常聽女人抱怨，說男人如果在家身為獨子、老么，鐵定從小受寵，打死了也不幫老婆做家事！

可這麼一說，直把天下男人都打到黑五類去了！

我是獨子，也是老么，可從小就被身為軍人的父親以軍事化管理拉拔長大，後來對於所謂女人應該做的「家務事」，也習以為常的變成份內之事──像幫母親去隔壁小舖買醬油跑腿打雜，或是下雨天狂奔去院子收衣服等等。那更不用說自的的房間要自己打掃，自己的皮鞋要自己擦，吃完飯要幫忙洗碗之類＂理所當然＂的好習慣了。

我從小就不覺得自己特別受父母 “寵愛”，而且對於男人做家事這件事，也認為只是家居生活的一部份，平常不過。

有人說，想要知道女朋友結婚後會變成什麼樣？就去看看未來丈母娘現在的樣子；想了解男朋友以後會不會出狀況，就去看看未來的公公如今是什麼下場！

其實，如果你仔細觀察每一個人的成長過程，多少可以捉摸出這人長大以後可能會形於外的行為模式。像我從小看父親做家事──注意，是＂做＂家事，而不是“幫忙”做家事。後來我也就一直順理成章，在不需別人提醒的狀況下做著這些事；自然心裡也不會覺得做家事是在“幫”太太或“幫”誰做！

或許是大部份夫妻分不清楚彼此言語中的「明示」與「暗示」，因而常常弄得俩敗俱傷。如果了解了，也就釋懷了。然後做太太的會知道如何用對方聽得懂的話來跟丈夫溝通，而做老公的也不會常常覺得老婆莫明其妙，翻臉跟翻書一樣。

夫妻間常有的誤解，大多來自於分不清楚對方接下去這句話到底是「實話」還是「暗示」？譬如說：

先生開車載剛領到薪水的太太下班，

太太在車上興奮的說：「我們今天去哪裡吃飯？」──【暗示】

先生盯著紅燈倒數秒數說：「家裡不是還有昨天的剩菜嗎？」──【實話】

太太撇過頭去，睹氣地說：「那就回去吃吧！」──【暗示】

先生說：「那妳再幫我煎個荷包蛋好了！」──【實話】

接下來一路上老婆都不再說話，回到家大門用力一摔。

老公這時才開始納悶：『難道是大姨媽來了嗎？還是誰又惹到她了？』

因為太太把先生的實話當“暗示”（暗示出去吃太浪費或太累），而先生以為太太的暗示是“實話”（妳已經決定在家吃了，為什麼還要生氣？）結果倆個人當然會因此而鬧不愉快。

我不是早就說過了嗎？男人不壞，只是魯鈍！

當妳把老公當成“孩子”或“被照顧者”般地對待時，他就會慢慢變成依賴成性的大小孩──難怪好些一家三口的家庭主婦疲累回家之後，總要埋怨為什麼還要伺候“倆個”守在電視機前不幫忙做事的小孩？

女人要想讓男人幫忙做家事，孩子自己吃飯，得先耐得住性子！

家事，就是誰先忍不住，誰就去做的事！餵小孩吃飯也是如此，誰先受不了，誰讓步。

學會催眠自己：『家裡其實很乾淨了。』的人，通常輪不到做家事！

最近電視上正在播映一齣美國當紅影集「慾望師奶」（我覺得原名Desperate　housewife“絕望的家庭主婦”比較傳神）描述同一個社區裡，不同背景的家庭主婦間，呈現在外的生活“表現”，與其內心實際想法所產生的糾葛情緒。

尤其是看到劇中曾經管理過八十多名員工的女強人，放下全職工作卻搞不定四個精力充沛兒子時的挫折時，也會猜想週遭有年幼孩子的母親們，每天精疲力竭的樣子。

「家事，國事，天下事，事事關心」，但不一定要動手去做！

從現在開始，提醒自己不要花太多時間做家事，不要花太多時間煮東西；每年只幫車子打一次臘，相信醫生說被子不疊反而比較不會悶著溼氣；所以鞋子、窗戶也都可以不必急著擦亮。

人生只要學會「視而不見」，保證天天開心，凡事都可以撐過……。