨小三、防小三，不如讓自己成為根本不在乎小三的「情感獨立的人」吧！ （作者為台北市政府性別平等教育委員會委員）
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