朋友問：「你怎麼最近老是貼些舊文章？」我說：「沒看過，或看過又全都忘了的文字，只要還覺得有趣，都可以拿出來分享。」本文同步刊登在好友張曦勻claire慾望之翼部落格裡，不過那已經是很久很久以前的事了。

和學心理諮商的朋友聊天，談起＂儀式＂這件事。

朋友說：「人一生當中常常會面對許多儀式；小到穿戴整齊赴約、點上爉蠋用餐、買生日蛋糕、在輕音樂中打坐；大到捉週、成年禮、畢業、迎新會、升遷聚餐、年節團拜、求婚、結婚、喪禮、祭神，甚至於離婚都是。」

「儀式」有點像諮商時的＂中斷技巧＂，可以讓一個人或一群人（因為儀式也有告知眾人的功能）馬上轉換情緒，然後用另一種心情迎向另一個開始。

「＂分手＂因為沒有儀式，所以當時的那段情緒總是會藕斷絲連的纏上很久，無法輕易斷掉。」原來朋友真正想表達的是這事。

好一個另類觀點。

當下，我也覺得這個看法挺新鮮的，但我回到家仔細想了想，覺得其中有些＂假設前題＂可能被我們忽略掉了。

儀式對誰有效？

如果把『儀式』看成具有情緒轉換功效，那表示我們希望透過類似成年禮、婚禮、畢業典禮、喪禮、迎神……等儀式行為，來改變我們面對未來時的情緒，目的是為了讓自己即將面對的未來更好。

在此目的之下，若我們把儀式簡單分類，一種可能是為了迎向更美好的未來（迎新類的儀式），另一種則是為了中斷不好的過去（送舊類的儀式）。

喪禮，比較像送舊儀式。如果我們幫別人處理喪事，就像我們曾談論到的，有很大一部份是為了解決自我恐懼（晦氣）所進行的善後清理，目的是要中斷因對死亡的未知而所引發的不好情緒。

註：人類早期覺得靈魂會隨著血液的流失而消失，所以對”血”有因恐懼而產生的敬畏；也因此朱紅色後來也變成了生死儀式中的重要元素。

如果你本身是逝者極為親近的人，你的＂傷心＂情緒就會遠遠大過於＂恐懼＂，可是另一方面，你也不會因為別人舉行了某種＂儀式＂，而中止或降低了你的那個悲傷情緒──除非你自己創造了某種安撫自己情緒的＂儀式＂。

這中間的差異，牽扯到＂主動＂或＂被動＂問題。

換個角度說，離婚也是一種中止儀式！但主動提出離婚和被迫接受離婚的一方，所感受到的情緒應該是不一樣的；對前者而言，離婚是一種中斷儀式，可以捨棄掉過去的不好，開始迎向美好未來；但對後者而言，並非如此，就好像對深愛逝者的家屬而言，親人走了，自己的未來不會更好，而儀式也只不過是可以稍稍彌補這個缺憾的一種替代方式而已。

我的意思是，分手（或離婚、喪禮）如果同屬送舊儀式的一種，那麼會造成情緒藕斷絲連的真正原因，應該不僅僅在於它有沒有舉行中止儀式，而在於你是否掌握了主動中止的權利。

也就是說，如果＂分手＂這件事是你主動提出來的，你自然會去創造出一種儀式（告知眾人、燒掉照片、刪掉手機號碼、跟另一個人約會，都算……），但如果這個分手的過程中，你是被動的那一方，那就算有任何形式的＂儀式＂，你也不會接受那個儀式所帶來的情緒中斷效果。

無論面對死亡、離婚或分手，被動接受離開事實的一方，往往會感受到沒有中止或結束的感覺。

更重要的是。

有時，分手的雙方都覺得自己是被迫的一方，譬如說，受外力要求而造成的分手，那種彼此藕斷絲連的糾結情緒，就會愈發明顯。

所以，也許我們可以這麼說……。

對於自己在意的事（無論是期望以後更好或想捨棄不好的過去），人們會「主動」創造出一個儀式來轉換既有情緒；而對於我們無法接受的事實(通常處於「被動」狀態)，就算有別人安排了＂儀式＂，自己也沒有辦法，或不甘願在這個儀式過程之後，轉換既有情緒。

因此，分手情未了，會不會是來自於個人對分手事實的完全無力感呢？

我不知道。